這是阿呆爸第384篇原創(chuàng)
文/夏日的冰紅茶
過激的教育方式只會把孩子推向深淵
晚上9點，班級群里有個家長說她家孩子還沒有回家，拜托家長們問問自己孩子，是否見到他家的孩子。
女兒聽說某某同學“失蹤”了，淡定地說：“他考不好，他媽媽是要動手打人的，而且，是見血的那種。他這次期中考試成績是倒數(shù)，離家出走是意料之中的事。”
據(jù)說有一次，數(shù)學測驗，因試卷難度高，班里最高分也就是90多分，這個男同學考了80多分，在班里排名也是很靠前，結果，回家還是被打了一頓，頭都打破了，第二天裹著紗布來上學。
一個熟識的家長，也和我說，這男同學的父母很嚴厲。但凡考不好，必定是“男女混合雙打”。
這次考了倒數(shù)，為了逃避一頓皮肉之苦，不得已才“離家出走”的。
上七年級的孩子，比媽媽都要高了，可父母還在用“打”的方式來教育孩子，真的是心疼孩子。
父母和孩子之間，有什么問題不能好好溝通呢？
打孩子這些錯誤的教育方式，只會把孩子推得越來越遠，直到推進萬劫不復的深淵。而父母再想去挽回，可能很難了。
錯誤的教育方式，只能適得其反
很多父母信奉沒有孩子不怕打，尤其是打和罵相結合，“療效”更好。
其實，簡單粗暴的打罵，可能在短時間內，有震懾孩子的效果，讓孩子聽話。但是，長遠來看，打罵孩子是有惡果的。
經常被打的孩子，不懂得與別人溝通。往往是“不在沉默中滅亡，就在沉默中爆發(fā)”，而這種爆發(fā)方式，往往都是極端的。
樊登老師在《陪孩子終身成長》一書中寫道：
“父母打孩子，孩子會分泌很多腎上腺激素，但是孩子不能打父母，所以只能被父母揍。他生了很大的氣，憋著很大的火，腎上腺素分泌得越來越多，但就是釋放不出來。久而久之，這個孩子體內的腎上腺激素水平會比正常人高很多。”
而腎上腺激素高的孩子，會特別容易激動和沖動。即使一點點大的矛盾或挑釁，他們都會被激怒，無法冷靜，控制不了自己，會像火藥桶一下就炸了。
“殺魚弟”孟凡森曾因小小年紀，熟練殺魚而走紅。可后來，發(fā)生了兩件事，卻讓人大跌眼鏡。
先是因算錯賬，父母責罵他，他氣急之下吞了一瓶百草枯，幸虧送醫(yī)院及時，生命無大礙。
后來一次，孟凡森的父親因停車與別人發(fā)生爭執(zhí)，上升到肢體沖突。
看到這一幕的孟凡森，不僅沒有勸架，反而是也動了手，將對方的鼻梁和肋骨打斷了，造成了輕傷二級。
年滿18歲的孟凡森也因涉嫌故意傷害罪，被警方刑事拘留。
“殺魚弟”孟凡森容易沖動、被激怒，是和父母打罵的教育方式分不開的。那些因被打罵而有的情緒堆積在心里，終有一天，以不可收拾的局面爆發(fā)，反噬了他。
父母罵孩子，會撕裂親子關系，成為孩子一輩子都無法忘卻的痛。
在《會做家務的男人》節(jié)目中，魏大勛提及自己小時候被父親打，眼睛泛著淚花說：“咔咔扇，說錯沒錯？沒錯，咔咔一頓扇?！?/span>
雖然魏大勛現(xiàn)在已經成年，成名，可打罵帶來的傷痛，還是無法忘記和釋懷。
被打罵的孩子不再愛自己。
心理學認為孩子的意識來源有兩個方面：
一是自我認識，自己對自己的認識；二是外來意識，是他人對自己的認識。
因孩子年齡小，生活閱歷少，認知不全面，他們對自己的認識，主要是依賴外人的評價，尤其是當這個外人是自己的父母，他們更是深信不疑。
孩子犯了錯，父母罵孩子：“你怎么這么笨，這點事都做不好”、“到底說了多少遍，你就是不聽，你是聾子嗎？”
父母的打罵，會讓孩子認為自己很糟糕，不值得被愛。甚至，開始了自暴自棄，不愛自己，自卑，還會有自我攻擊的行為。
還有的父母在孩子犯了錯，不會打罵孩子，卻選擇了另一種“軟刀子”——講道理。
