在我們成長的過程中，會潛移默化地把父母的信念統(tǒng)統(tǒng)轉(zhuǎn)移到我們身上。
父母有意無意說出的話，對待別人的方式，各種看得到和看不到的行為、情緒、觀點，還有對待我們的態(tài)度，最終全都匯集織成了一張網(wǎng)。
而在這張網(wǎng)里，我們形成了感知這個世界和自己最初的模型。
而這個最初的模型造就了一個自我的背景，或者說造就了我們?nèi)松囊环N底色：
父母怎么對待這個世界，怎么對待我們，我們就會覺得這個世界就是這樣的，我們自己就是這樣的。
人生成長的路上，影響我們一次又一次的決定，其實都來自這個自我背景，最終形成了我們生命的軌跡。
在原生家庭中沒有見過愛的小孩，往往只會走上這兩條路。
一種是永遠活在缺失里，余生都試圖追討缺席的愛，一旦有人施舍愛，很容易一股腦就撲過去，無論前方是火還是光；
而且他們不相信自己，抓不住會飛走的夢想，被拖入自卑的沼澤。
另一種，是看清真相也接納了現(xiàn)實，反而活開了，不再被環(huán)境束縛，他們自我激發(fā)出向上與進取精神，因此能活出超越原生環(huán)境的格局和價值觀，走得更遠更遠。
如果可以，你會成為前者？還是后者？
很多父母處于兩極的狀態(tài)。
一種是對孩子要求非常嚴(yán)格，不順從就視為很嚴(yán)重的錯事，父母權(quán)威很重，所謂的邊界太窄。
另一種是放任不管，給了孩子完全的自由卻也放縱了很多負面的東西，所謂的沒有底線。
底線在任何人與人，人與社會的相處中至為重要，在此不想詳談。特別想說的是父母思想對孩子的限制。
一個從小沒有被培養(yǎng)判斷力的人成年之后被要求直接具備這種能力，這就像多年以前流行于網(wǎng)絡(luò)的段子一樣：
中國孩子在上大學(xué)之前被絕對禁止談戀愛，出了大學(xué)校門就被逼趕緊結(jié)婚。
這樣的例子比比皆是。
如果父母在成長過程中給孩子設(shè)立了太多限制，孩子大概什么時候都很難大踏步地往前走了。
“代溝”是怎么來的？
就是因為父母常常固執(zhí)己見，不肯傾聽孩子的言語。
久而久之，孩子便覺得無法與父母溝通。
聽話的父母并不是說要全面順從孩子。
而是認真傾聽孩子的聲音，了解孩子內(nèi)心的想法。放下權(quán)威，平等地與孩子交流。
因為這是讓孩子產(chǎn)生安全感的方式。
我們經(jīng)歷了限制過多的生活，在我們成年之后雖說一切選擇都可以掌握在自己手里，可仍然很難擺脫自己對自己的限制——因為那種桎梏已經(jīng)成為我們此生難以擺脫的枷鎖，甚至已經(jīng)成為了我們的處事習(xí)慣。
我們覺得父母的歸因是錯的，讓我們覺得窒息。
當(dāng)我們試圖改變父母的時候
我們其實是在對父母做一模一樣的事情：
“如果父母能夠聽我的，我的人生就幸福了。"
“如果父母能多督促我學(xué)習(xí) 我就不至于寫不完作業(yè)了?！?/span>
"如果母親能多表揚一下我 我成年后 就不至于這么沒有自信了。"
在前面提到的這種互動中，實際上雙方都沒有為自己的行為和情緒承擔(dān)責(zé)任。
父母生活中的失望和痛苦 有父母的責(zé)任
生活中的失望和痛苦 有你的責(zé)任
許多父母會把孩子看作自己的一部分，把孩子的責(zé)任當(dāng)成自己的責(zé)任。
他們可能會說：“看見你這樣，我不能不管你?！?/span>
而你也是：
如果覺得“因為有糟糕的父母，我才這么不快樂”，這實際上是把自己的情緒當(dāng)成了父母的責(zé)任，希望父母為自己的情緒負責(zé)。
這種想法的背后其實是：
“因為我對自己的現(xiàn)狀很不滿意，所以我要責(zé)怪我的父母”。
我們身上最好的和最壞的品質(zhì)，最優(yōu)越和最卑微之處，都來自于父母。
我們受過更好的教育，見過更廣闊的天地，我們的觀點更符合當(dāng)下這個時代的主流。
現(xiàn)實是，我們的父母，并不屬于這個時代。
我們必須要用更強大的能量，去理解他們所作所為的出發(fā)點，才能得以真正跨越他們的局限。
我們總會在覺得疲憊的時候說，“算了，就這樣吧”，這意味著我們已經(jīng)不想再做出努力，去糾正或彌補一件事情。
“算了”是一種解脫，是一種放過，但放過的不是父母，而是我們自己。
