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搞笑段子：男子幫女友弄好評返現(xiàn)，店家卻退款跪求刪評，咋回事？
     
1.充話費
本人23歲屌絲一枚。
一天突然收到一條陌生短信：”明天我就要走了，或許以后再也見不到你了，好好照顧自己，一個默默喜歡你的人?！?/span>
我當(dāng)時就懵了：”難道有妹子暗戀我？“
趕緊回復(fù)：”能告訴我你是誰嗎？“
對方回復(fù)：”沒什么必要了，再見吧！“
我趕緊打電話過去卻發(fā)現(xiàn)停機了！ 
于是趕緊往那個號碼上充了50元話費，再打電話通了。 
一個渾厚的男聲響起：“哥們，謝謝??！“

2.工錢
有一個農(nóng)民給地主打工，地主說我給你個月一石米。
農(nóng)民卻說，我有一個大膽的想法：”你給我第一天一顆米，第二天兩顆，第三天四顆，第五天八顆……后面全部翻一倍?！?/span>
地主想這農(nóng)民傻了吧，要這么少，就答應(yīng)了！
后來……
農(nóng)民堅持了7天終于餓死了……
3.好評返現(xiàn)
在某寶給女朋友買了一套內(nèi)衣，里面一個紙條，好評加圖片返現(xiàn)10元。
我一看就吃醋了，我媳婦能給你們看嗎？
立馬穿上內(nèi)衣拍了5連拍，好評過去了。
過來一會，手機來了一個電話：”大哥，那個我不知道是您穿，那個內(nèi)衣算我們免費送的，可以把評論刪了嗎？“

4.私房錢
老公一直對我買買買的行為頗有微詞，今天我卻在家里角落發(fā)現(xiàn)了他藏的私房錢，想著終于能回嗆一下他。
我氣沖沖的跑過去質(zhì)問他：“這幾百塊錢是怎么回事？長能耐了啊，敢背著老娘藏私房錢了？”
誰知道老公淡定的回答：“這是你收的快遞紙盒子賣的錢……”
5.妻管嚴(yán)
剛回到家，媳婦給我拿了拖鞋，接過公文包，柔聲對我說：”你先坐沙發(fā)上休息會，茶泡好了在茶幾上，馬上就可以吃飯了?！?/span>
我嚇的腿一軟，當(dāng)時就跪地上了：”媳婦，我是不是又做錯什么了，你打我罵我都行，我膽小，你可別嚇我啊……“
抬頭看著媳婦，她卻一直在對我眨眼睛……
啥情況?。?br style="font-family: PingFangSC-Regular, "Microsoft Yahei", "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif;background-color: rgb(255, 255, 255);">這時候我媽從廚房里端著水果走出來……

6.丑小鴨
丑小鴨長的越來越漂亮了，鴨媽媽則非常地?fù)?dān)心。
這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把丑小鴨的翅膀剪掉。
丑小鴨不肯，問媽媽：“為什么要剪掉我的翅膀？”
鴨媽媽道：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，他還不剝了我的皮？！”
7.我是你爹
有個哥們是散打冠軍，家里開了個小飯館。
有次晚上飯館來了四個小混混，吃完不給錢就走了，他爹追出去理論。
他剛好回家，聽他媽講完立馬追了出，黑燈瞎火與一群人撕打起來，回到家里跟他媽說全撂倒了。
他媽問撂倒了幾個？
他說：“五個！我一邊打，其中一個還喊'我是你爹我是你爹啊’，嘿，我這暴脾氣上來了，就多揍了他幾拳！對了，我爹今天不在家嗎？”

8.代駕
老王飯局喝多了，叫了個代駕。
坐上車后，代駕摘了墨鏡，老王驚恐道：”是你？“
代駕嘴角上揚，冷笑道：”對，是我！“
老王蜷縮著身子說：”能放過我一次嗎？“
代駕啟動了車子說：”怎么能放過？我奉勸你一句，您最好系上安全帶，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎？王教練！”
9.三十年河?xùn)|，三十年河西
我是一名60后，前幾年在超市做保安，超市經(jīng)理看我不順眼，竟然把我辭了。
我當(dāng)時就對他說：“年輕人，早晚有一天你會后悔的，我會讓你趴在我身邊叫我親爹！”
離開超市后，我奮發(fā)圖強，努力工作。
幾年后的今天，我的誓言終于實現(xiàn)了。
今天，超市經(jīng)理乖乖的趴在我身邊，滿臉討好的表情對我說：“你是我親爹行了吧，求求你快起來吧，我的車根本沒碰到你??！”

10.家庭教育
去朋友家，看見了他兒子，就想著逗逗她。
我：“你爸爸的媽媽是誰??？”
孩子：“老不死！”
我心頭一緊：“誰教你的？”
孩子：“妖精。”
我又問：“你爸爸的哥哥是誰??？”
孩子：“搶家產(chǎn)的強盜?！?/span>
我：“這又誰教你的？”
孩子：“妖精?！?/span>
我：“你說的妖精是誰??？”
孩子：“我媽?！?/span>
我：“這又是誰教的？”
孩子：“老不死！“
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