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馬上過端午節(jié)了…很久沒回家的我?guī)е掀藕⒆踊丶姨酵謰專蠇尭吲d的做了滿桌子菜…酒足飯飽，老媽端上來一盤月餅，“過節(jié)了，吃點月餅祝福一下”
“媽！月餅是中秋節(jié)吃的，端午節(jié)要紀(jì)念屈原，吃粽子！端午吃月餅！說出去惹人笑話！”
媽嘆了口氣：“我知道…這不是你工作忙，常不回家，我就想你多吃點月餅，多回來陪陪我們，一家人團(tuán)圓…”
我的心一下子被什么東西擊中了，鼻子酸酸澀澀，眼圈開始發(fā)紅…
這時爸說話了：“別聽你媽的，前幾天超市促銷處理，去年298的月餅禮盒現(xiàn)在只賣19.9，你媽一次買了十盒，我都吃了三天了。”
………
靠?。?！
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買衣服碰到一個可愛的齙牙妹，說話漏風(fēng)。我問衣服多錢？妹子說：吸百席喜八。我沒聽清連問三遍，妹子紅臉說：你席卜席在倒戲我，然后妹子在單子上寫了自己的手機(jī)號，不說了，準(zhǔn)備約妹子去了。
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哥這兩天割了包皮，小弟弟包了厚厚沙布，本來穿了牛仔褲，從外邊看一大坨，今天一朋友好像看出來什么，一臉壞笑，突然來了個猴子偷桃，不說了，滿臉都是淚。
TOP4
就說個剛剛的事，我下班回家，快到家了碰見我一鄰居姐姐，聊了幾句突然從旁邊巷子出來一美女，身材不錯，上身黑色蕾絲，下身穿一白短裙！鄰居姐姐蹦出一句，這屁股真大，真翹！我就說了一句，尼瑪還是穿的丁字褲！姐姐朝我豎起大拇指，人才??！
TOP5
沒事千萬別和小孩子玩些腦殘的游戲！今天和村里的小朋友躲貓貓，樓主自以為是的鉆進(jìn)養(yǎng)豬場的豬圈，一個傻不拉嘰的孩子居然點著了一掛鞭炮扔了進(jìn)來！……若不是樓主身手矯健，騎上一頭大豬隨著豬流轉(zhuǎn)圈跑了半天，恐怕這會都被踩成豬飼料了……
TOP6
去公廁，那種男女混合的，一個小隔間那種（小城市）。剛蹲下就發(fā)現(xiàn)墻上居然有個小洞，然后下意識的就去看了。我發(fā)誓我看到了這輩子最尷尬的～～另一個眼珠子～～～畫面自行腦補(bǔ)
TOP7
同學(xué)聚會，一女生喝醉了，送她回家的路上，旁邊在挖坑種樹。。。她一下子甩開我扶她的手，跑去蹲在樹坑那里，我還以為她要吐了，結(jié)果她說：我不走，我要看小樹苗茁壯成長。當(dāng)時我就敗給她了。
TOP8
說個以前的！有天晚上室友在洗屁屁，然后她男朋友打電話來，她就接了，她男朋友問她在干嘛，可能這二貨覺得說自己在洗屁屁有點難為情，不好意思說出口，于是她就來了句我在洗臉啦！然后。。。我們整個寢室的人笑了她一個學(xué)期
TOP9
單位一個女同事今天說的，昨晚她老公喝醉了，回去耍酒瘋，她去扶她老公，被她老公一下推開了，嘴里還嚷嚷著，我不要小姐，我要找我老婆。。。 割格格哥 我們都說，你老公肯定是裝的，想哄你開心而已。。。。。結(jié)果她說:“應(yīng)該不是裝的，我拎著他衣領(lǐng)，把他腦袋往馬桶里送了送，他沒反應(yīng)?！?尼瑪瞬間就冷場了，在座幾個男同胞后背直冒冷汗。。。。 可是大姐，你老公以后要親你。。。你什么感覺？
TOP10
有次出差剛到賓館住下沒多久，就聽到隔壁有急躁的敲門聲，還伴隨著男人的怒罵：“我知道你在里面，有種你把門開打，要抽死你”敲門聲和咒罵聲延續(xù)很久，我實在受不了了，在房間大聲吼道：“吵什么，有本事你踹門進(jìn)來”?！班亍蔽业姆块T被一腳踹開…大哥您別誤會，真不是我，不信你可以搜。
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