稍不順心就打人，警惕孩子的“家暴”
提到家暴，很多人會想到家長的暴力。
事實上，孩子的“家暴”更值得被關(guān)注。
之前，地鐵上一幕，看怒不少網(wǎng)友。
爺爺奶奶帶孫子坐地鐵，小孫子一直大吵大鬧，爺爺讓孫子安靜，別影響到別人。
小孫子卻突然暴怒，伸腳去踢爺爺，奶奶趕緊扶著孫子，怕他摔倒。
小孫子踢完了，又開始捶打爺爺。
奶奶說：“讓你說咱孫子，挨打了吧。”
頗有一種幸災(zāi)樂禍和得意在。
這時候，有乘客來勸阻，告訴他打爺爺是不對的，要道歉。
奶奶說：“他還只是個孩子，打大人幾下怎么了，又不疼。”
沒多會兒，小孫子又過來摳奶奶的嘴。
在嘴唇這么脆弱的地方這樣摳，真的不疼嗎？
他打大人，大人不疼，如果打別的小孩兒呢？
他現(xiàn)在打你們，不疼，長大了呢？
也許很多人覺得，小孩兒現(xiàn)在小，不懂事兒，長大了就好了。
可是，這種暴力不一定會隨著長大而消失。
甚至可能變本加厲。
前兩天，看到一個視頻。
兒子帶同學來家玩，太晚了，父親去勸說。
結(jié)果，兒子突然情緒爆發(fā)，對父親大吼“去死吧！”、“你滾！”。
不但如此還非常粗暴的掐著父親的脖子，扯著他的衣服，把他的頭往墻上撞。
期間，媽媽、爺爺奶奶，同學出來勸架，都被他推進房間里。
整個過程將近五分鐘，父親沒什么反抗。
看的人心里很不是滋味。
網(wǎng)友們憤慨地認為，對孩子就要“以暴制暴”。
事實上，“以暴制暴”，可能正是孩子從家庭中學會的。
為什么孩子會有暴力行為？
暴力，是一種攻擊性行為，目的在于讓別人受到傷害，或引起痛楚。
包括打人，罵人、嘲笑人和說壞話、造謠污蔑等等。
攻擊性為分為敵意性攻擊和工具性攻擊兩類。
以傷害他人為目的的行為是敵意性攻擊，為了達到非攻擊性目的，無意傷害他人的行為是工具性的攻擊。
比如：安吉故意拿掃把追著小魚兒打，看小魚兒哭，就樂得哈哈大笑，這就是敵意性攻擊。
但如果安吉打小魚兒只是為了爭搶玩具，就屬于工具性攻擊。
攻擊性，是傷害，也是生命力的象征。
客觀關(guān)系心理學家溫尼科特指出，人的攻擊性有三個來源：
1.來自本能沖動和生命活力；
弗洛伊德假設(shè)，力比多和攻擊性，是人與生俱來的本能，且相互交織，持續(xù)一生。
嬰兒生來就有攻擊性，他們的大哭、抓咬、摳撓都是攻擊性的表現(xiàn)。
他們能量非常充足。有一個需求，能持續(xù)折騰半天。
2.來自反應(yīng)性，環(huán)境/客體不滿足嬰兒的需要；
科胡特說：攻擊，是對無反應(yīng)環(huán)境的憤怒。
當嬰兒發(fā)出信號，沒有得到回應(yīng)，或者回應(yīng)不夠充分和共情的時候，嬰兒會產(chǎn)生一種絕望感和憤怒，進而產(chǎn)生攻擊性行為。
3.來自他自身的持續(xù)存在被打斷。
環(huán)境/客體向嬰兒發(fā)泄情緒，或者強加給嬰兒一些不是來自于他自發(fā)性需要的東西。
也就是說，外界強加的情緒入侵，會導致孩子的憤怒和攻擊。
不同年齡段，孩子攻擊性的表現(xiàn)不同，在整個0到6歲的期間逐步增加。
學齡前兒童男孩的攻擊行為要明顯高于女孩，4到5歲是攻擊行為的高發(fā)年齡，在此之后會逐漸減少。
減少的原因是，在健康發(fā)展的過程中，在父母和其他人的幫助下，孩子的攻擊性逐漸能夠自我控制、疏導和調(diào)節(jié)，但絕不能被消滅。
一般來說，0-6歲的孩子常常因為以下這些原因而表現(xiàn)出攻擊行為：
1、需求沒有被滿足，渴望得到關(guān)注和照顧等等；
2、語言表達能力和情緒表達能力尚未發(fā)育完善，或能力不足，無法用語言表達自己，只能用暴力表達自己的需求和不滿；
3、保護個人空間，有些孩子觸覺比較敏感，如果和其交往的時候距離過近會使他們不舒服，就會表現(xiàn)出攻擊行為。
4、保護個人物品：1歲半至2歲半這個期間，孩子剛開始有物品所有權(quán)的概念，開始發(fā)展自我邊界，不喜歡被他人侵犯，
