學(xué)會(huì)對(duì)孩子說話：管教的原則——最不該說的話 作者:左岸讀書 日期:2006-04-05 字體大小: 小 中 大 >>>1、你敢連我的話都不聽！ 在如何管教孩子這個(gè)問題上，傳統(tǒng)方式的典型特征之一就是：訴諸父母的權(quán)威。這種管教方式習(xí)慣于制止父母不希望有的行動(dòng)，但是卻常常忽略導(dǎo)致這些行為的原因。他們把管教的重點(diǎn)放在孩子即將犯錯(cuò)誤的中途，所用的語(yǔ)言不但不會(huì)制止孩子的行為，相反多半會(huì)激起孩子的反抗意欲。 用權(quán)威來管教孩子的一個(gè)典型情景，就是我們常聽見一些父母在斥責(zé)孩子時(shí)說：“難道連父母的話你都敢不聽了？”或者，“你敢不聽？”這樣的話當(dāng)然是父母對(duì)不肯聽話的孩子，氣得沒有別的辦法時(shí)才說出的，但是這是一句強(qiáng)迫的話，而且還帶有威脅。如果孩子很小，他可能會(huì)真有些害怕，也會(huì)屈從。但是，若經(jīng)常對(duì)孩子講這樣的話，對(duì)孩子的思想的發(fā)展肯定是不利的。 “連父母說的話你都敢不聽！”這句話的背后的潛臺(tái)詞是：父母所說的話絕對(duì)正確，你必須服從，不容討價(jià)還價(jià)。這種恐嚇行為可以使孩子成為父母眼中的乖孩子，使孩子對(duì)自己絕對(duì)服從。但是這種話會(huì)妨礙孩子完整人格的形成，使他們有可能變成毫無判斷能力和無法獨(dú)立生活的人。 因?yàn)楹⒆有。蝗菀桌斫飧改冈捴械牡览?。這時(shí)，父母就要耐心地說明自己的看法和要求，讓孩子認(rèn)同父母的道理，進(jìn)而知道什么是對(duì)是錯(cuò)，什么是不對(duì)。久而久之，孩子自然而然便能養(yǎng)成自己的判斷能力。相反，不加以任何解釋，不做耐心的說服，只是說：“難道你連媽媽說的話也不聽嗎？”這樣強(qiáng)迫孩子服從，只會(huì)使孩子盲目地服從，而并不知道父母在什么地方對(duì)，自己在什么地方錯(cuò)。 事實(shí)上，在孩子的情緒沒有得到宣泄的時(shí)候，這時(shí)去管教孩子，也正是孩子最聽不進(jìn)的時(shí)候。它的結(jié)果也多半是對(duì)抗性的，直至以暴力鎮(zhèn)壓的方式結(jié)束。 傳統(tǒng)的管教孩子的方式有許多弊端，這并不意味著，現(xiàn)在的流行方式就完全正確。事實(shí)上，傳統(tǒng)的方式也有不少值得肯定之處。這就是：即使父母知道自己錯(cuò)了，也會(huì)毫不猶豫地堅(jiān)持到底，決不松口。而現(xiàn)在的父母由于受了媒體上過多的有關(guān)“問題兒童”的可怕后果的宣染的影響，也由于太愛護(hù)孩子的緣故，使得自己在管教孩子時(shí)，又走入了另一個(gè)極端。這一極端就是：即使我們對(duì)了，我們也處于自我懷疑和猶豫不決之中。 現(xiàn)在的父母在管教孩子是之所以會(huì)猶豫不決，充滿內(nèi)疚，其原因除了怕過于嚴(yán)厲的管教給孩子帶來心理疾患之外，擔(dān)心失去孩子的愛，也是比較主要的。為了怕失去孩子的愛，有些父母就再也不敢拒絕孩子的要求。孩子感到父母對(duì)他的愛的饑渴，就會(huì)毫不留情地加以利用。結(jié)果，不是父母在家里成為權(quán)威，而是孩子成了家里的“霸主”。 