案例

來說說我朋友家的孩子與我孩子之間的事情，大概在4年前的一次，小兒子那會(huì)才3歲，那天我抱著他去朋友家玩耍，她家孩子5歲。

我們兩個(gè)大人在一旁聊天，兩個(gè)孩子則是在一旁玩玩具，等到傍晚要回家時(shí)，我正準(zhǔn)備抱著孩子走，結(jié)果孩子抱著玩具不愿意撒手，朋友的孩子急著想要把玩具搶回來，“這是我爸爸昨天才買的，不可以，快點(diǎn)還給我?！?/strong>

孩子有這種表現(xiàn)，甚至正常，這會(huì)我兒子也哭了起來，我嘗試說服他，但是不奏效。這會(huì)朋友便開口了，“你給小家伙帶回去，我家玩具多的是，不用搭理他?！?/p>

她兒子聽到也哭了，“不行，這是我的?！痹娇拊酱舐?，朋友蹲下身安慰孩子，“乖，這個(gè)送給弟弟，我們是哥哥，要把玩具讓給弟弟玩對(duì)不對(duì)?！?/strong>

說完，她沒再搭理孩子，直接催著我們趕緊走，不用在意她孩子。

半個(gè)月之后，我再次帶著孩子去她家，因?yàn)樯弦淮蔚氖虑槲疑罡斜?，所以買了一套玩具送給她兒子，結(jié)果剛到她家，她兒子看到我們，就趕緊把玩具都收起來，可見他對(duì)上次的事情有多大的陰影。

現(xiàn)在她家兒子9歲了，小家伙仍是有個(gè)習(xí)慣，不愿意與人家分享玩具，不論是誰都不給，這件事我一直抱有較大的歉意，大概是當(dāng)初的事情給孩子留下了較深的傷害，畢竟剛買的玩具，還是他最喜歡的，就因?yàn)橐粋€(gè)陌生弟弟喜歡，媽媽便把它拱手相讓。

這樣的做法不知道家長(zhǎng)們是否熟悉，很多家長(zhǎng)在遇到這類事情時(shí)， 為了面子上過得去，大多都把自家孩子的需求拋到腦后，自作主張把原本屬于孩子的東西送給他人，也不過問孩子到底愿不愿意，最后可能連像樣的解釋都沒有。

更讓孩子傷心的是，如果孩子一直在寶爸寶媽面前提及這些事情，可能父母還會(huì)感到惱火，對(duì)著孩子一頓兇，孩子怎么可能不感到委屈？

這些事情上由著孩子“自私”，越是勸孩子大度，將來越容易吃虧

1、 在物品所有權(quán)上

上一個(gè)例子就已經(jīng)充分地說明了這一點(diǎn)，個(gè)人較為建議家長(zhǎng)們?cè)谔幚砗⒆訐碛兴袡?quán)的物品時(shí)，一定要讓孩子自己做決定，而不是自己擅作主張，處理孩子的物品。

如果父母態(tài)度強(qiáng)硬，嚴(yán)重時(shí)可能造成兩種極端，一方面是孩子會(huì)變得特別“吝嗇”，排斥與他人分享自己的東西，因?yàn)橹暗姆窒斫?jīng)歷，導(dǎo)致別人看上自己的東西，最后還把這些東西給占走，自然會(huì)給孩子帶來較深的陰影。

當(dāng)孩子變得過于吝嗇時(shí)，將來在學(xué)習(xí)或是工作方面，尤其是在人際關(guān)系的處理上，也會(huì)變得十分吃虧，因?yàn)榇蠖鄶?shù)人都不喜歡較為吝嗇、小氣的人。

另一方面，孩子還可能會(huì)變得十分缺乏安全感，父母隨意轉(zhuǎn)讓行為將孩子的決定權(quán)給剝奪，而心理學(xué)上認(rèn)為安全感最主要來自于“控制”，當(dāng)孩子失去了事物所有權(quán)的掌控，安全感自然也會(huì)變?nèi)酢?/p>

2、“先己后他人”

在我們傳統(tǒng)的價(jià)值觀上，“舍棄為人”是一種美德，但其實(shí)還是得分情況，并不是所有的情況都要適用舍己為人。

舉一個(gè)簡(jiǎn)單的小例子，如果孩子自己的作業(yè)還沒做完，并且明天還有一場(chǎng)重要的考試等著復(fù)習(xí)，時(shí)間已經(jīng)很緊迫了，但是這時(shí)朋友來找孩子，想讓孩子幫忙一起打掃家里的衛(wèi)生，這樣的情況也要舍己為人嗎？

很顯然，從重要性程度而言，孩子自己的事情肯定更重要。但是如果家長(zhǎng)們一直以來都對(duì)孩子先入為主，“學(xué)會(huì)積極幫助他人”、“要先他人后自己”等等這樣的價(jià)值觀，那么很容易將孩子培養(yǎng)成一個(gè)不懂得說“不”的人。

孫儷在自己的教育經(jīng)歷上就曾坦言自己最后悔的一件事，就是把孩子培養(yǎng)成了“討好型人格”，當(dāng)她問孩子為什么不明確拒絕同學(xué)的一些不必要的請(qǐng)求時(shí)，孩子告訴她“媽媽，我不敢”，那時(shí)她才知道，自己在教育上犯下了多大的錯(cuò)誤。

只有把自己的事情做好了，孩子在有額外精力的情況下再去幫助他人，平時(shí)若是能夠相互兼顧，那么就是再好不過了。但是如果兼顧不來，家長(zhǎng)們也要教會(huì)孩子如何委婉地拒絕他人，并不傷害彼此間的感情。