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這半年，我和一個彼此惺惺相惜的朋友聊天，但是經(jīng)常談著談著就談不下去了。
比如，當(dāng)我對他說出一些有關(guān)人際關(guān)系的想法時，他第一反應(yīng)是，我得罪你了嗎？那我向你道歉，原來你有情緒沒消啊。
似乎自己很大度，而我很計(jì)較。
其實(shí)我只是在和他闡述我的事實(shí)分析，只是期待他和我有關(guān)人際關(guān)系話題進(jìn)行討論而已。
結(jié)果，本來討論一個觀點(diǎn)，很快轉(zhuǎn)移到了說話的人身上，只能不歡而散。
再如，當(dāng)我們談起男女交往中的平等問題。
結(jié)果變成了，一定要證明他對。我講的邏輯對方完全不花心思去理解，一定要讓我承認(rèn)他對。
一場互相溝通變成了，一定要證明誰對的場面。
其實(shí)這只是個社會層面的話題，每個人都有局限，大家只要一起把道理講通，各自受益即可。
最后不歡而散。
這樣的情況在生活中常有發(fā)生。
明明大家在討論事實(shí)判斷，對客觀的分析，結(jié)果變成了一場情緒的混戰(zhàn)。
要么就是一定要證明自己，要么就是透過言語對對方動機(jī)揣測，從談事直接轉(zhuǎn)向談人。
于是真正的交流難以進(jìn)行。
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哈貝馬斯所提出的“交往理性”，在現(xiàn)實(shí)生活中實(shí)在太缺乏了，所以我們才把大量的精力和時間花費(fèi)在溝通上。
也因?yàn)闇贤ㄖ械闹刂卣`會，使自己的人際關(guān)系和生活版圖困住原地，限制了自己發(fā)展的空間。
人和人之間之所以能合作，能融洽，不是因?yàn)閮蓚€人之間對某些事的看法和思維方式完全一致，而是因?yàn)榇蠹叶加小敖煌硇浴?，才?shí)現(xiàn)的。
“交往理性“是一種規(guī)范，約束雙方，不是只講一個人的道理，而是大家一起把道理講通。
不是誰聽從誰，誰服了誰，不是爭輸贏，而是通過認(rèn)真溝通之后，一起把道理梳理明白。
大家對梳理明白的道理心悅誠服，而不是對其中的某人心悅誠服。
想達(dá)到這一點(diǎn)，需要真正的情商。
情商的層次很復(fù)雜，照顧別人的情緒，體會自己的情緒，善于處理情緒是情商。
更深層次的情商是，懂得真正的尊重。
真正的尊重，不是簡單的禮節(jié)到了，不人身攻擊就可以。
而是，把對方當(dāng)作一個有正常心智能力的人，和自己旗鼓相當(dāng)?shù)娜?，能認(rèn)真的傾聽對方在說什么，認(rèn)真的理解對方的意思。
再盡力用對方聽的懂的語言，詳細(xì)的表達(dá)自己的想法。
這才是真正的尊重。
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現(xiàn)在出現(xiàn)的問題是，很多人在交流的時候，腦子里只想著自己要表達(dá)的內(nèi)容。
當(dāng)別人說話的時候，只是在組織著自己的語言，等待對方說完，把自己的表達(dá)出來。
完全沒注意對方在說什么。
這種情況下是無法溝通的。
溝通是一件你來我往的事，看似簡單，很多人卻很難做到。
起碼要經(jīng)歷5步。
1. 表達(dá)了自己的想法。
2. 將注意力放在對方身上，仔細(xì)傾聽他的反饋。
3. 仔細(xì)回想，并且盡力理解對方話語中的意思，分辨對方是否理解了自己的意思。
4. 盡力理解對方到底在說什么意思，對對方意思的理解如果有某些不確定和困惑，向?qū)Ψ?strong>確認(rèn)。
5. 在理解對方意思的基礎(chǔ)上，圍繞目前的主題發(fā)表自己的看法。
看上去很簡單，但是現(xiàn)實(shí)中，很多人卻做不到。
大多數(shù)人，腦子里一直盤旋著自己的想法.