很多孩子都知道如何利用收回愛的方式，來威脅他的父母。他們的勒索手段很直爽：“如果你不……，我就不愛你了”，“如果你不……，我就不喜歡你了”。造成這種被動(dòng)局面的原因，不在于孩子對(duì)父母造成了威脅，而在于父母感到了有這樣的威脅。對(duì)于這樣的父母來講，不妨把自己對(duì)于孩子的回報(bào)看得淡然一些：雖然我們必須無條件地愛我們的孩子，但是我們不需要渴求著在一天里，孩子每時(shí)每刻都必須愛我門自己。事實(shí)上，這也是孩子不可能辦到的事。 2、這是最后一次，我最后一次警告你！ 我們已經(jīng)明白了在管教孩子時(shí)堅(jiān)持原則、說一不二的作用。因此，從孩子一出生起，做父母的就應(yīng)該以一定的規(guī)則來約束孩子的行為。比如，定時(shí)喂奶，定點(diǎn)睡覺等。從小就讓孩子懂得規(guī)則就是規(guī)則，如果他們不遵守，他們就要承受他們所不喜歡的后果。如果父母不能堅(jiān)持原則，那就不能怪孩子破壞規(guī)則。 鑒于孩子容易忘記預(yù)先的約定，也沒有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母就需要不時(shí)地提醒孩子，以幫助孩子記住規(guī)則。但是，提醒歸提醒，一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按照規(guī)矩來辦事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必須讓孩子懂得他的一舉一動(dòng)能產(chǎn)生不同的后果，隨著時(shí)間的推移，他就會(huì)知道無論什么事都不能馬虎，從而形成什么事都認(rèn)真的習(xí)慣，直至所謂“從心所欲不逾矩”。 然而要達(dá)到這個(gè)目標(biāo)，并不是一件簡(jiǎn)單的事情。有沒有什么捷徑，可以使事情變得容易一些呢？動(dòng)物界有許多有趣的例子，值得援引在這里： 有一類梭子魚特別愛吃鯉科小魚。如果把這些梭子魚和它的小獵物們一起放到水槽里，水槽里很快就只剩下梭子魚。然而，當(dāng)我們?cè)谒劾锓胚M(jìn)一塊玻璃板，把梭子魚和鯉科小魚隔開，有趣的事就發(fā)生了。梭子魚看不見玻璃，每次當(dāng)它追逐自己的美餐時(shí)，都會(huì)結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地撞到玻璃板上。開始時(shí)，梭子魚會(huì)一次一次游向玻璃，撞得暈天昏地。但是時(shí)間長(zhǎng)了，它就漸漸地不再對(duì)自己的獵物感興趣。最后，它們終于明白了這些小魚是可望而不可及的，于是，它們便徹底地放棄了自己的獵食行為。這時(shí)，再把玻璃板從水槽里拿走，結(jié)果就變成：那些鯉科小魚竟然可以十分安全地繞著自己的天敵游來游去。梭子魚再也不想去吃掉它們，因?yàn)樗昧怂玫牡览恚哼@些小魚是吃不到的。 令人驚奇的是，這些大型的梭子魚最后竟然都餓死了，而它所喜愛的食物卻仍然歡快地在它們的身旁游來游去。 因此，在教育孩子養(yǎng)成遵守規(guī)則這件事情上，沒有什么捷徑可尋。所需要的，就是不斷的強(qiáng)化，反復(fù)的耐心。然而，我們有些做父母的卻好像特別缺乏這樣的耐性。當(dāng)他們遇到孩子不聽話時(shí)，他們?nèi)粤?xí)慣于指望怒火而不是求助于行為。