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前段，來訪者小林跟我說，她想做變性手術，同時又有很多擔心。

為什么要做變性手術呢？她從心底認為，自己就應該是個男孩兒。

原來，小林剛出生的時候，爸爸就拋棄了她和媽媽，跟別的女人走了，而那個女人，當時剛生下一名男孩兒。

她媽媽情緒不穩(wěn)定，經(jīng)常把氣撒在她身上：都因為你是沒用的丫頭，你爹才跟我離婚！

姥姥告訴她，在她沒出生之前，大家都以為她是個男孩，結果卻令大家失望。

咨詢一段時間后，她決定再好好問問媽媽：爸爸到底為什么要離開？

提起往事，她媽媽流著淚說：我也不知道……

小林輾轉找到了自己的親生爸爸。到爸爸的新家時，發(fā)現(xiàn)他正抱著五歲女兒開心地玩游戲，滿臉都是疼愛和寵溺。

那一刻，她終于推翻自己相信20多年的謊言：爸爸不是因為自己的性別才離開的。

父母如何跟孩子談離婚，影響孩子的一生

前幾天，民政局公布了2020年上半年的結婚、離婚大數(shù)據(jù)：分別是387.8萬對，和159.4萬對。

表格中可以看到，最近幾年，全國結婚人數(shù)不斷下降，離婚人數(shù)不斷飆升（今年的數(shù)據(jù)受到疫情影響，均有下降）。

159萬破碎家庭背后，同時有百萬計的孩子被貼上了“單親家庭”的標簽。

離婚對夫妻雙方都是一個巨大的創(chuàng)傷，對孩子而言，更是如此。

面對孩子單純美好的笑臉，面對孩子對另一方父母的期待和留戀，怎么忍心對他說出那句話“孩子，爸爸媽媽要離婚了”。

父母決定離婚，怎么對孩子說，成了很多父母最頭疼的事兒。

很多父母會像小林的媽媽一樣，因為想不通另一半離婚的原因，在面對孩子或者別人的時候，要么隱瞞敷衍，要么隨口污蔑對方，讓孩子對另一方父母的“理想化”遭到破壞，影響孩子的身份認同。甚至可能甩鍋給孩子，讓孩子終其一生都以為自己是父母離婚的“罪魁禍首”。

小林如果沒有見到自己的爸爸，也許她會繼續(xù)生活在對自己性別的厭惡里，生活在痛苦和自責里。

以孩子的智力，是很難自己去理解父母分開這件事兒，也很難分辨父母說話的真假，所以，他們會堅定不移地相信大人給出的那個理由。

如果父母在跟孩子談離婚這件事兒上不負責任，不做真正的溝通，很容易讓孩子一生都把謊言認定為事實。對孩子今后的發(fā)展可能會造成巨大的影響和傷害。

父母離婚時，孩子在想什么？

電影《克萊默夫婦》講了一個離婚的故事。

妻子因為丈夫的忙碌和忽視，拋夫棄子，離開了家庭。

之后，爸爸只好開始“事業(yè)兒子兼顧”的生活，這并不容易。

有一天，比利突然問：“媽咪是因為我不乖才離開的嗎？”

克萊默馬上肯定地說：“不，不是，你媽媽離開是因為我，而不是因為你。”

然后，他開始努力地跟比利解釋，自己跟妻子之間到底出了什么問題。

這時候，比利擔心地問：“你也會離開嗎？”

克萊默明確地回答：“不會的，你沒那么容易甩開我?！?/span>

最后，父子相擁，互道晚安后，比利說了一句“I love you”，令人動容。

像克萊默這樣能夠敏銳捕捉到孩子情緒，并進行安撫的爸爸很少，但像比利這樣，在父母離婚后，產(chǎn)生自我懷疑的孩子太多太多了。

因為，剛出生的時候，嬰兒是沒有自我的。他們跟媽媽連接在一起，經(jīng)歷一段“母嬰一體”的時期。

這時候，嬰兒無法確認自己的存在、自己的感受，只能通過撫養(yǎng)者（媽媽）的行為來確認自己。

當媽媽開心照顧自己時，嬰兒就覺得自己是好的；當媽媽不開心不照顧自己時，嬰兒就覺得自己是糟糕的。

慢慢地，隨著嬰兒的成長，他們對自我越來越有確認感，跟媽媽的分化越來越清晰，他們就能分清楚，哪些是別人的責任，哪些是自己的責任。

但大多數(shù)人，尤其是還沒有完全發(fā)展好的孩子，這部分的分化沒有做得很好，別人的行為仍然會動搖他們內(nèi)心的評價。

所以，當父母一方提出離婚后，孩子也會體驗到深深的被拋棄感，進而產(chǎn)生深深的自我否定和懷疑：一定是我不夠好、不夠漂亮、不夠乖、不夠聰明，不夠……所以，爸爸媽媽才要離婚。這些想法會影響孩子的情緒和狀態(tài)，很多孩子因此學業(yè)下降，甚至輟學，患上抑郁癥等等。

