《人民日報》曾經(jīng)發(fā)表過一份關(guān)于“熊家長”的自查表。

有一項是“不合格的父母”，其中就有這幾種類型的父母：

總說“我為你好”的媽媽；

愛攀比的父母；

脾氣暴躁的父母；

缺席教育的爸爸；

總是玩手機的父母。

這些父母其實都在用不一樣的方式愛孩子，但是都用錯了方式。

著名教育作家珍妮·艾里姆在《養(yǎng)育女兒》一書中說：

孩子身上的缺陷不可怕，可怕的是家長作為孩子的領(lǐng)路人，沒有認識到正確的家庭教育觀，一直在踩坑。

每一個父母，都想教好自己的孩子，但卻在無形中步入了“陷阱”，最后成了傷害孩子最深的人。

尤其家庭教育的這八大陷阱，很多父母都沒有逃過。

自己沒做到，

卻要求孩子必須做

知乎上有這樣一個話題：有哪些父母自己做不到，卻要求孩子做的事？

網(wǎng)友的回答很真實：

不讓孩子玩手機，自己手機卻從不離手。

讓孩子認真學習，自己卻經(jīng)常工作時開小差。

要求孩子每天都要看書，自己卻從來沒有看過。

…

這些場景，像極了我們給孩子提要求的時候，一邊不停地數(shù)落孩子的過錯，自己又不停地犯一樣的錯誤。

為什么一件事，最先“放棄”的卻是父母？

因為大多數(shù)的父母潛意識里認為“只要孩子努力就夠了”。

有心理學家認為：

一個孩子成功的因素有很多。

最重要的是在他們小時候，會觀察成人的人生觀、處事觀。

并把這種模式下載到自己的人生模式里。

如果父母總是對孩子的要求太多，自己的榜樣太少，那無法培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子。

列夫托爾斯泰說：99%的教育都要歸結(jié)到榜樣，歸結(jié)到父母頂端和完善上。

一個叫迪迪的8歲男孩，已經(jīng)堅持晨讀400天了。

他每天六點半起床，洗漱完后就開始晨讀。

剛開始他也需要人催，后來為了培養(yǎng)他的習慣，媽媽就陪著他一起讀。

久了之后男孩愛上了讀書，現(xiàn)在男孩基本上已經(jīng)把讀書當成了一種習慣了。

環(huán)境是給孩子成長最大的“教育資產(chǎn)”，父母的以身作則，才會養(yǎng)出上進的孩子。

“別人家孩子”

能激勵孩子進步

《青少年藍皮書》曾做過一項調(diào)查：孩子最不喜歡父母說的幾句話。

在27.5萬個調(diào)查對象中，幾乎一半的孩子都選擇了同一句“你看看別人家的孩子”。

“比較”已經(jīng)潛移默化地被融入到家庭教育當中。

它對父母來說存在兩種意義：激勵孩子和要把“別人比下去”。

李玫瑾教授把父母的這種行為稱為“病態(tài)現(xiàn)象”，它給孩子的心里傳遞一種“我對你不滿意”“你還有很多不足”的信息。

被長期比較的孩子，會容易陷入三種負面情緒：無助、無望、無價值。

內(nèi)心始終藏著三種負面評價：我不如別人、我不行、我不配。

曾經(jīng)有一個13歲的男孩因為父親愛比較而離家出走了。

男孩的成績并不是很好，爸爸總是拿他和別人比較，因為受不了父親的教育方式，他選擇了離家出走。

男孩說：“他覺得不行，還經(jīng)常拿我和別的孩子比較，他不喜歡我。”

