收到一封讀者的來信：
老師您好！
我想跟您講述一下我的故事，這些年我好像走進了命運的怪圈，跳不出來。
我感覺，這和我的媽媽有著密不可分的關系。
甚至可以說：她親手毀掉了我的整個人生。
我媽是個非常強勢的女人，長得很漂亮，但非常的情緒化，只要誰惹了她，就會歇息底里吵得鄰里不得安寧。
我爸爸脾氣很溫順，在家里幾乎沒什么發(fā)言權，我媽強勢、挑剔、天天打擊辱罵我爸，說他沒出息。
后來我爸受不了她，先是出軌，后來又凈身出戶，家里一套單位集資房留給我們，他另娶了一個說話細聲細氣的老婆，算是脫離了我媽的魔掌。
可他是解脫了，卻讓我掉進了痛苦的深淵。
他們離婚后，我天天在媽媽的辱罵中度過，她把我爸的背叛和怨恨通通發(fā)泄到我身上，不許我再去見那個“丟人現(xiàn)眼、不知廉恥”的爸爸，更不許我離開她。
我的童年幾乎是在她的打壓、挑剔、控制下度過的，自卑到極點，走路都不敢抬頭。
我必須門門功課爭第一，考不好，她就會逼我跪下來，用掃帚條抽我。
我的每一段關系，我媽都會從中阻撓，搞破壞，沒有一個男友她是看得順眼的，每個人她都有挑剔的地方，雞蛋里挑骨頭。
為了逃離我媽的魔掌，我結婚嫁到了外地，但我老公不是我心目中理想的對象，直男，苦悶無趣，不愛表達，不愛溝通，對家里的大小事不聞不問。
我媽也極力反對的婚姻，一是嫁到外地，二是這個老公沒出息，跟我的死鬼老爸一個模樣，八棍子打不出一個悶屁來。
我生孩子坐月子期間，老公還不斷出去和狐朋狗友喝酒打游戲，我一個人在他鄉(xiāng)，沒有親人在身邊，產(chǎn)后抑郁，痛苦到想要抱著孩子跳下去一了百了。
絕望之際，我想到可能我媽過來照顧我坐月子，會好一些。于是就喊她過來，沒想到這卻成為了我悲劇婚姻的導火索。
我媽還是老樣子，處處看不上我這個同樣“窩囊、沒用”的老公，開始背地里跟我說他這里不好，那里不對，后來就當著他的面明說。
本來我確實對他不滿意，正好借我媽的口都說了，也想好讓他反省反省，后來在我媽的挑撥離間下，我還是忍不住將結婚以來所有的情緒都發(fā)泄出來了。
我老公說都是我媽這個攪屎棍，把我家攪得一團亂，正好遇上疫情封閉時期，我媽又走不了，不得不一家人在同一個屋檐下生活。
家里天天為一點小事吵架，雞飛狗跳的，我也開始像我媽一樣歇斯底里的發(fā)瘋，吵得很兇，逼著我丈夫一氣之下，動手打了我。
那還得了，都說家暴只有一次和無數(shù)次的區(qū)別。我媽跳出來，鬧得更兇了，逼著我和他離婚，說這樣的男人嫁不得。
那時候婚姻冷靜期政策還沒出臺，我們迅速辦理了離婚手續(xù)，解除封閉后，我跟我媽回了老家。
冷靜下來想想，我忽然好難過，我老公也不是那么差勁的一個人，如果不是我媽和我天天挑撥離間，我們的關系不至于到這個地步。
我好想我兒子，他還那么小，我怎么忍心丟下他？
仔細想想，我好像也活成了像我媽一樣的人，也嫁了一個窩囊沒用的老公，一樣離婚了，成了一個婚姻失敗的女人。
有時候我想，就是我媽把我的生活搞得一團糟糕的，她就是一定要介入我的人生里，她折騰走了我爸，也要折騰走我的老公，她看不得我過得幸福，她就是巴不得我活得跟她一樣慘，證明她是正確的，她有多聰明，就是比我強。
我婚姻幸福，家庭美滿，就反襯出她自己的凄涼，所以她就是要我活得像她一樣。
不是說父母會祝福自己的孩子過得幸福快樂下去嗎，為什么我的媽媽非要拉著我，讓我跟她一樣過這種悲慘、凄涼、婚姻破碎的生活？
我那么討厭我媽媽，還是活成了她的樣子。我真的好恨我自己，現(xiàn)在我不知道未來我可以依靠誰？
嫁的老公不靠譜，我更不想繼續(xù)活在我媽的陰影下，我的前半生已經(jīng)夠慘了，為什么后半生不能過好一點？老天爺不能對我好一點？
老師，我接下來的人生該怎么辦？
如此畸形的母女關系，何苦用一生來糾纏？
以下是我的回答：
你好親愛的，在你的故事中，我看到了一個鮮血淋漓的“孩子”。
她不斷地被命運重擊卻毫無還手之力，即便如今的你已經(jīng)為人妻為人母，但那個可憐弱小的“孩子”還沒有成長起來。
