今天看到女神在線，我就發(fā)了一個信息給她：“在嗎？” 十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？” 天哪！女神居然回復(fù)我了！ 我按耐住激動的心情回復(fù)：“那你先拉，拉完再聊?！?/span> 一個小時過去了，女神怎么還沒拉完？是不是便秘了??？我要不要送點開塞露過去？
有位漂亮的女推銷員業(yè)績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然后說這次不必急著買，以后我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下……”
房產(chǎn)經(jīng)紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優(yōu)缺點?！?/span>
“那么這座房子缺點是什么呢？”
“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養(yǎng)豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司?！?/span>
“那么，它又有什么優(yōu)點呢？”
“那就是！您隨時都能斷定，今天刮的是什么風?！?/span>
推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機非常的方便好用，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，電動剃刀就會自動幫你刮臉……”
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理的呢？”
推銷員說：“這個您放心，只需要剃一次，臉型就都一樣了……”
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。
送到家門口，他老婆開的門，朋友上下打量了一下，對我說：“這.……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵……”
只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發(fā)作。
和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就自己進去了。
一會他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。
正郁悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了……”
一兄得便秘，在廁所里久久不能如便。
正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一陣狂風暴雨……
那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”
那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”
“老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的東西拿出來看看?！?nbsp;
顧客一進店就說。
老板說：“你看看這個戒指怎么樣？”
顧客問：“多少錢？”
老板說：“三塊賣給你?！?/span>
顧客說：“那么便宜也配得上我媳婦？”
老板說：“你買得起買不起先不說，你特么跑?老子2元店顯擺個啥？”
前幾天接到個恐嚇電話。
對方知道我名字，自稱黑社會七哥，說我得罪人了三天內(nèi)要取我性命！
呵，真逗。
搞笑！已經(jīng)五天了！
你特么怎么還不來殺我？
害老子把錢都花沒了，這讓我以后怎么活?。繂鑶鑶琛?/span>
以前和同事一起去喝酒，喝了點酒我就開始抱怨經(jīng)理對我不好。
等第二天去上班，經(jīng)理就讓我去辦公室一趟：“我聽人說，你對我印象不怎么好？”
我瞬間就明白了，同事把我給賣了！
我笑著說：“我只是抱怨了兩句，您是不知道啊，他罵得那才叫一個難聽！我學給您聽啊……”
老公：“老婆，能不能給我一些私人空間？”
老婆：“能?！?/span>
老公：“真的？給多大??？”
老婆：“搓衣板那么大！”
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