朋友們大家好，今天推出我的文字。關于母親，是永遠傾訴不完的話題，于我而言，又有特殊含義，我的母親離開我已近三十年了，卻還時常要想起她，想起她，就想起她的懷抱......
聽到一首老歌，猛然覺得，原來自己已經(jīng)四十一歲了。這數(shù)字，同時也是母親去世時的年紀。緊挨著跑出來的，新鮮又陳舊的歲月，現(xiàn)實與過往交錯，陸離斑駁。可我仿佛已經(jīng)忘記母親當時的樣子了。盯住四十一這個數(shù)字，那是母親留在現(xiàn)世的唯一憑借，它讓母親在我的記憶里永遠蒼老又年輕著。四十一歲，若以今天的我來參照，總覺得還是未成人的大孩子啊！人生許多事要去完成，許多責任要去盡到，還有許多想要去看的風景，以及許多想要說卻未出口的話，怎忍就此統(tǒng)統(tǒng)拋閃了？這眷戀與不舍使我不敢再想下去。那時，母親定然也有與我一樣的眷戀，有一樣的不舍，我又怎忍讓母親在我的記憶里，讓那些眷戀與不舍復活，再受一次折磨。這使我感到疼痛，忘了身在何處，幾乎要喊出一聲媽媽了。
從母親走后，想起“媽媽”這兩個字，我心里總想要叫、想要呼喊的，可我知道自己現(xiàn)在已經(jīng)沒有這種資格。你明白這種感受嗎？就是一個人明明在你面前，你卻叫不動他的感覺。有時在路上或者公車上，聽到一個小孩子喊他的媽媽，那呼喊聲要使我心里一驚，然后開始羨慕，甚至還有小小的嫉妒。當我開始恢復理智時，又覺得自己居然那么可笑，要在意念里跟一個與自己全不相干的孩子爭風吃醋。可那感覺又是如此真切，沒法對自己撒謊；也只好勸自己說：你都是好幾十歲的成人了，怎么還要這樣幼稚！幸好只是心里話，要不然還不被人笑死，又覺得僥幸，漸漸原諒了自己。
可是，不一會兒卻再次沮喪起來，自己到底是沒媽的孩子，到底短了一口氣。心里越這么想著，越要做出高高在上與無所謂的樣子。
一路走來，結婚成家，有了女兒，又有了兒子。轉眼三十而立，接著四十不惑。到今天，都四十一了。我不確切知道古人說的“四十不惑”到底指什么，總覺得自己還有太多困惑，日漸累積，并未因年歲增長迎刃而解。總覺得自己還沒長大呢，怎么忽然就四十一了。四十一歲以后會是什么樣子，倘若母親活著，我就能知道，但母親沒有活過這個年紀，只有留給我獨自體會了。每當這時，就覺得自己是被遺落的孩子，一個人在風里揉眼，望著母親能撫我的頭，抱抱我。
我多渴望母親的擁抱啊。但從記事起，母親就生病，又因她倔犟強勢的性格，她極少抱我。唯有的一次記憶，深埋心底。那是大概三四歲時，母親抱我去舅舅家。時值冬月，朔風陣陣，風從墚上掠過時，卷起一抔黃土，打幾個旋兒，又呼哨過枯草不見了。那時母親初病，身體還健碩，她包了綠頭巾，眉眼幾乎遮去了，只露出兩坨紅臉蛋，呼出的熱汽里，有種使人踏實的溫暖。那時母親說話還很有力，當她偶爾大呵一句，要把剛剛被風吹跑的上一句話的把兒攆上時，我要被嚇個激靈，又不敢出聲，緊貼在她胸前更安靜了。知道母親的脾氣，她生起氣來神仙擋不住，可我多么眷戀她懷里的溫度啊。那次母親興致很高，跟她同村的朋友邊走邊聊，似乎把我忘了。我怕她記起我，怕她萬一把我從她懷里丟開。要不是被她用棉衣裹著，我要被小刀一樣的風割了不知多少回了。我不時偷望一眼母親，瞥見她的綠頭巾，以及從頭巾下露出的一綹黑亮的頭發(fā)。那綹頭發(fā)沿著她紅色臉蛋的曲線，被呵出的熱汽斂住了，母親抹把汗，我聞到了她臉上雪花膏的味道。那是一種香甜又暖和的味道。那時婦女們大多用它擦臉，但我覺得只有母親才最配得上。雪花膏是個好聽的名字，唯有雪花膏擦在母親臉上，才有一片雪花從空中飄下給人的想象。正這么想著呢，腳板驟然一疼，直貫通到后腦。原來母親把我放到地上了，腳凍麻了卻不自知，突然墩在地上，那感覺，沖腦子。一會兒直了腿看時，舅舅家就在不遠處的眼前了。母親風風火火走出一段路，她的朋友在后面半步緊跟著。母親回手拉我，卻抓了空，看見我還在后頭。我被她抓空的那只手牽了去，隔著好一段兒路，還能感到她的力量。長大后，我才會形容那種感覺，像吸鐵石一樣，她只要伸手，我就乖乖被吸去了。