美國作家南?！じトR迪說：“當一個女人生下一個女孩（即另一個女人）的時候，母女倆的命運就以一種特殊的方式聯(lián)結在一起了。沒有人像母親和女兒那樣相互認同和相互依靠，也沒有人像母親和女兒那樣相互限制。”
如果母親長期不把孩子當做一個獨立的人，孩子就會被母親當成人生的附屬品，甚至被母親吞噬，無法成為獨立個體，活出成熟的人格。
長久的處在畸形的共生關系中，便會讓“共生關系”烙印在潛意識中。
就像你為了逃離媽媽，徑自嫁去外地，自以為從此逃離了母親的魔掌，卻反而陷入了更深的糾纏。
這是因為你內(nèi)在的恐懼，和母親的共生關系并沒有得到真正的清理。
在聽完你的故事后，我的腦海中迅速浮現(xiàn)出另一對更加“扭曲”的母女關系。
她們用了數(shù)十年的時間對抗、逃離、糾纏，但依然難逃命運的“詛咒”。
香港明星吳綺莉和她的母親及她的女兒吳卓林，就是畸形關系中的“受害典范”。
吳綺莉母親婚姻不順，痛恨前夫，甚至恨所有男人，她從不允許吳綺莉與父親見面。
從小到大，吳綺莉都是在母親的控制中長大，經(jīng)常被語言暴力：
“還好你是女孩，你要是個男孩，我不會要你。你做雞都沒人要?！?/p>
17歲的吳綺莉獲得“亞姐”冠軍后，她交往過幾個男朋友：“嚴格說有兩個男人是可以結婚的，但我媽媽就是對我洗腦子，讓我不要結婚。”
母親甚至跟身邊所有人說，千萬不要叫吳綺莉結婚，甚至不要在她面前提結婚兩個字。
她開始覺得奇怪，一個正常的母親，都會希望自己的女兒找個好人家結婚，媽媽怎么會叫她不要結婚呢？
可能是長期父愛匱乏，吳綺莉遇到了有婦之夫成龍就淪陷了，生下“小龍女”，卻被成龍拒絕撫養(yǎng)。
因為這樣，吳綺莉和母親的矛盾加劇了：
“每次跟我媽媽拿錢的時候，她把鈔票撒滿一地，讓我跪著一張張撿起來，女兒就在一邊眼睜睜地看著……我媽半夜會跑進房間，跟我發(fā)脾氣，拿菜刀逼著我去找孩子她爹。氣急的時候她拿刀到處亂砍，把廚房的桌子都剁爛了，我抱著女兒縮在角落發(fā)抖……”
吳綺莉說，母親幾乎影響了她的一生。
但后來她也活成母親的翻版，在女兒吳卓林的養(yǎng)育中，也上演相似的戲碼：
吳卓林不想睡覺時，吳綺莉便會通宵罰她寫“我不睡”三個字。
吳卓林以被母親打傷為由報警求助，希望借此令母親戒酒；報警說母親涉嫌恐嚇自己，玩失蹤……年滿19歲的吳卓林宣布，正式和同性女友Andi結婚。
最近，吳綺莉的經(jīng)紀人在社交平臺上發(fā)布了這對母女的最新消息，曝光了吳綺莉挽救女兒的整個過程，而吳卓林對吳綺莉卻一直冷漠。
吳綺莉坦言，現(xiàn)在自己很孤單，已經(jīng)有生二胎的打算。這對母女之間的恩怨糾葛，實在令人唏噓。
吳綺莉母親，吳綺莉，吳卓林，這三個人被一種“畸形的愛”捆綁，互相折磨傷害，卻從未曾真正地去處理內(nèi)在的問題，只是不斷地增加關系中的矛盾。
之所以分享這個故事，是想為你借一面“鏡子”，希望你能通過讀別人的故事，看見自己的“生命模式”：
深處受害者身份中的人，是無法將自己從深淵中拯救出來的。
因為受害者充滿了攻擊性，她會將自己的攻擊性展露在最親密的關系中，就像吳綺莉，和你的母親一樣。
只有脫離這個受害者身份時，才能用智慧去處理傷痛，把淤積的負面能量轉化成輕盈的能量，如此才能改變命運的軌跡，走出畸形關系的糾纏。
看清，極度的恨背后，是對愛極度的渴求
在看到和母親的共生關系后，我邀請你去看見你母親內(nèi)心的“陰影面”。
請你去看看痛苦的背面和側面，你會發(fā)現(xiàn)這世界上沒有一個人是完美無缺，從未受過傷害的，這世界上也沒有一個完美的母親，一個完美的女兒。
因為母親也是人，生而為人，人性心理背后注定會受到潛意識（命運）的無情操縱，雖然你沒有講到她的成長背景，但我想那不會是愉快、有愛的經(jīng)歷。
并不是每個母親都是天生就會當媽媽的人，就像很多媽媽，明明口口聲聲說愛，卻仍然有意無意地給孩子帶來沉重的負擔和傷害，甚至，用她們的“愛”禁錮了孩子的一生。