講道理實質上是一種語言暴力。
父母和孩子講道理，忽略孩子內心的想法，不顧及孩子的感受，一味地說那些空洞的、泛泛的道理，不被尊重的孩子根本聽不進去，而且，完全是聽不懂的。
小外甥看動畫片，經常會離的很近，表妹不厭其煩地把兒子叫到跟前，然后，跟他說：“媽媽不是說過嗎？每次看電視不能超過十分鐘。站在那么近，會變成近視眼的，你怎么就是不聽呢？”
表妹是耐心地跟孩子講了很多次道理，可是，十分鐘是多長時間？如何去判斷？什么是近視眼，近視眼什么樣子？她兒子根本不知道，更別說去執(zhí)行了。
父母給孩子講道理，這是一種單向的輸出。父母把自己放在一個高高的位置，然后去和孩子溝通，而這種溝通更像是一種命令，會讓孩子有一種壓迫感。
有效溝通才是王道
世上沒有不犯錯和完全聽話的孩子。
想讓孩子聽話，服從父母的管教，父母要做的是和孩子進行有效的溝通。
首先，是傾聽孩子的內心。
傾聽的最高境界是反應情感。
在孩子激動的時候，我們理解他，準確地說出他們的心里感受，迅速讓對方的情緒水平下降。
比如，我知道你現(xiàn)在很難過，因為你總是投不進球……
給孩子的情緒降溫，安撫孩子，后面的溝通才是有效的。
我們需要的是接納和理解，而不是批評和指責。
《媽媽是超人》的節(jié)目中，小魚兒經常會鬧情緒，發(fā)脾氣，但是，胡可從來不會責備小魚兒無理取鬧，每一次都會用“我知道”來回應小魚兒。
簡單的三個字，代表著父母的接納和共情。表明了胡可理解小魚兒內心正在經歷的情緒，體會到了他的感受。
只有當孩子感受好了，他們才愿意在有情緒或者犯錯時，傾聽父母對自己說了什么。
其次，用情感引導的方式和孩子進行溝通。
周末，帶孩子去書店看書，可他總是大聲喧嘩，說了好幾遍都不聽。這時，最好的方法就是情感引導。
我們可以先深呼吸一口氣，然后對孩子說：“孩子，你今天的心情真不錯呢，可聲音真的有點大了，在書店是需要安靜的，你現(xiàn)在是想安靜地看書呢？還是媽媽帶你出去玩呢？”
這樣不吼不叫地包容孩子，還可以解決問題，何樂不為呢？
再次，用行動而不是語言。
父母在和孩子溝通時，可能會經常說一句：“我和你說過多少次了？”
這句話只能表達父母的憤怒，除此之外，對孩子毫無用處。我們想要改變孩子不好的行為和習慣，需要用實際的行動，而不是語言。
我兒子有一個壞習慣，不論是吃了零食，還是喝了酸奶，總是會忘記把垃圾扔在垃圾桶。這個壞習慣糾正了很多次都無效。
又一次，看見茶幾上的喝完的酸奶盒，我對兒子說：“如果你不扔掉，下次就沒有酸奶喝了?！?/span>
那一次他沒有扔掉，而當他再要喝酸奶時，我拒絕了。后來，他明白，不扔垃圾，真的會吃不到零食，喝不到酸奶，如此幾次，他開始把垃圾扔垃圾桶。
當語言解決不了孩子的問題時，我們需要做的是用行動代替語言。
比如讓孩子關掉電視，孩子不聽，繼續(xù)看，這時，我們不需要繼續(xù)說，甚至是發(fā)脾氣，而是走過去直接關掉電視。
孩子犯錯或者發(fā)脾氣，這些并不是洪水猛獸，而是成長的必經之路，他們就是在錯誤中，學習到經驗和方法，讓自己變得更好。
孩子越小，心靈越不設防，父母打罵孩子，孩子會原諒父母，依舊和父母親密，不會停止去愛父母，可他們卻會停止愛自己，認為自己不值得被愛。
我們無法做一個完美的父母，那就做一個智慧的父母，盡量避開育兒路上的坑。
從今天開始，我們努力克制，盡量做一個不打不罵不講道理的父母吧，雖然這有點難，但是，什么時候開始不做這件事，都不算晚。
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