社交的質(zhì)量體現(xiàn)在兩個方面：
一個是社交對象的質(zhì)量。我們不能什么人都囊括到朋友圈里來，我們需要花時間考量，一個人是否值得繼續(xù)交往，比如人品是否可靠，志趣是否相投，人生是否有交集，在某個層面是否可以互利共贏？我們不能挑選親人，但我們可以挑選朋友。讓不喜歡、不重要的人充斥朋友圈，不過是分散精力、徒增煩惱的無效社交。
另一個是交往的深度。你必須明白，交換名片和微信，只是有了蜻蜓點水的微弱聯(lián)系。這只是社交的開始，而不是結(jié)果。即使你們之前有過熱烈的交談，沒有后續(xù)的行動，也只是枉然。止于認識，沒有跟進，想仰賴這樣的關(guān)系，幾乎是不可能的。
結(jié)識很厲害的人的方法很簡單，那就是成為很厲害的人。
當你的能力、地位、資源配不上你的社交野心，你所做的不過是無效社交。
當記者時期，是我社交欲最旺盛的時候。那時的我，是一個名副其實的“社交狂”，搭訕、攀談、交換名片、加微信、聚會……我總是穿梭在人群里不厭其煩地重復(fù)社交，心里特別有成就感。
可是很快我就發(fā)現(xiàn)，這是虛假的成就，我所做的根本就是無效社交。
問題到底出在哪里呢？社交并沒有錯，錯在你的社交只有數(shù)量，沒有質(zhì)量。
社交的質(zhì)量體現(xiàn)在兩個方面：
一個是社交對象的質(zhì)量。我們不能什么人都囊括到朋友圈里來，我們需要花時間考量，一個人是否值得繼續(xù)交往，比如人品是否可靠，志趣是否相投，人生是否有交集，在某個層面是否可以互利共贏？我們不能挑選親人，但我們可以挑選朋友。讓不喜歡、不重要的人充斥朋友圈，不過是分散精力、徒增煩惱的無效社交。
另一個是交往的深度。你必須明白，交換名片和微信，只是有了蜻蜓點水的微弱聯(lián)系。這只是社交的開始，而不是結(jié)果。即使你們之前有過熱烈的交談，沒有后續(xù)的行動，也只是枉然。止于認識，沒有跟進，想仰賴這樣的關(guān)系，幾乎是不可能的。
“當你要去結(jié)識他人并開始一段新的人際關(guān)系時，如果你想要對方真正認識你并且記住你，那么至少要讓他通過三種不同的聯(lián)系方式去看到或者聽到你的名字才行?！?/p>
做到這一點，你至少可以從無感的陌生人被劃到寬泛的朋友陣營，為進一步交往打好基礎(chǔ)?？晒┻x擇的聯(lián)系方式包括：他人的嘴里、面對面交流、社交軟件往來、電話溝通、郵件書信等。
如果第一次是社交軟件交流，第二次就打電話，第三次就見面，能有一個共同的朋友提及你，就更好了。深度交往，最終的結(jié)果一定是參與到彼此的生活中去。面對面交換名片和微信，不算真正建立聯(lián)系。拿到了名片或微信的正確姿勢是，不讓聯(lián)系方式閑置，想辦法用起來
對于社交，要追隨自己內(nèi)心的需求，如果社交讓你快樂，你就盡快投入人群和活動；如果社交讓你不快樂，你又何必沒有快感卻假裝高潮呢？
朋友并不是越多越好，滿足需要就行。不需要的、不想要的，不要去勉強，不用為了迎合這個社會的判斷標準去做自己不喜歡做的事。
每個人的社交需求是不同的，職業(yè)需求是外部需求，性格需求是內(nèi)部需求?；钴S在社交場的人，不要嫌棄人際關(guān)系簡單的人木訥愚蠢、不會來事；同樣，只需要三兩好友的人也不要看不慣積極社交的人，覺得對方膚淺功利。
開口求助會爽快幫忙的朋友又有幾人？
超過保持社交關(guān)系的限度，就是盲目擴展人脈。疏于培養(yǎng)、維護、經(jīng)營關(guān)系，然后擁有無數(shù)蜻蜓點水的關(guān)系，究竟有什么意義呢？
我們能維持的關(guān)系是有限的，很多人總是忘記這一點，貪心地、想盡可能多地把別人招攬進自己的生命?？墒蔷拖癯宰灾鸵粯樱埩渴怯邢薜?，能吞到肚子里的食物是有限的，多取的食物不過是浪費罷了。
那我們應(yīng)該怎么做呢？
優(yōu)化社交結(jié)構(gòu)，不用把太多人請進自己的生命。
我們也不用把太多的人請進自己的生命里。相比社交的數(shù)量，社交的質(zhì)量更重要，試著有意識地優(yōu)化自己的社交結(jié)構(gòu)，把有限的精力用在最重要的社交上。
我們應(yīng)該學(xué)會對關(guān)系斷舍離，把一些人請出自己的生命。
學(xué)會對關(guān)系斷舍離，就是不再迎合所有人，不再試圖讓所有人滿意，不再對每段關(guān)系都緊抓不放手。學(xué)會對關(guān)系斷舍離，就是放棄那些我們心里不喜歡的人，隨緣地對待生命中可有可無的人，然后鄭重地對待那些重要的人，那些你真正在意、真正心動的人。