這不是因為母親不想愛孩子，而是她也無法逃離出內(nèi)在負面能量的糾纏。
母親向孩子傳遞愛的信息的同時，也會不自覺將自己潛意識中的“怕”傳遞出去：
于是有些母親經(jīng)常會一邊說著愛孩子，希望孩子獨立、成長、幸福美滿；一邊恐懼這個孩子翅膀硬了，會離開我，拋棄我。
她無法健康表達出對愛的渴望和需求，只能用相反的方式來需求愛和關注，她在無聲發(fā)出渴求：“請你們來愛愛我吧！請愛愛我吧！不要拋棄我，不要離開我！”
一個極度匱乏愛的人，一個即將“渴死”的人，她會抓取一切可以解渴的東西，哪怕那是一杯毒藥，她也會飲鴆止渴。
極端對愛的渴求變成了恨，背后有一個聲音，一個母恨的詛咒：
“我倒要看看，你能幸福成什么樣，我不幸福，你也休想幸福。”
“如果你變得跟我一樣不幸福，你跟我在一起，我就感覺到你對我的愛和忠誠?！?/p>
一個不會愛的母親，也無法給出真正的愛。
所以親愛的，如果你想成為一個值得被愛的人，一個可以幸福的人，那么從現(xiàn)在開始，請你自己去學會真正的愛。
而不是重復母親的心理模式，用憤怒和恐懼繼續(xù)喂養(yǎng)內(nèi)心的“陰影”。
穿越你母親對父親的恨，對男人的恨，各種極端行為的背后，看到她背后對愛極度的渴求吧！
穿越幻相看到本質后，原諒你的母親，放下對她的恨吧！
就像王爾德說的那樣：為了自己，我必須饒恕你。
只有學會放下和原諒，我們才能從恨和執(zhí)著中解脫出來，卸下一些沉重，靈魂才會輕盈。
交還命運，把媽媽的命運還給她
事實上，一段“壞”關系，需要雙方合謀才可以形成，一段失敗的關系，是雙方運作的結果。
你說是媽媽毀了你的婚姻，我看到的是，你默許和認可母親干涉你的婚姻。
你說你討厭母親，但我看到了你對母親的愛，通過“復制”她的人生，來表達對她的忠誠和愛：
媽媽我結婚了，我離開了你，“拋棄”了你，我還生“兒子”了，“背叛”了你，“超越”了你，我心里很愧疚。
媽媽你看，我也像你當年一樣，嫁了一個沒用的男人，也離婚了，也經(jīng)歷了一段失敗的婚姻。
我現(xiàn)在回到你身邊了，我和你一樣，我用我的生命經(jīng)歷向你看齊，向你證明：我是如此愛你，沒有背叛你，沒有拋棄你。
海靈格說，每當幼小的孩子看到父母受苦的時候，總想要沖上去說“I for you”，“我來替您，我來背負您的命運?！?/p>
事實上，這是一種錯位的“愛”，作為媽媽的孩子，你不必背負媽媽不幸福的命運，你無需做媽媽的拯救者。
因為媽媽是大的，你是小的，將媽媽的命運交還給她，在心里對她說: 媽媽我很愛你，但不是用你所追逐的方式。
其實關系的“失敗”背后隱藏著，你對母親攻擊后的反擊。
因為被母親搞“失敗”了婚姻，你壓抑多年被母親控制的憤怒，終于可以有了出口：
我用我的婚姻“失敗”來證明你錯了，我用懲罰、傷害自己的方式，讓我痛的方式來反擊你，我的好媽媽，我沒有過得比你好，這是你要的嗎？你滿意了嗎？
停止用懲罰自己的方式，證明母親的錯，和對你的傷害吧！
心理學家科胡特有一句經(jīng)典名言：溫柔不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情。
所以你需要在精神上、在人生中建立自己獨立的邊界，從和母親共生的關系中脫離出來，學會堅決對母親過度干涉你的人生說“不”；不再誘惑她、邀請她來干涉你的人生。
東野圭吾說的：“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發(fā)給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它?！?/p>
所謂命運，“命”就好比出廠設置配給你一輛車，你決定不了車型，但“運”是，你可以選擇開在什么樣的道路上。
親愛的，你可以喚醒自己，療愈自己，活出你的自由意志，創(chuàng)造自己的幸福人生的！
祝福你！
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