自那以后，母親再沒抱過我。又或許抱過的，只是實在記不清了。記得的就只有這次。雖記得，卻總不會出現(xiàn)在我夢里。我夢見過以前很多人，甚至夢見我以為早已忘了的人，還夢見過愛打人的奶奶，夢里已沒那么兇?？上啾榷?，我多希望夢見母親抱我那次啊，卻一次都夢不到。人們說日有所思夜有所夢，我懷疑這句話，我就沒有夢見過母親。說真的，有時候我也很懷疑自己，難道是想母親時，心不夠誠實？可怎么會呢，說不想，那只是平時裝出來的樣子罷了。
我從沒向人說過想母親的話，包括最親近的人?？傆X得那是一個人的事，對母親的想念是任何人無法分享的，哪怕是世上最溫柔最善解人意的人。
那時候新婚，每和妻子吵架。她就跑回自己家住，她可以向她母親訴苦，然后吃她母親做的飯，就算她要哭泣時，她母親會給她擦淚——
當然，這些都是我發(fā)呆時想象出來的，并且當我發(fā)呆想著時，并不愿把我的岳母叫做媽媽，而是叫做她媽，或者她媽媽。也許這時把別人的媽叫媽，就是對不起自己的母親。但這并不是要刻意的自私，因為完全是發(fā)呆時的念頭，等清醒過來覺得這么想不對時，已經(jīng)遲了，無法彌補了，已經(jīng)在念頭里把應該稱呼媽媽的，稱呼為她媽或者她媽媽了。但隨即又覺得這種下意識其實很好，似乎是意念里扳回一局，終究也有自己的母親；雖說母親在心里，可也無法說我沒有母親。也許當時，我的母親也陪著我呢，聽我訴苦呢。若能一直這么沉溺下去就好了，可忽然回到現(xiàn)實，看到空蕩蕩的房間，自己一個人，便覺得無論如何都是我輸了。我是沒媽的孩子。沒媽的孩子，任何時候別人都不向著你，哪怕你占著理，沒人給你證明。想著想著猛然清醒，被自己嚇一跳，這不是小孩子的想法嗎？這不是幼稚得可笑嗎？這哪是一個已經(jīng)成家的男人該有的想法？但這疑問并不重要，關鍵是，我哪還有做孩子的資格啊，我的母親分明已經(jīng)不在了啊……
糟了！這是以前曾有過的經(jīng)歷。到今天都四十一了，怎么還會冒出來？幸虧是自己心里的秘密，要不然，得怎樣被人笑話？
當我想到自己四十一歲，又想起這亦是母親去世時的年紀。
我在想，如果母親的生命沒有在四十一歲上戛然而止，又會怎樣？我多想看到她七十歲、八十歲時的樣子啊，還不夠，我要看到她每天的樣子……
可無論如何，我想象不出，我只能想到她四十一歲時的樣子。關于她七十八十的樣子，我只有在未來每天里悉心體會。但也許我將永遠也無法體會了。因為母親的堅強、樂觀，她面對疾病時依然要微笑著的樣子，使我覺得她是永遠年輕的，永遠年輕就永遠不會七老八十。更重要的是，母親年輕著，我就可以在記憶里永存那個她抱著我的夢，盡管那畫面現(xiàn)在還存在記憶里，還未出現(xiàn)在夢里，但只要有夢想就有希望。
忽然，我想，也許我明白母親了，也許那時，當她那么堅強，那么樂觀著時，其實有時也是脆弱的，也是渴望被自己的母親擁抱一下的?？墒?，她不能說，她知道自己的病給所有家人帶來的負擔，她不想再因為想得到親人的格外關懷與溫暖而使自己感到愧疚，因此她直到臨終都是堅強得使人不相信她將要離去。然而，母親最終還是離去了，使我以后總要懊悔，為什么那時沒有好好抱抱她，如果知道后來幾十年要使我承受想念的痛苦，我會放下少年人的羞赧，給母親一個回抱，使我不至于總要把三四歲時，她抱著我的畫面一遍一遍的展開，又一遍一遍闔上，把幾十年記憶的老繭，割開又愈合，愈合又割開，生怕某天疏忽，給忘記了。
然而終未忘記。只要還有記憶存著，就算所有人背叛，總還有母親向著自己，縱被全世界丟開，卻不會被母親遺棄。
當這么想著時，覺得我四十一歲以后的人生，亦是母親此后的人生；我要好好對待以后的每一天，因為以后每一天，都不是我一個人度過，還在替母親度過；我活著的一天，即是母親活著的一天；當我想念母親的擁抱時，就可以給自己一個如母親當年那樣結實的一個擁抱；便是母親陪著我，我也陪著她，我們一起度過她未完成的一生。
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