我們總是把人脈當成通往成功的捷徑，可是人脈其實是一個隨著成長而水到渠成的結(jié)果。我們是先成為優(yōu)秀的人才獲得躋身一個優(yōu)秀圈子的資格，還是先躋身優(yōu)秀的圈子，再成為一個優(yōu)秀的人？
當你有一個出眾或稀缺的能力，且你的能力借由作品、成績被認可的時候，你想要的高質(zhì)量的、有效的人脈就會破門而入。你有用并且被需要的時候，人脈會來找你。
當你能力平庸，苦心去擴展人脈，你是最想認識別人的人，同時也是別人最不想認識的人。你認識的人越多，只不過讓越多的人知道你平庸且無能而已。
當你有能力但尚未顯山露水的時候，你的社交成本會很高，你需要花費很多時間、很多努力才能讓別人了解你。
不用急著結(jié)交人脈，當我們還不夠出色的時候，不如靜下心，沉下心來好好沉淀、磨煉專業(yè)技能、提高認知深度、抓住實踐鍛煉的機會。只要你夠出眾，人脈是水到渠成的結(jié)果。
人脈是什么意思？說白了就是有利用價值的關(guān)系。但光用得上沒用，用得動的才是人脈。
當你說“我有人脈”的時候，指的就是你有一段可以利用的關(guān)系，有一個用得上且用得動的朋友?？烧l也不是傻瓜，誰都不愿意被白白利用。為什么這位朋友肯幫你呢？如果不是你當下就出讓利益和他交換或者他欠你人情尚未回報，那一定是因為你對他來說也是一個用得上的朋友！為什么這位朋友你用得動呢？因為你對他來說也是可用的人脈，你這位朋友希望等到他需要你的時候，他也用得動你。
有些人對于人脈最大的誤解就是，認識的人多，就等于人脈廣，接觸了高端的人群，就以為擁有了高端人脈。生平最反感的一類人，是認識幾個厲
共贏思維，不是去算計誰能為我做什么，以及如何讓我的每一次付出都有回報，而是清醒地接受：人是社會動物，我們不可能離開他人而存在。一個人如果想成功，他就要明白自己不可能單槍匹馬成功，他一定需要別人幫助才能成功。
共贏是一種更理性、更成熟、更有智慧的思維模式，更友好、更寬容地接納他人。
它與零和思維比，多了遠見和豁達心態(tài)；和獨善其身的封閉式人際觀比，又多了通達和務(wù)實。但扭轉(zhuǎn)思維卻不是一件容易的事。越早明白這些道理越好。
平等的人際觀指的是，平視我們遇到的每個人，不管他是身家不菲還是一窮二白，是位高權(quán)重還是卑微渺小，是養(yǎng)尊處優(yōu)還是度日艱難，是名校加持還是壓根沒受過完整教育，我們都平等地對待他們。既不因為對方擁有的資源優(yōu)越于你，而自卑怯懦、低聲下氣、刻意討好，也不因為對方的處境不如你而傲慢自大、居高臨下、頤指氣使。
是觀點上，你先把自己的意見放到一邊，你試著去理解別人的觀點。同理心并不意味著你要同意對方，但可以幫助你在爭執(zhí)的時候快速找到基本共識。
二是情感上，你去體驗別人的感受，體驗他們的恐懼、悲傷與失望。
三是關(guān)心對方的福祉，不光是和對方有一樣的想法和感受，而且是進一步真誠地為他們的利益著想。
溝通高手的另一個特質(zhì)就是更能設(shè)身處地地換位思考。有人說，做人的最高境界是讓人舒服。怎么讓人舒服？靠的就是同理心。
在觀點上有同理心，所以試著尊重，不輕易下判斷；在情感上有同理心，所以不會忽略別人的感受，而能妥帖地照顧到每個人的感受；在別人的福祉上有同理心，所以知道別人想要的是什么，不輕易傾軋和掠奪，更能恰當?shù)亟o予。
溝通高手有一種魔力，其他人更愿意信任他，而不是防備他；更愿意和他合作，而不是和他對抗。差勁的溝通者當長輩，小孩調(diào)皮搗蛋搞破壞，好的溝通者卻可以成為小孩最喜歡的朋友。差勁的溝通者當領(lǐng)導(dǎo)，下屬心懷怨恨敢怒不敢言，集體消極怠工；好的溝通者不僅能讓下屬全力以赴，還讓他們對自己敬重有加。
溝通高手不是用暴力、權(quán)威逼迫別人屈服，而是用人格魅力贏得青睞。
溝通是大家共同參與的過程，是信息的雙向交流，不是爭話語權(quán)、拼輸贏的比賽。我活到這么大，那段時間是我人緣最差的時期。
真正的溝通高手，擅長營造友善平和的溝通氛圍，“語欲勝人”正是大忌。
溝通高手則是暗暗掌控局面的人，他們有“雙路處理”功能，既注意談話內(nèi)容，又留心溝通中的情緒氛圍。他們既留意自己的情緒狀態(tài)，也留意他人的情緒狀態(tài)，一旦生變，對話有崩壞、失控的苗頭，就及時調(diào)節(jié)情緒。
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