今天在朋友圈里發(fā)說說：哎！又失眠了！
結(jié)果高中時(shí)的老師給我留言了：出來混遲早要還的??！高中時(shí)你差點(diǎn)沒睡傻了！！
嘿，我這暴脾氣，隨手把她被子搶了過來，嘲笑我，你也別想睡。
放假跟對(duì)象在家看電視。
那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？
我感動(dòng)的直點(diǎn)頭。
只見她賤賤的從后面拿了個(gè)梨自己啃了起來……
麻痹的頭一回見識(shí)到把吃獨(dú)食說得這么煽情的，生活全是套路！
剛剛準(zhǔn)備買睡衣，兩個(gè)讓老公幫忙看一下哪個(gè)好。
老公玩游戲頭都沒抬說買貴的。
我說為啥，你都沒有看哪個(gè)好看。
然后他說，好看都不重要，買貴的就對(duì)了，買貴的你就會(huì)買一件。買了便宜的睡覺前你肯定會(huì)把貴的那件一起買了，這么多年了，還不了解你么？
散步時(shí)兒子問:“媽媽，你算幽默的人嗎？”
我:“我覺得算！”
這時(shí)走在前面的老公甩出一個(gè)響屁！
“你不服？”我問。
老公:“我只是給你一個(gè)腚論！”
今天沒事逛街，碰到一極品美女，她和她的閨蜜漫步在小街上！
我想追她，于是跑上前問：“美女，能告訴我你叫什么名字嗎？”
美女瞥了我一眼就走了，直接將我無視。
于是，我立馬吐了口痰到她衣服上，只見她閨蜜大喊：“晴兒，他往你身后吐痰！”
就這樣，我知道了女神的名字，看來我離成功已經(jīng)不遠(yuǎn)了……
那年剛剛踏入社會(huì)，新認(rèn)識(shí)一朋友。
我問他是哪里人，他說他是福南的。
中國這么多省，沒聽過有福南的，我就問是不是??？
他說是。
我想福開頭的只有福建，會(huì)不會(huì)是他們當(dāng)?shù)氐膭e稱，就問是不是福建？
他說不是。
難道是河南？
也不是。
就這樣當(dāng)我試圖搞清楚，卻越搞越糊涂
談話數(shù)十句，結(jié)束后我還是沒有搞清楚福南是哪里？！
某日公交車上一大媽下車后發(fā)現(xiàn)鑰匙落在了車上。
而這時(shí)公交車已經(jīng)開始行駛了，大媽追在公交車后面大喊：“我鑰匙在你車上！我鑰匙在你車上！”
司機(jī)聽見了，加大油門開的更快了。
司機(jī)：“太恐怖了非要死在我車上。”
晚上回家，爸媽正在吵架，見我回來就都不說話了。
看見我媽坐在那里瞪著我爸，我就問老爸“你干什么了惹我媽生這么大氣?”
我爸說“沒有什么啊，倒是你，這么大了還沒有媳婦，要是你有媳婦給我們生一個(gè)孫子玩，我們至于吵架嗎？”
我一聽就感覺要壞，老爸你這是來了一招調(diào)虎離山啊，實(shí)力坑兒子啊！
果然我媽改瞪我了，然后完全不理我爸，直接指著我開罵了……
媳婦是個(gè)正宗的吃貨，可是萬萬沒想到她那般殘忍。
家里只剩一只老母雞，每天靠它下蛋吃，昨晚回家發(fā)現(xiàn)鍋里燉著雞肉，就知道不好了，沖進(jìn)雞圈果然老母雞不在。
“哎，你不知道，早上我去雞圈取雞蛋，這不長眼的竟然瞪我”
我……
媳婦剛考完駕照沒多久。
就對(duì)我說：“我想開車去趟爺爺家?！?nbsp;
我說：“行，只能咱們自己去，不能帶孩子?！?/span>
話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你們一塊去吧?！?/span>
這熊孩子瞎說什么大實(shí)話……
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