這個階段，孩子很容易因為被搶東西而攻擊別人，作為父母要給孩子更多的理解。
5、模仿與創(chuàng)造：影視劇、動畫片或者周圍人的暴力行為或暴力傾向，比如家長有家暴行為，孩子容易模仿。
孩子有暴力行為，該怎么辦？
孩子有攻擊性并不可怕，但，更不值得驕傲。
家長千萬不要覺得孩子有力量，能保護自己是好事，就故意縱容。
要知道，如果一個孩子真的成長的特別好，他絕不會用攻擊表達自己。
就像《少年的你》中的魏萊，她內(nèi)心的痛苦，不比陳念少。
那些，都是她自己理解不了，也無法消化的攻擊性。
面對孩子的攻擊性，重要的是，找到一種辦法，幫助孩子學會駕馭這些攻擊性力量，
并把它們導向生活、愛、游戲，以及（最終的）工作任務(wù)中。
第一、幫助孩子發(fā)泄自己的情緒
當孩子出現(xiàn)攻擊性行為，這時候，孩子的情緒往往處于一種極其暴躁，甚至瀕臨崩潰的狀態(tài)。
父母當務(wù)之急最需要做的，不是指責呵斥孩子，而是先幫孩子發(fā)泄自己的憤怒。
可以問問孩子怎么了。是不是很生氣??？是不是很難過??？幫助孩子疏導和表達自己的情緒。
如果孩子無法平復，可以幫助孩子轉(zhuǎn)移注意力，用其他的方式，
比如跑步、大喊、大哭、拳擊等方式來宣泄自己的負面情緒。
如果孩子確實能量比較充足，平時可以帶孩子多運動，健身，或者報跆拳道、拳擊班等等，轉(zhuǎn)化孩子的負面能量。
第二、理解并接納孩子的情緒
孩子的攻擊背后，一定有大量的憤怒在，甚至有很多的恨。
這不意味著孩子就變成一個惡毒、糟糕的孩子了，很多孩子正是無法接納自己的情緒，才會有暴力行為。
作為父母，不管孩子因為什么想要攻擊，父母對于孩子的理由、情緒一定要接納和理解，
“媽媽知道你真的很生氣”“我理解你的這種恨”“我明白你確實是太憤怒了”“你實在不想忍下去了”……
第三、溫柔而堅定地拒絕孩子的行為
無論我們多么接納孩子的情緒，對孩子的行為都要制止和拒絕。
不管孩子如何哭鬧，生氣，暴躁，也要溫柔而堅定地告訴孩子，他的行為，你是不接受的。
這個行為是不可以的，不被允許的。無論什么情況下，都不能用這樣的方式。
當然，家長最重要的是以身作則，不要以暴制暴，用暴力的方式拒絕孩子。
第四、幫助孩子表達自己的需求
孩子的暴力背后，往往有不被滿足的需求和渴望，
也許是被尊重，也許是被理解，也許是其他的。
但要嘗試引導孩子表達出自己的需求。
問問孩子，你這樣打奶奶，是不是因為你希望奶奶更信任你，別總是懷疑你？
你摔東西，是不是因為你期待爸爸能對你溫和一些，不要因為你考得不好就生氣？
第五、角色扮演。幫助孩子提升同理心
在家暴行為中，有一句話，讓人毛骨悚然：
家暴的時候，我從未把她當成一個人。
沒有把對方當成一個人，你就不會想到對方也會疼痛，也會受傷，也會痛苦。
這是暴力者缺乏同理心的表現(xiàn)。
父母可以用角色扮演的方式，比如扮演“強者”“弱者”，從中教導孩子，看到別人的痛苦，提升自己的同理心，
而不是一直縱容孩子，讓他以自我為中心，覺得自己做什么，別人都無所謂。
否則，孩子就會像地鐵上那個小孫子一樣，認為打別人都是“打兩下又不疼”。
當然，如果孩子出現(xiàn)以下這幾種警告性跡象，家長就應(yīng)該帶孩子去看心理醫(yī)生了：
1. 脾氣爆發(fā)的頻率逐漸增多，或者攻擊性表現(xiàn)明顯持續(xù)時間長達幾周，家長完全不能應(yīng)對；
2. 對自己或他人造成了身體傷害，如咬痕、擦傷、頭部創(chuàng)傷等；
3. 開始攻擊父母或者其他成年人，且行為嚴重；
4. 被鄰居或?qū)W校送回家或者禁止玩耍；
5. 影響到他周圍人的安全。
對于孩子的優(yōu)點，作為家長要學會鼓勵、引導，對于孩子的不足，也要幫助他們改正和克服，才能讓孩子更加健康地發(fā)展。
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