偶爾接收到對方話語中一兩個自己曾經(jīng)熟悉的詞語，思緒馬上就跑到了自己的記憶中和那些詞語相關(guān)的想法上。
然后認(rèn)為這是對方表達(dá)的意思。
在這個基礎(chǔ)上做出反饋，很容易驢唇不對馬嘴，誤會就此產(chǎn)生了。
不花心思傾聽對方的言語，不去努力理解對方的言語，其實(shí)是一種內(nèi)心深處的不尊重，并沒有把對方當(dāng)作很重要的人來看。
當(dāng)然，很多人的心里只有自己，基本對外界是屏蔽或者半屏蔽狀態(tài)。
還沒有深度尊重人的意識。
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交往理性，其實(shí)就是好好說話，雙方通過理性溝通解決問題。
比如，該不該讓孩子上很多輔導(dǎo)班，贏在起跑線上這事，兩個夫妻發(fā)生了爭議：
丈夫說要散養(yǎng)，妻子不同意。
理性的夫妻會盡力對話討論。
從孩子的身心健康，目前社會的競爭機(jī)制來分析。
雙方可以一起查資料，做采訪，拿到數(shù)據(jù)做為依據(jù)，一起研究這個問題該怎么對待。然后在討論中權(quán)衡利弊。
無論最終是否能達(dá)成共識，但這樣的溝通方式一定是最有可能的。
但是，生活中，我們卻往往看到這樣一幕，一談孩子教育問題就吵了起來。
丈夫會說，我是一家之主，孩子教育我管！
妻子會說，我和孩子接觸的時間長，我才有發(fā)言權(quán)。
其實(shí)這已經(jīng)脫離了問題本身。
一些家長，為了不吵架，只好職能分工，孩子教育的事妻子說了算，丈夫不插嘴。
但是，一個人的想法畢竟有局限，沒有經(jīng)過雙方研究討論的教育方法，未必對孩子有好處。
看似表面和諧，其實(shí)并不是達(dá)到真正的共識，這是沒有意義的妥協(xié)和寬容。
真正理性的父母，絕對不會為了家庭表面和諧，而不認(rèn)真研究最適合孩子的教育方式。
所以，很多時候，我們和對方真正達(dá)成共識，并不是對方聲音大，發(fā)怒，擺身份。
而是好好說話，出于對對方的平等和尊重，共同把道理梳理明白了。
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人和人的交流分很多種，一種是策略，一種是交往。
策略往往用在商業(yè)行動中，為了讓對方接受自己的建議，完成一個任務(wù)，打贏一場官司，想方設(shè)法的使對方接受自己的觀點(diǎn)，有明確的功利性。
交往則是在朋友，家人，日常生活中，大家交流就是為了把一件事情共同梳理明白了，根本不存在誰壓到誰，誰被證明是對的問題。
都是為了真正理解當(dāng)時的話題進(jìn)行的交流。
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但是我們現(xiàn)在的社會中，人們由于邏輯理性的缺乏，使得人和人之間總是不能實(shí)現(xiàn)真正理性的交流。
實(shí)際上，只要是兩個人及以上的交流，就可以看作是公共的客觀溝通。
只有大家符合一定的客觀規(guī)范，才能實(shí)現(xiàn)。
如果沒有規(guī)范，那就是弱肉強(qiáng)食、成王敗寇的野蠻。
“你算老幾？你得聽我的！“
如果沒有規(guī)范，人們就會無原則的妥協(xié)讓步。
“好的，我不和你討論了，你說對就對吧?！?/span>
如果沒有規(guī)范，那就是“井水不犯河水”的疏遠(yuǎn)。
“這人太愛吵架了，我惹不起還躲不起嗎？”
或者是“大人不見小人怪”的恩賜。
“我沒你有水平，你別和我一般見識?！?/span>
互相之間毫無尊重，本來要理性討論的話題，也無法討論下去。
在這樣的溝通習(xí)慣中，我們不僅得不到客觀事實(shí)的正義，也得不到作為人的尊嚴(yán)。
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所以，為了在生活中，能夠順風(fēng)順?biāo)屪约旱陌閭H和朋友與自己交談順暢，達(dá)成真正的共識，共同解決問題。
學(xué)會理性的交談非常重要。
重點(diǎn)就是：理解、真實(shí)、正當(dāng)、真誠。
有關(guān)這四點(diǎn)，請參閱我詳細(xì)解讀的另一篇文章。
點(diǎn)擊下方藍(lán)字，可閱讀。
保證自己的和對方，都能夠平等的，自由的展開理性的溝通。
只有時刻注意理性的溝通，才能讓朋友之間少一些誤會，夫妻之間少一些委屈。
突破自己一個人的局限性，節(jié)省精力情感， 各采所長，生活如意。
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