我們在生活中總會遇到一些控制欲極強的人，尤其是在工作時，遇到“控制狂”其實比生活中的人更讓我們頭痛不已。通常來說，控制欲很強的人往往都會有一些明顯的表現(xiàn)：1.不斷給你提出要求，而且自認為你理所當然要聽從他的話才行；2.對你所做的任何事情總是予以“批判”的態(tài)度，而且還非常享受這種居高臨下的感覺；4.總希望你能為他的感受或者情緒負責，常把“你這么做就是不愛我了”、“你不怎樣，我就很難開心”等等語言掛在嘴邊。諸如此類的控制欲過強的表現(xiàn)，會讓跟其相處的人感到壓迫，甚至壓抑。聽他的話吧，你會感到壓抑，有種自己的意志被剝奪的感覺，常常不會被其真正地尊重；不聽他的話吧，他又會用各種手段來威脅你，甚至用情感來綁架你。那么我們應該如何跟這類人友好相處，既不讓關系鬧僵，又不讓自己頭疼呢？首先我們要搞明白這些人之所以會有強烈控制欲的原因。從心理學角度來說，控制欲過強的人一般內心都是無比沖突的，主要分為兩種情況：
第一，對自身不接納的沖突；
簡而言之，就是一個人對自己成長環(huán)境中所遇到的挫折、創(chuàng)傷等問題的“回避防御機制”。這種不接納的沖突，實則是一種“恐懼”心理在作祟，他們會恐懼自己不夠好，恐懼自己不被他人認可、喜歡以及被拋棄等。為了緩解這種恐懼情緒，他們就會用“否定”的防御機制來回避自己的真實問題。而為了不被他人看出自己內心的恐懼感，所以就會通過證明自己強大、有才、完美來穩(wěn)定自己的內心。這個道理很簡單，那些常常懷疑自己愛人不忠的人，實際上內心都是安全感喪失所帶來的行為。那些常常要求下屬員工必須對自己畢恭畢敬的領導，背后其實是對自己能力不自信的直接表現(xiàn)。第二，回避外界對自身高要求的沖突。
這類沖突我們最常見的便是家長和孩子之間的關系相處。我們常說，任何一個家長在孩子面前都是一個“控制狂”。他們理所當然地認為自己經歷的事更多，懂得的社會規(guī)則更多，所以孩子就應該聽從自己的意愿。認為自己在孩子面前所說的話、所做的事都是百分百正確的。可一旦孩子長大有了自己獨立的意識、主見之后，而家長的“經驗”已經不足以支撐孩子認知方面的提升。于是家長的“控制欲”就展現(xiàn)出來了。他們會固守“我說的話就是對的”的想法，從而認為孩子的“不聽話”就是叛逆。這便是一種回避外界對自身高要求的沖突現(xiàn)象。在人際交往過程中，我們要明白一個現(xiàn)實：任何關系中，認為自己百分百正確的人，都容易把關系的責任甩給另一方，即“控制”。了解到了控制欲強之人的情況之后，我們該如何跟這類人相處呢？以下兩個方法，值得參考借鑒。
一、堅守自己的底線，表達自己的感受。
其實很多人“控制欲”的形成，大多都來自于身邊之人的“縱容”。他人對這類人的“無視”，會被控制欲極強之人誤認為是“認同”，因而會變本加厲地控制。所以在遇到控制欲強的人，總是批判我們、指責我們、對我們提出各種要求時，我們要堅守住自己的底線，直面表達出自己的感受。我們要讓對方明白：我們會為自己的感受和事情負責，也請對方為他自己的感受和事情負責。很多時候，堅定地提出自己的想法和感受，并不是“低情商”的表現(xiàn)，反而可能還會促進你們之間的關系。二、大膽提出對方所回避的恐懼。
前面我們提到了關于控制欲強之人的兩大沖突，實際上這便是對方的“弱點”所在。當對方試圖回避內心的恐懼時，我們可以把這個問題提出來，但請務必要真誠，并接納對方的弱點。任何人想要坦然放下內心的防御都是不容易的，所以我們真誠地態(tài)度會給對方十足的安全感，這需要一定的耐心和勇氣。如果你想要為了自己，同時也為了對方好，那么就需要讓他直視自己的問題，從而真正解決這個問題。一旦對方回避的恐懼得到了解決，那么他的控制欲就會減弱，你們之間的關系也就自然會更好。總結：
當下的人們大多都感到很焦慮，焦慮本身其實就是因為對自己所要面臨的沖突的回避造成的。很多人總是把眼光放在外界和他人身上，試圖通過解決他人的問題來緩解自己的焦慮。但這種不敢直視自身問題的方法，不僅不會讓自己的焦慮得到緩解，反而在他人眼里還成了一個“控制狂”。所以不管你自己控制欲極強，還是需要跟控制欲強的人相處，都應該有步驟、有策略、有方法地進行。首先要識別控制：總想改變他人想法來按照自己意愿做事的想法都是控制欲的表現(xiàn)；其次要守住底線：面對他人的控制，我們要遵從內心的感受，直面對方的問題；另外要權責分明：任何人都應該為自己的行為負責，“甩鍋”過來要扔回去；最后要直面問題：只有直面內心的恐懼，才能承擔起相應的責任。接納并直面控制背后的恐懼，才是解決問題的根本，才是跟控制欲強之人相處的正確方法。
本站僅提供存儲服務，所有內容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權內容，請
點擊舉報。