他們常常對(duì)孩子吼叫：“這是最后一次，我最后一次警告你！”殊不知，這樣的恐嚇非但讓你精疲力竭，并且難以產(chǎn)生效力。因?yàn)閱慰堪蠢葻o法駕駛汽車，單靠喊叫也無法“駕御”孩子。 對(duì)這樣的父母來講，他們不懂得影響孩子最成功的手段就是掌握那些對(duì)孩子來說很重要的東西。相反，絮叨的討論和空洞的威脅只能對(duì)孩子產(chǎn)生很小的作用，甚至一點(diǎn)作用也不起。這個(gè)結(jié)論已在無數(shù)家庭中得到驗(yàn)證。比如，在那些家庭中孩子會(huì)把一個(gè)家長(zhǎng)推到忍耐極限的邊緣，而在另一個(gè)面前卻像甜蜜的小天使。一位媽媽就曾這樣抱怨道：“兒子十分在乎他爸爸，但是對(duì)我卻一點(diǎn)也不理會(huì)。”不難想象，這個(gè)孩子的爸爸肯定是個(gè)講原則、有耐性的人。 空洞的威脅和斥罵會(huì)破壞父母和子女之間的親密關(guān)系。長(zhǎng)期被父母斥罵，孩子就會(huì)被父母漸漸引導(dǎo)到了對(duì)立面去。而每一次對(duì)立，又會(huì)加劇父母和孩子的緊張關(guān)系。情況嚴(yán)重時(shí)，當(dāng)父母因?yàn)槟撤N原因心情糟糕時(shí)，往往就會(huì)情緒失控，突破常規(guī)的狀態(tài)，對(duì)孩子實(shí)施非常嚴(yán)厲的打擊。這時(shí)，沖突陡然升級(jí)，家庭的平靜就輕易被一件生活瑣事?lián)羲椤? 3、我看你啊，簡(jiǎn)直就是沒有長(zhǎng)耳朵！ 孩子在違反了規(guī)矩的時(shí)候，站在教育立場(chǎng)的父母，必須要堅(jiān)守崗位，采取和藹而堅(jiān)決的態(tài)度來應(yīng)付。這時(shí)，父母絕對(duì)不能顯示出有商量的余地，絕對(duì)不能被引到這個(gè)限制合理不合理的討論上去，同時(shí)也不能對(duì)自己所定的限制加以詳盡的解釋。對(duì)孩子用不著解釋為什么不能打鄰家的小妹，只說一句：“不能傷人。”就夠了。同樣情形，對(duì)孩子說了“窗子不是讓你來打破玩的”以后，也就用不著再向他解釋為什么不能打破。 孩子在他的行為超出了限制的范圍以后，由于他預(yù)料到會(huì)受到回敬和處罰，所以他的憂慮一定會(huì)加重。這時(shí)候父母不需要再加重孩子的憂慮，指責(zé)過多。父母的話如果說得太多，結(jié)果就會(huì)是本該顯示力量的時(shí)候，所表示的卻是軟弱。在這種情況下，孩子所需要的是一位成年的盟友，以不至于使他丟臉的方式，幫助他控制住他的沖動(dòng)。 在這種情況下，像下面這位母親在所使用的限制手段就是不必要的： 母親：“我看你啊，簡(jiǎn)直就是沒有長(zhǎng)耳朵！你要是不聽到我大聲喊叫，你是永遠(yuǎn)也聽不進(jìn)的。好吧，（大聲尖叫）你給我住手！你要是再不住手，我就打爛你的屁股！如果你再敢扔一件東西，我就要揍死你！” 其實(shí)，在這種情況下，母親完全可以不用威脅的方式來制止孩子的行為。換一種方式來表達(dá)內(nèi)心的憂慮憤怒，將有效得多： “我一看到你這樣做就氣得發(fā)瘋！” “這件事使我很氣！” “這件事使我氣得受不了！” “不準(zhǔn)扔這些東西，拿你的橡皮球來扔！” 