父母離婚，孩子的痛不比父母少，如果處理不當，孩子可能持續(xù)一生都會沉浸在沒有安全感當中，無法自拔。

這一生，做不成好的夫妻，還請做好的父母。

父母留給孩子的創(chuàng)傷不是離婚，而是處理婚姻的方式

其實，對于孩子來說，父母離婚這件事兒本身不會造成多大的創(chuàng)傷。

真正的創(chuàng)傷是，父母處理離婚的方式和態(tài)度。

關于離婚怎么跟孩子談這件事兒，之前的新媒體大V咪蒙的做法值得很多父母借鑒。

咪蒙說，當時她跟唯唐（咪蒙兒子）毫無保留的聊了這件事。

因為她覺得，小孩子比我們想象中要成熟、知道得更多。

在大事上，相比隱瞞，更應該對孩子坦誠。

并且，她不希望孩子是從別人那里知道父母離婚的事。

她對唯唐說，爸爸媽媽之間的感情變淡了，但對他的愛，一點也沒有變，以后也不會變；爸爸媽媽會一直守護他。

唯唐說：“我有點難過，但我能理解。就像小學二年級的時候，我特別喜歡一個女生，但從某天開始，莫名其妙的，我對她就沒感覺了。所以我懂你們。你們開心最重要。我沒問題，別擔心！”

對孩子“毫無保留”，給孩子知情權，告訴孩子，離婚是大人感情變淡了，跟孩子無關，不會因為離婚而減少對孩子的愛。

這些，都是減少離婚對孩子傷害的正確舉措。

劃重點，總結一下：

第一、對孩子坦誠相待。

對孩子坦誠相待，說明實情，不黑化對方，不隱瞞、不敷衍，這是一種對孩子深深的信任。

家里的大事兒給孩子一個知情權，孩子會感受到父母的尊重，這對親子關系和安全感本身就是一個促進。

要知道，孩子遠比我們想象的更聰明、有智慧，他們的理解和共情能力也很強。

這樣還可以避免孩子胡思亂想，以及從其他不一定靠譜的渠道獲得這些信息。

第二、做好承諾，重建安全感。

離婚后，很多孩子最擔心的問題是：

爸爸/媽媽還愛我嗎？

爸爸/媽媽以后再婚了還愛我嗎？

以后有了弟弟妹妹還愛我嗎？

問出這些問題，意味著孩子處于分離的不安和動蕩當中，這些都激活了孩子的分離焦慮和依戀創(chuàng)傷，當孩子的信任感、安全感崩塌的時候，溫柔而堅定的承諾是最好的修復方式。

你可以跟孩子說：“爸爸/媽媽對你的愛永遠都不會變?！?/span>

當然，這些承諾也要細化到具體的規(guī)劃當中。比如，兩個人會怎么撫養(yǎng)他，怎么照顧他。這些都會幫助孩子建立新的安全感和信任，清楚你們之間的連接不會受到威脅。

第三、幫助孩子面對負面情緒和未來的處境。

咪蒙兒子的話像個小大人一樣，讓人欣慰又心疼。

可能大多數(shù)孩子不一定能做到唯唐那樣，馬上理解和接納父母的行為，他們會焦慮、會傷心、會抑郁、會反對，甚至會崩潰。

這些都是孩子面對家庭破裂的應激反應而產(chǎn)生的一系列負面情緒，這就需要父母多多陪伴，學會引導孩子釋放負面情緒，幫助孩子重拾良好的感覺，并最終接納父母分開的現(xiàn)實。

如果孩子的情緒比較嚴重，建議帶孩子去看心理醫(yī)生。

離婚不管對誰都是一件大事兒，孩子的創(chuàng)傷來自于這件事兒的體驗。作為父母，需要盡可能降低這件事對孩子引起的糟糕體驗。

當然，更重要的是，父母自己能夠平常心對待離婚，教會孩子一個正確處理分離的方式，這也會成為孩子將來解決問題的好榜樣。

作者：MT&高晨

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