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讀者來信

我和男友屬于一見鐘情，認識后很快確立了戀愛關(guān)系，一開始在一起很快樂。

后來可能是過了熱戀的階段吧，我們相處出現(xiàn)了一些問題，我說不清具體怎么回事，總之就是誤會特別多，吵架越來越頻繁。

很多時候他說的話做的事惹我生氣，他自己竟然渾然不覺。

我冷他，讓他自己想清楚，他根本不來哄我；我要是吼他，他又說我莫名其妙無理取鬧。

到后來，我們幾乎每次見面都不歡而散。

前天吵架后他提出分手，我問他究竟有沒有愛過我，他說愛過，也可能還愛著，但是看不到未來。

老師，男友說愛過只是在安慰我嗎？不然，為什么要分手？我想挽救這段感情該怎么做？

許川回復(fù)

妹妹，想知道男友有沒有真的愛過你，你首先可以從三個方面出發(fā)去判斷，一是激情、二是親密、三是承諾。

你倆一見鐘情，確立了戀愛關(guān)系，一起快樂地度過整個熱戀期，說明你們確實彼此愛過。

但是，你倆愛上的可能只是想象中的對方，因為你們之間缺乏親密關(guān)系中最核心的基礎(chǔ)，就是了解。

你說很多時候，男友說的話、做的事，都讓你生氣，但你不知道他為什么要這么說，為什么要這么做，你對他缺乏了解；

同樣，男友對自己說的話做的事惹你生氣還渾然不覺，說明他對你也缺乏了解。

雖然，兩個人不可能天然就彼此了解，但是從建立戀愛關(guān)系，到相處，一定會有一個了解的過程，你們倆的問題就出在你們始終沒有開啟了解的過程。

為什么這么說呢？

舉個例子，你男友做了一件讓你生氣的事，你只是通過冷戰(zhàn)或吵架的方式向他表達你的不滿，但你不知道他為什么要這樣做，你也沒問；

男友被你冷落或被你責怪時，才意識到你生氣了，但是他不知道你為什么生氣，他也沒問，他只是給你扣了個無理取鬧的帽子。

戀人間的每一次沖突和分歧，其實都是彼此了解的好時機。

通過發(fā)現(xiàn)對方與自己想法上的差異，了解對方這么想這么做背后的原因，慢慢更加懂得彼此，學會以彼此舒適的方式去給予愛和關(guān)懷，這樣的戀愛關(guān)系才更真實。

但是你和男友每次發(fā)生矛盾時，都陷入互相針對的沖突中，你們吵架，吵完了剩下的只是傷心、氣憤和隔閡，等于是以誰都不了解誰、誰都不理解誰收場。

那結(jié)果就是，你們雖然因為相愛和不舍繼續(xù)在一起，但是你們沒有建立起真實的深層次的情感聯(lián)結(jié)，這樣的戀情，屬于假性親密關(guān)系。

男友現(xiàn)在要離開你，你問他有沒有愛過你，這是你試圖從過去的角度出發(fā)去理解他提分手的原因。

其實，你可以從未來的角度去想一想，他為什么想要分手？分手之后，他在未來的生活中，消除了什么，又獲得了什么？

男友和你分手后，他未來就不會再經(jīng)受和你冷戰(zhàn)或吵架的折磨，他消除了傷心，消除了失望，消除了負面情緒；

他獲得了平靜，獲得了尋找一段適合自己的感情的機會。

所以妹妹，從這個角度看，如果你想要挽救你們的愛情，就是消除掉他想消除的，給他他想獲得的。

你們可以從了解彼此的需求和回應(yīng)彼此的需求開始，邁出第一步。

比如，男友晚上下班一回家就癱在沙發(fā)上，你忙著做飯，他也不幫你一把，你很生氣，把盤子和碗筷摔得叮當響，結(jié)果就是你不知道男友為什么不體諒你，男友不知道你為什么發(fā)無名火。

但如果你問問男友，“親愛的，怎么一回家就這么蔫呢？”

男友就會回答說，“今天上班累死了，為一個方案返工了3次，我得歇口氣?！?/em>

你了解到男友不是不體諒你，而是他度過了很疲勞的一天，他需要歇歇，你就可以回應(yīng)他的需求，讓他歇一歇，這樣男友會覺得你很關(guān)心他。

然后你也可以讓男友了解你的需求，你可以說，“我今天也挺累，你吃過飯歇好了幫我刷碗吧”。

你這樣說，男友也會了解到你需要他為你做什么，他就會作出積極的回應(yīng)。

如果你和男友從現(xiàn)在開始，互相探尋對方的需求，回應(yīng)對方的需求，表達自己的需求，你們很快就會通過這種積極的交流方式，建立起真實的情感聯(lián)結(jié)，感情就會越來越好。

如果你們還是像以前一樣，遇到什么事都互相揣測，針鋒相對，你們就永遠無法了解真實的對方，最后只能在失望和折磨中分道揚鑣。

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