此外，由于意識(shí)到了堅(jiān)持原則、說一不二的重要性，有些父母在要求孩子遵守某項(xiàng)規(guī)則的時(shí)候，又把規(guī)則看得太死，把自己的態(tài)度表達(dá)得過于生硬，以致走向另一個(gè)極端，達(dá)到了專制或不通情理的程度。 比如，女兒在兒童游樂園玩得很開心，時(shí)間很晚了仍興致盎然。爸爸催促她該回家了，她卻不斷地找理由，央求爸爸說：“我喜歡這兒。我現(xiàn)在不要回家。我還要玩一個(gè)鐘頭。” 然而爸爸早就失去耐心了，他說：“你已經(jīng)違反了我們的約定了，隨你怎么說，我說不行就是不行。” 這種表達(dá)方式所得到的結(jié)果可能有兩個(gè)——不是孩子投降，就是父親投降，因而兩個(gè)都是不合乎我們的心愿的。最好的處理辦法是，寧可把焦點(diǎn)集中在孩子想待下去玩的愿望上，而不要把焦點(diǎn)集中在她想否決父親的權(quán)威的威脅上。舉個(gè)例來說，如果爸爸在這時(shí)候說：“我知道你喜歡這兒。我猜你一定是想多待一會(huì)兒，甚至于想待上十個(gè)鐘頭?？墒?，今天的時(shí)間已經(jīng)到了，現(xiàn)在我們必須回家。”效果肯定要好得多。 因此，父母在堅(jiān)持孩子遵守一項(xiàng)原則的時(shí)候，必須小心，不要引起一場(chǎng)意志的戰(zhàn)爭(zhēng)。如果過了一兩分鐘，女兒還堅(jiān)持不走，爸爸就可以抓住她的胳膊，帶她走出游樂園。對(duì)年幼的孩子來說，動(dòng)作所表達(dá)的意思有時(shí)要比語(yǔ)言有力得多。 4、怎么樣？我早就告訴過你，事情的結(jié)果會(huì)是這樣。 在孩子的成長(zhǎng)過程中，有很長(zhǎng)一個(gè)時(shí)期，他都會(huì)是現(xiàn)有秩序和“法律”的對(duì)抗者。這種對(duì)抗的表現(xiàn)之一，就是喜歡標(biāo)新立異。有些標(biāo)新立異的行為，父母是要鼓勵(lì)的，因?yàn)樗w現(xiàn)了孩子聰穎的靈性、好奇心和可愛有趣；但是有些標(biāo)新立異的行為，由于它不合常規(guī)，體現(xiàn)了孩子的自私心、反抗性和破壞性，父母一般都要予以制止。但是，如果這種行為對(duì)他人和社會(huì)不造成實(shí)質(zhì)性的危害，做父母的，不妨順其自然，給予孩子足夠的尊重和自我價(jià)值感。這樣，孩子早晚會(huì)知道什么行為是好的，什么行為是不好的，自己走上常軌。如果當(dāng)時(shí)你橫加反對(duì)，他不但會(huì)認(rèn)為你“不夠時(shí)尚，趣味落伍”，而且還會(huì)因?yàn)槟愕姆磳?duì)而心生反感、郁悶。 在這方面，美國(guó)著名教育家芭芭拉在管教自己的兒子的時(shí)候就曾用過這一招，效果非常理想： 有一天，11歲的兒子約瑟夫?qū)Π虐爬f：“我想把頭發(fā)一側(cè)留成雙條式的發(fā)型。” 作為母親，芭芭拉很不喜歡兒子留這樣的發(fā)型。但她知道，這并不危及生命、道德以及健康，而且頭發(fā)會(huì)重新生長(zhǎng)出來。 于是，她對(duì)兒子說：“我不喜歡這種發(fā)型，而且憑我的經(jīng)驗(yàn)，我知道周圍大多數(shù)人也不喜歡這種發(fā)型。不過，如果這是你的決定，我可以忍耐。同時(shí)，你可能需要忍受其他人對(duì)你發(fā)型的非議。” 