對父母來說“比較”是激勵，但對孩子來說它就是打擊。

《地球上的星星》有一句話：

你不要把所有的事情做得和別人一樣好，只要發(fā)現(xiàn)自己最閃光的那一面，你就是地球上獨一無二的星星。

父母要用被比較的對立面，鼓勵和肯定來推著孩子前進。

物質(zhì)激勵，

想讓孩子更主動

按時起床，就給你買奧特曼卡片；

考試90分以上獎勵5元；

作業(yè)寫完了，就讓你看電視。

…

這樣的方式是不是很熟悉，相信很多父母都喜歡用這樣的方式激勵孩子。

但是有沒有發(fā)現(xiàn)，你獎勵一段時間以后，孩子的行動力會降低。

因為你的獎勵越豐富，孩子越被動。

心理學上有個著名的“德西效應”：它是通過“獎勵”來測試孩子對一件事的興趣。

結(jié)果令人意外：

當孩子對一件事有興趣的時候，物質(zhì)獎勵來激發(fā)他短期能有效。

但是一味的物質(zhì)獎勵，會讓孩子失去內(nèi)驅(qū)力，轉(zhuǎn)而用物質(zhì)獎勵來作為目標。

當父母以獎勵作為教育目標時，孩子也會以獎勵作為目標而去行動。

每個孩子心理動機都有三個需求：歸屬感、自主感和勝任感。

如果孩子能夠滿足這三種感覺，就愿意主動去做一件事，但是物質(zhì)獎勵恰恰破壞了這三感。

所以獎勵越多孩子的內(nèi)驅(qū)力越低。

給孩子提供精神滿足和愉悅感才是激勵孩子的真正源頭。

父母可以多用心觀察孩子，發(fā)現(xiàn)孩子做得好的地方，反饋給孩子，同時表達自己正向感受給孩子。

所謂“如其所是的觀察，賦予能量的評論”。

把鼓勵和贊美做到極致，能幫孩子找到一件事的成就感，才能促使他“想要做”。

好孩子

是“打”出來的

曾有一份關(guān)于“打孩子”的調(diào)查問卷，結(jié)果顯示：

經(jīng)常打孩子的家庭高達74%。

而在這些打孩子的父母中，有66%的父母認為“毆打”有助于孩子的成長。

父母之所以熱衷于“棍棒教育”，因為它能快速有效地壓制孩子，總以為好孩子都是打出來的。

其實，打孩子除了會給孩子造成創(chuàng)傷之外，沒有任何教育意義。

有一項長達6年的跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)：

被打得越多的孩子，行為問題越多；

經(jīng)常被體罰的孩子沒有自信、安全感，同時還會產(chǎn)生焦慮感和失落感；

智力水平、學歷水平和注意力都比普通孩子要低5倍；

更嚴重的會誘發(fā)孩子的極度消沉。

作家王朔從小就生活在棒棍教育底下，每次犯錯父親會打他打不動為止。

童年給他留下了抹不去的陰影。

他在《致女兒書》中寫下了對父母的怨恨：

我不記得我愛過自己的父母，小時候怕他們，大一點煩他們，再后來和他們爭吵；

再后來是瞧不上他們，躲他們。

“棒棍底下出孝子”的誤區(qū)，讓多少孩子無辜受累，還要用一生來彌補。

寬容是一種強于懲戒的力量。

用溫柔的方式溝通，懷著同理心去理解他，孩子才會有幸福感。

慈懷媽媽

女人固然是柔弱的，母親卻是堅強的。慈懷媽媽，育子先育己。

公眾號

“乖”孩子

就是好孩子

父母最喜歡什么樣的孩子？

相信很多父母都會說“乖、懂事、聽話”，因為這是衡量一個孩子好壞的標準。

中國青少年報社社會調(diào)查中心對“父母希望懂事的孩子”調(diào)查顯示：

78.1%的父母表示喜歡“乖和懂事”的孩子。

因為省心，不需要太操心，尤其是別人夸孩子乖的時候，內(nèi)心充滿自豪。

然而“乖”孩子，真的是好事嗎？

日本心理學家加藤諦三說：

所謂開朗又溫順的乖孩子，其實是帶著精神性死亡展開了人生。

小時候表現(xiàn)得越乖和懂事的孩子，長大后心理問題越多。

曾有人列舉過，乖孩子成年后的多種“罪狀”：

因為害怕被討厭而不敢拒絕別人；

因為刻以迎合而形成討好型人格；

因為無法表達自我，而做到極致壓抑，最后被逼出抑郁癥或狂躁癥。

“乖”孩子，只是父母對他的贊譽，卻是孩子一生都抹不去的傷痛。

德國作家赫爾曼·默塞認為：任性是被低估的美德。

孩子不是天生就該以“乖”的姿態(tài)世人，任性的孩子才會向父母索要愛。

教育只需要

媽媽就好了

很多家庭都會陷入一個誤區(qū)：“教育孩子，媽媽就夠了?！?/p>

這尤其給很多父親找到逃避責任的借口。

曾經(jīng)有一項調(diào)查顯示：

50%的爸爸在一天之中，與孩子互動時間不到1小時；

30%以上的爸爸忙于工作，根本無暇顧及孩子的教育；

20%以上的爸爸認為陪伴孩子不重要。

因為父親的缺席，讓很多家庭陷入一種困境：缺席的爸爸和焦慮的媽媽，最后養(yǎng)出有問題的孩子。

一個家庭，父親和母親的角色缺一不可。

母親能給予的安全感父親給不了；同樣的，父親給的方向感母親也替代不了。

教育家孫云曉說：父愛缺失與青少年行為問題，如暴力、犯罪、性問題、網(wǎng)絡成癮等之間有關(guān)聯(lián)。

父愛在孩子的成長中的影響是呈遞增的模式。

青少年研究中心曾發(fā)表過一項研究報告：

幼兒階段母愛80%，父愛20%；

小學低年級，母愛70%，父愛30%；

小學中年級，母愛60%，父愛40%；

小學高年級，母愛和父愛各占50%；

初高中階段：母愛40%，父愛60%。

孩子越大，對父愛的渴望越強烈。

因此，教育孩子父親的角色比母親更重要。

教育家馬卡連柯說：不要以為你們在教訓、命令的時候，才是在教育，生活中每時每刻都在教育。

家庭是育人的最好場所，生活是讓孩子成長的最好“課堂”。

父母更重要的是在教育的路上，不斷“修煉”自己，不要輕易步入“陷阱”，否則教育之路會越走越遠。