當(dāng)你在尋求與原生家庭和解時，你還是將目光凝聚在過往的不幸，這份不幸提醒著你不被愛的事實。
過往并非生命的核心，當(dāng)下和未來才是值得你為之努力的。
如果我們在期待完美的父母,我們就會對父母充滿恨。如果我們看到了真實的父母,我們就會對父母充滿了慈悲。
很多人都知道不該怨恨父母,但就是放不下。
因為他們沒有思考過,怨恨父母到底有什么好處。
最大的好處就是:
通過怨恨父母，就不用自己為現(xiàn)狀背鍋了。
責(zé)怪原生家庭,就是希望原生家庭來為自己生活的苦背鍋。
我們不愿意為自己的處境負責(zé),就會羨慕那些不用為自己處境負責(zé)的人。
幻想他人來為我們負責(zé),是我們逃避責(zé)任最常用的伎倆。
混得不好,應(yīng)該是時代和大環(huán)境來
在單位里沒被提升,應(yīng)該是 “公平” 來負責(zé)。
考試沒考好,應(yīng)該由“外部環(huán)境”來負責(zé)。
聽話的孩子，從小到大有意無意不斷修剪自己的枝葉、藏起自己的不乖，
表面上活出一個很聽話很省
最后，“假我”變得很強大，真我卻漸漸消失。
他們隱藏著不為人知的痛苦，未來也會因此受到一定的影響。
太聽話的孩子，遲早會變成巨嬰。
“巨嬰”是什么？
從字面意思不難理解，就是有了成年人的年紀(jì)和身體，但心智還停留在嬰兒階段，呈現(xiàn)“幼態(tài)持續(xù)”狀。
心理學(xué)家用“成年初顯期（emerging adulthood）” 這個說法來形容年輕人停留在青春期、延遲成年的現(xiàn)象。
是不是被原生家庭傷害過，就只能無限地“惡性循環(huán)”下去呢？
我們每一個人之所以成為現(xiàn)在的樣子，在某種程度上是自己父母的復(fù)制。
我們不改變，我們的孩子也將重蹈我們的覆轍，一天天一代代周而復(fù)始。
母子關(guān)系主要影響孩子的情緒和情感表達方式。
兒時的安全感讓孩子長大后，更懂得也更能夠接受伴侶的愛，同時知道如何愛對方。
媽媽的冷漠，會讓孩子對異性產(chǎn)生排斥，成年后則出現(xiàn)"不敢愛、不會愛"的現(xiàn)象。
而父愛則在一定程度決定著孩子扮演的社會角色。
在父子關(guān)系健康的家庭環(huán)境中長大的孩子，成人后大多有較強的倫理道德感，有廣闊的胸懷和責(zé)任心。
反之，在父愛缺失的家庭長大的孩子，則可能產(chǎn)生反社會傾向。
父母有“毒”，那是因為他們也缺乏愛的教育。
親情是天生的，但愛需要學(xué)習(xí)。
原生家庭造成了我們的現(xiàn)在。
原生家庭只是給了我們一個起點,一個初始值。
你能在這個起點上,走得多快,走得多遠,走哪條路,則是你需要負責(zé)的。
但是如果幻想著父母改變來為我負責(zé),我就還是被他們寵愛、保護的小寶寶。
通過怨恨,我還把自己當(dāng)孩子。
通過怨恨,我們完成了拒絕長大。
長大,是一種喪失。
長大意味著,我們要自己去面對現(xiàn)狀。
父母給的愛
不用試探
也不必試探
如果可以
他們是最想你留下的人
但是，他們明白你終將離去
他們只陪你一程
卻念你一生
那一雙人
愛你如生命
成長的過程，就是慢慢和原生家庭，和解的過程。
成年后的我們，正面地面對原生家庭的傷，是一種勇氣也是一次修行。
這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。
有一位作家曾寫道：
今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。
為人父母，我們難免擔(dān)心孩子還小，不能好好照顧自己。
總忽視了：成長過程中，渴望獨立和自我完善本是孩子與生俱來的能力和渴求。
心理學(xué)家西爾維亞說：
“這世上所有的愛都以聚合為目的，只有一種愛指向分離，那就是父母對孩子的愛?！?/span>
為人父母無論多么愛孩子，都沒有能力和時間陪他走完人生的下半場。
真正愛孩子，是給他以獨立的人格和力量，讓他能接管自己的生活。
父母能給孩子最好的愛，是懂得體面退出的愛，父母對孩子最真切的關(guān)懷，除了手牽手，還有放開手。
請別忘記，唯有讓孩子生出獨立的翅膀，才是對他最恒久的愛和祝福。
作者簡介：賢弘老師
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