芭芭拉帶兒子去了發(fā)廊，美發(fā)師在給約瑟夫洗頭時(shí)還夸贊他的滿頭金發(fā)非常漂亮。然后，約瑟夫描述了他想要的發(fā)型。美發(fā)師很驚奇地問芭芭拉：“把你兒子頭發(fā)的一側(cè)剃成雙條式能行嗎？”芭芭拉回答，她并不喜歡這種發(fā)型，但那是她兒子的決定。就這樣，美發(fā)師剃去了約瑟夫一側(cè)的頭發(fā)，其中保留了兩條，并盡量使這種發(fā)型在第一天顯得好看一些。 但是，第二天早晨，約瑟夫就試圖恢復(fù)原來的正常發(fā)型?？上攵?，他在第一天的遭遇肯定不愉快。可是，約瑟夫在怎么努力，也對(duì)那種怪異的頭發(fā)已經(jīng)無能為力了。他的姐姐只好費(fèi)力地給他噴上發(fā)膠和摩絲，好盡量讓他能夠出去見人。 那一年中，約瑟夫又換了七八種奇特的發(fā)型，不過等到第二年，他就開始留傳統(tǒng)的發(fā)型了，并且再也沒有改變過。 既然在孩子決意標(biāo)新立異的時(shí)候，父母都不妨順其自然，那么，在孩子“改邪歸正”之日，就更應(yīng)如此了。這時(shí)，如果父母表現(xiàn)出一付未卜先知的樣子，對(duì)孩子說：“怎么樣？我早就告訴過你，事情的結(jié)果會(huì)是這個(gè)樣子”，這不僅會(huì)讓孩子感到受到了譏刺，而且還會(huì)認(rèn)為父母是小題大做，幸災(zāi)樂禍，存心挑釁。這樣，即使孩子意識(shí)到了應(yīng)該返回常軌，他也會(huì)做出新的標(biāo)新立異的舉動(dòng)來對(duì)抗你。因此，父母適當(dāng)?shù)奶幚磙k法是，繼續(xù)保持沉默，否則，便畫蛇添足，弄巧成拙了。 總之，管教孩子的原則很簡(jiǎn)單，但是管教孩子的方式方法卻異常靈活多樣。在結(jié)果不至于引起什么實(shí)質(zhì)性的危害的情況下，對(duì)那些實(shí)在“不聽話”的孩子，父母不妨順其自然，放手讓他胡鬧，在他品嘗到違反規(guī)則的滋味，自食其果之后，便自然改正了。 5、你最好給我說老實(shí)話！ 我們做父母的，幾乎全部，都在小時(shí)候受到過謊言會(huì)帶來什么惡果的訓(xùn)誡。當(dāng)我們?yōu)槿烁改笗r(shí)，自然，我們也會(huì)不厭其煩地把這些故事講給孩子聽，對(duì)孩子進(jìn)行著同樣的人應(yīng)該誠(chéng)實(shí)之類的訓(xùn)誡。 然而，我們的經(jīng)驗(yàn)是，父母越擔(dān)心孩子不誠(chéng)實(shí)，就越有可能聽到孩子的謊言，尤其是一些明顯的、拙劣的謊言。這時(shí)，父母的反應(yīng)自然是生氣得不得了，深感意外。如果孩子的謊言很明顯，同時(shí)又是漏洞百出的話，父母就更覺得孩子都快成騙子了，已徹底地不值得信賴。這時(shí)，大多數(shù)父母的做法，除了體罰孩子、對(duì)孩子進(jìn)行又一番毫無結(jié)果的長(zhǎng)篇說教之外，很少靜下來想一想，在孩子的口中，為什么充滿了謊言。 孩子為什么要說謊？原因之一，就是因?yàn)槟悴粶?zhǔn)他們說真話。通常一個(gè)孩子告訴媽媽，說他不喜歡媽媽對(duì)他嘮叨的時(shí)候，他可能會(huì)因?yàn)樗f的真話而被責(zé)罵。如果他換一種方式，隨時(shí)把謊言掛在嘴上，宣布說他很愿意聽媽媽的話，做媽媽的可能就會(huì)以吻他或擁抱他的方式來獎(jiǎng)賞他。