電視劇《天道》中有一句經典的臺詞：
“養(yǎng)兒防老，那父母就是你天然的債權人，而且這種感情比山高比海深，你永遠想的就是還債報恩……而老人越是覺得養(yǎng)兒防老，就越容易覺得吃虧，心里就越苦?！?/span>
很多父母，喜歡把“孝順”掛在嘴邊，孩子一有點不順著自己就會被冠上“不孝”的罪名。
“我是你媽，你就得聽我的！”
“我們把你養(yǎng)這么大，你就應該……”
于是我們從小就知道要聽父母的話，回報父母的愛：
因為不想讓父母不開心，哪怕違背自己的意愿也要順著父母；
即使自己收入微薄，也會盡力改善父母的生活；
把父母生活中的問題視為自己的責任，哪怕超出能力范圍，也要努力去解決。
可是親愛的，你有沒有這種感覺？
“孝順”時常會壓得你喘不過氣來，你偶爾也會懷疑自己好像不是因為愛去回饋父母，而是因為愧疚，因為覺得虧欠，所以才孝順。
為什么我們在孝順父母的時候，會有“愧疚感”？
你以為的愛，其實是償還
先講一個故事。
朋友的母親剛做了一場手術，為了復診方便，住在了朋友家。
術后恢復期，老人身體不是很方便，吃飯、如廁都需要人照顧，但她媽媽是一個非常要強的人，什么都想要自己使勁。
一邊干一邊嘴里還念叨自己：“真是沒出息，什么都干不了，還給人添麻煩?！?/span>
朋友聽到這話，一邊勸慰母親不要想太多，一邊在飲食起居上更加仔細。
每日三餐還換著花樣做，天氣好的時候，還會帶著媽媽出去散步，鄰居都夸：你女兒真孝順，把你伺候的這么好。
她媽媽也說：“多虧我有個好女兒，不然生病都沒人管。”
但朋友每次聽到這樣的話，心里都很不是滋味。
盡管朋友事無巨細地照顧著母親，但卻很少和母親聊天、談心，每次母親想要找她說說話，她都借口有事走開了。
外人眼里，她們是一副母慈子孝的畫面，但在實際相處中，兩個人卻極為擰巴。
第三次復診結束后，母親堅持要回老家，誰也拗不過，問她是哪里住的不舒服嗎？她也不回答，沒辦法朋友只好同意。
朋友非常困惑：為什么我明明在孝順我媽，但我卻不開心？
朋友的老公一針見血指出了問題：
你們母女間沒有愛的流動。這不是孝順，更像是一種償還。
父母將我們撫養(yǎng)長大，我們理應孝順父母，但很多人在孝順父母的時候，并不開心。
想去別的城市發(fā)展，但父母說：“我們以后就指望你了，你走那么遠，我們怎么辦？”
于是，怕父母擔憂，選了當?shù)氐墓ぷ鳎?/span>
想選擇自己喜歡的專業(yè)，但父母說：“這個專業(yè)以后回老家找不到工作，不如考公穩(wěn)定又保險。”
于是，怕父母操心，選了穩(wěn)定的專業(yè)；
想和自己喜歡的人結婚，但父母說：“咱們家就你一個閨女，遠嫁太辛苦了。”
于是，嫁給了父母選好的相親對象；
明明自己工作也很辛苦，收入也很微薄，但是父母一提到家里缺錢，就毫不猶豫轉賬支持；
但逢年過節(jié)卻很不愿意回家，即使回家，也不愿意久留；
“我不想被人說成不孝子，我怕他們傷心，所以我們沒有辦法忤逆他們?！?/span>
這是很多孝順但不快樂的孩子們的心聲。
如果當你做了種種，被夸獎孝順，內心卻怎么也高興不起來，甚至像是堵住了一樣。
那是因為，你的這種情緒，不是基于對父母的愛，而是基于“愧疚”，你的孝順，也不是真的孝順，而是隔離你的愧疚情緒。
因為孝順背后的真正動機，應該是愛的回流；而償還，只是因為愧疚感。
愧疚感，是如何形成的？
父母與子女之間，本應該是愛的相遇，但當“愧疚感”襲來時，身處其中的子女也很痛苦：
為什么我們與父母的親情越來越疏離？我是一個“不孝子”嗎？
或許答案就在我們的成長過程中。
朋友是父母老來得子的寶貝，受傳統(tǒng)觀念的影響，母親一直覺得“養(yǎng)兒防老”，所以在養(yǎng)育過程中，總是傳遞出一種：
我現(xiàn)在養(yǎng)你這么辛苦，等我老了，你也得好好照顧我。
他們全心全意的愛，也伴隨著高期待，所以朋友在成長過程中，常常會聽到這樣的話：
我做這一切都是為了你；
我為你付出了這么多；
有時候，甚至會說出：“把你養(yǎng)這么大，你欠我的太多了，一輩子也還不完”。
擁有“養(yǎng)兒防老”觀念的父母，往往很難明白：孩子，是獨立于自己之外的一個個體。