孩子從這一種經(jīng)驗(yàn)里可能得到什么樣的結(jié)論呢？他的結(jié)論可能就是：說真話要倒霉，不誠(chéng)實(shí)有報(bào)酬，媽媽喜歡他撒的小謊。 因此，如果我們要教孩子誠(chéng)實(shí)，那么我們就得聽令人傷心的真話，不能只愛聽令人高興的真話。如果我們希望孩子長(zhǎng)大做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的人，我們就要允許他暴露自己的情感和真實(shí)面貌——不管他正確也好，錯(cuò)誤也好，矛盾也好，絕對(duì)不能鼓勵(lì)他為了掩飾自己的情感而說謊。孩子們對(duì)于誠(chéng)實(shí)的觀點(diǎn)，通常都是以我們的反應(yīng)為依據(jù)的，我們對(duì)孩子所表現(xiàn)的情感反應(yīng)如何，足以使孩子肯定誠(chéng)實(shí)究竟是一種最好的處世策略，還是特別“傻冒”。 孩子為什么要說謊？原因之二，就是因?yàn)榕赂改笇?duì)他的懲罰。父母在為了挖掘真話而處罰孩子的時(shí)候，孩子就會(huì)為了自衛(wèi)而說謊。如果你挖掘的越深，孩子的謊話就越有可能連成篇了。因此，父母在“調(diào)查”孩子所犯錯(cuò)誤的事實(shí)“真相”的時(shí)候，所問的問題應(yīng)該盡量避免使孩子為了自衛(wèi)而說謊。孩子們不喜歡父母查問，如果他們懷疑你已經(jīng)知道了答案的時(shí)候，你還要問，會(huì)使他們更加不高興。他們恨含有圈套性的問題，也恨逼迫他們?cè)诿黠@的謊言和窘迫的自白之間作選擇。 此外，孩子在現(xiàn)實(shí)的生活中有所不滿足的時(shí)候，他們也會(huì)為了要得到心里上的滿足而說謊。謊言就是有所恐懼、有所希望的時(shí)候所說的真話，它顯示了一個(gè)人喜歡要怎么樣，或想怎么樣。這時(shí)，只要你用心去聽，謊言本身就會(huì)泄露出所要掩飾的真相。 發(fā)現(xiàn)了謊言的真相之后，做父母的，最好以慎重的反應(yīng)方式，表現(xiàn)了你了解它的反面意義。但是切勿根據(jù)謊言的內(nèi)容，就定謊言的編寫者的罪。利用謊言里所獲得的資料，可以幫助孩子辨別什么思想是真實(shí)的，什么思想只是愿望。 總之，我們對(duì)于說謊所應(yīng)采取的方針非常明顯：一方面，我們不能扮演刑警，或強(qiáng)迫孩子自白，將一篇謊言當(dāng)作刑事案件來辦；另一方面，我們應(yīng)毫不猶豫地將事實(shí)真相照實(shí)說出來。比如，學(xué)校送來的成績(jī)通知單告訴我們孩子的成績(jī)不夠理想，這時(shí)我們不能問：“你的數(shù)學(xué)考試及格了嗎？你肯定你考及格了？你最好跟我說老實(shí)話？你還想騙誰？我們?cè)缇椭澜Y(jié)果了！”我們應(yīng)該直接對(duì)孩子說明：“你的成績(jī)通知單上顯示，你的數(shù)學(xué)考得不理想。我們很著急，不知你下次能否考好。” 如果是這樣，我們就不會(huì)刺激孩子為了自衛(wèi)而說謊，孩子也就沒有了說謊的機(jī)會(huì)了。通過我們直言無諱的反應(yīng)，孩子在我們身上學(xué)到的是，他不需要對(duì)父母撒謊。
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