在他們內心，孩子就是自己的擁有物，他們可以決定孩子的一切，當然，他們也樂意為孩子付出一切。
但對孩子來說，他得到的關愛，不是父母發(fā)自內心的栽培與滋養(yǎng)；
父母也不是真心希望自己能過得好，而是基于趕緊成才、趕緊賺錢來回報的父母付出的期待。
這就導致，朋友在照顧母親時，盡管衣食住行安排的很妥帖，但是情感上卻不愿意和母親有更深的交流。
因為她感受到的是：我生了你，養(yǎng)你了，你就應該孝順我。
當父母把自己放在一個“債主”的位置上，孩子的感受就是：我欠你們的，我就應該還。
即使他們沒有感受過真正不求回報的愛，也知道父母這是以愛為名的索取。
這種“債主思維”，讓孩子沒辦法真正地以愛去照顧父母，也讓父母沒辦法從容地享受子女的關懷，從而破壞親子關系。
而這背后，最終隱藏的是：父母的匱乏。
堅信“養(yǎng)兒防老”父母，大多生活于物質極度匱乏的年代，“被餓死”的恐懼使他們對物質擁有強烈的依賴，而并不能信任情感的價值。
他們對兒女的愛大多是物質上盡量給予，情感上無法避免吝嗇。
因為他們自己內心的情感也很匱乏，能給予孩子更是少之又少。
父母常常掛在嘴邊的“要不是為了你、全是為你好”，他們將自己置于能力和道德高點上的時候，也將無能、無助的部分投射給了子女。
這會讓子女在內心產生內疚、羞愧的感受，來完成父母對子女控制，從而抵御來自現(xiàn)實生活的無助和對生存壓力的恐懼。
有的父母，曾經對孩子擁有絕對的話語權，隨著漸漸老去，他們的力量感慢慢喪失，但他們的信念依然存在。
他們相信面對現(xiàn)在更有力量更有能力的孩子，就會面臨著自己被嫌棄和傷害的風險。
于是他們在孩子面前變得卑微、恐懼，他們可能會討好孩子，也可能會拒絕孩子們的照顧努力。
所以這一代父母，如果再簡單地秉持“養(yǎng)兒防老”的觀念，是很難與自己的兒女保持情感上的親密的。
尊重父母命運，
跳出“債主思維”
有句話說，愛是常覺虧欠，不是常覺虧本。
所以很多時候，我們學會要辨別父母對我們的關愛是一種無條件的愛，還是帶著索取的鉤子。
也要明白，一直以來，我們強調的“孝順”是包括了：
但這些都是父母在我們成長過程中所給予的“愛的教育”所潛移默化形成的。
并不是因為父母把我養(yǎng)大很辛苦，所以我要償還他們。
首先，學會掙脫。
帶著償還的心去孝順，有可能好心辦壞事，因為你的內心是矛盾的，是不甘心的。
要嘗試從“愧疚感”枷鎖里掙脫出來，直面自己的痛苦。
要知道，每個人都是獨立的生命體，我們有自己的人格和自我意識。
即使父母將我們帶來這個世界，我們也依然是獨立的個體。
父母付出那么多當然值得感謝，但孩子也不該是因為感恩和回報才值得養(yǎng)育的。
有一個小練習，可以分享給大家。
想象你面對你的父母，當你在孝順的時候產生了“愧疚感”時，你對他們說：
“爸爸、媽媽，感謝你們給了我生命，這里面包含了我需要的愛、力量和支持，我會用你們給我的一切去建立一個我自己想要的成功、快樂、輕松滿意的人生，你們也有你們自己的人生?！?/span>
這個練習，可以讓你感恩的基礎上，學會掙脫。
我們只有先愛自己，才有能力去愛身邊的人。
愛父母，就該懂得“孝順有道”。
其次，我們要真正的自我負責。
你被要求孝順父母，心里并不想這么做時，你的內心就會對父母有要求，而你表現(xiàn)出來的孝順，有可能只是一種表演的狀態(tài)。
如果你在孝順父母的過程中，你發(fā)現(xiàn)自己無意中成為了那個表面孝順的人，那你可以嘗試做出另一種選擇，你可以嘗試去愛他們，理解他們。
但是，這種愛并不是要你犧牲自己，也不是再一次陷入一個乖巧聽話、違背自己意志的狀態(tài)。
而是在尊重父母命運的前提下，力所能及做自己可以做的事情。
其中最重要的，是學會站在自己的位置上，直面自己的人生，而不是被父母捆綁，楊力虹老師幫助了無數(shù)在家庭里掙扎的子女，推薦你來聽聽她的《3天家庭心理學》。
希望每個人都能明白，父母只是生命的源頭，而自己才是愛的源頭，我們沒有辦法選擇出生，所以我們不欠任何人。
愿我們都能挺直腰板，昂首挺胸，活出屬于自己的人生。
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