如果一個人不能接納自己，那他就很難算得上是人格完善的人；如果在親子關(guān)系中對孩子做不到接納，家庭關(guān)系質(zhì)量就不會有多高。
今天依然是應(yīng)讀者來信的要求，寫一篇'命題作文'。談的，也依然是一個比較寬泛的話題：接納。
因為讀者有保密的要求，所以我對她的信息做了一些處理。前面我與她通信的背景不做交代，僅將她問我的問題呈現(xiàn)出來。她是這樣問我的：
關(guān)于接納孩子的問題，我有一些困惑。比如對于孩子（兒子）留長頭發(fā)和化妝的問題，我的內(nèi)心是不接納的，但是迫于孩子給我施加的壓力，我又不敢表達我的不接納，因為如果我表達了，他就會暴怒。我猜測他其實也知道我并不接納他這一點，但是他總是故意逼著我回答，必須回答這樣是好看的，否則就會大鬧不休。請問這個問題該如何處理比較好。
在我給她回復(fù)之后。她又問了另一個關(guān)于接納的問題：
他的情緒我可以做到完全的接納，他的行為我可以理解他為什么這樣做，但無法做到完全接受。也許我對'接納'這個詞語的理解還不到位，'接納'是否不代表支持，只是承認它的存在，坦然面對這個事實，對嗎？另外，如果配偶不接納，始終對孩子的行為帶有情緒，我又該怎么做呢？是需要去接納他的這種'不接納'嗎？請你就'接納'這個話題寫一篇專題文章。
'接納'是人際關(guān)系（包括親子關(guān)系）溝通的重要方面，也是'關(guān)系'能否保持和諧的基礎(chǔ)。在我的文章里，我曾經(jīng)無數(shù)次提到這個詞，也對它有過多次闡述，但是一般而言，它都是作為一個分標(biāo)題來談的，今天把'接納'這個話題單獨'拎出來'，一起探討一下關(guān)于'如何接納'的話題。
1 .接納的本質(zhì)：尊重
我們常說要接納自己，也接納別人。所謂的接納別人，從某種意義上說，就是尊重別人。尊重別人與我們的邊界，尊重別人與我們的不同，只有先有了發(fā)自心底的尊重，才有可能談接納別人。
① 尊重人際邊界
關(guān)于邊界，我最常使用的一個比喻是：'如果你曾經(jīng)去過國門，那你一定在那見過荷槍實彈的哨兵，他們守衛(wèi)的是國家的邊界，如有侵犯，等待你的必定是子彈和手銬。和國家有國界一樣，人與人之間也有人際邊界，雖然它看不見也摸不著，但卻真實存在。不管是你入侵了別人的邊界，還是被別人入侵了自己的邊界，都會造成人際關(guān)系的混亂和粘滯，都會毫無例外的帶來人際關(guān)系的危害和損傷'。
衡量一個人是否有健康的人格，其重要指標(biāo)之一就是是否具有邊界意識。我們每個人都活在'關(guān)系'里，很多時候，不是我們或者對方誰'有問題'，而是'我們之間的關(guān)系'出現(xiàn)了問題。在關(guān)系的問題中，一個常見的問題就在于缺少邊界。也可以這樣說：邊界缺失，是制造關(guān)系問題的重要原因。
一段良好的關(guān)系，一定是'親密有間'的：既有親密，但同時又有彼此生長的空間。這個空間的塑造就是人界邊界帶來的?？梢栽囅胍幌拢绻跐撘庾R里，我們將對方和自己視為一體，我們會因為對方高興而高興，因為對方的諷刺而氣憤，那么我們和對方就沒有邊界，因為將對方視為自己的一部分（或者認為對方和自己是一體），那我們就必然滋生出控制——因為我們都需要自我掌控感。而一旦有了控制，就一定無法談接納——這二者有天然的矛盾：我需要實現(xiàn)掌控感，所以我注定無法接納你和我的不同，因為如果你和我不同，那我就處于'失控'的狀態(tài)了。
這就是為什么談接納之前，必須先談邊界的原因。
我常說：生而為人，最寶貴的就是擁有選擇權(quán)，你當(dāng)然可以選擇不接納，沒有邊界，但是可以肯定是,這樣做會帶來人際關(guān)系的惡果，那么對于結(jié)果，你是否能夠坦然接納？如果答案是否定的，就需要你做出改變和調(diào)整了。
② 尊重不同
世界的精彩在于不同。但是在親密關(guān)系里，我們最常犯的錯誤就是不能接受不同。這依然是由于不完善人格導(dǎo)致的控制欲。
我們常說在人際關(guān)系中要有溝通、協(xié)商，包容，甚至必要的妥協(xié)，這么做要達到的效果是'求同存異'，國與國之間如此，人與人之間也如此。為什么要將'求同存異'當(dāng)成終極目標(biāo)，是因為做到它，本身很難。從某種角度來說，'異'遠比'同'常見，而且困難。
'異'很常見，但是'同'卻很難。我們接納與自己相同的人，相同的觀點往往非常容易，但是接納別人，尤其是處在和自己親密關(guān)系里的人的不同，就非常艱難。所謂的接納他人，其實也可以從另一個角度理解為：尊重別人和我們的不同，并坦然的接受它。
可以說，這一點和上一點緊密相關(guān)——因為首先從內(nèi)心承認人與人之間的邊界，才有可能真正的尊重別人與我們的不同，才能做到'坦然的'接納。
2. 接納的核心：無條件的愛
在親子關(guān)系中，父母能否做到接納，關(guān)鍵在于是否能夠或者愿意給到孩子無條件的愛。
無條件的愛的意思就是：我愛你，沒有條件，不因為你聰明、漂亮、可愛、聽話而愛你，而僅僅是因為你是我的孩子，除此之外，沒有別的任何原因。
這句話說起來非常容易，但是在生活中絕大部分父母都做不到。在人際關(guān)系（包括親子關(guān)系）中，最常見的現(xiàn)象，是假借了愛的名義，卻干著控制和剝削對方的事。
被愛、被尊重、被看見…這是人類的共同需求，這種需求不以國籍、年齡、膚色而有任何區(qū)別，所以，可想而知，如果能被人無條件的愛，是一件多么幸福的事。
很多人對此頗有疑慮：無條件的愛，不就等于溺愛嗎？那孩子不就完蛋了么？答案是否定的，無條件的愛≠溺愛。
首先，有這種想法的人自己肯定從未接受過無條件的愛與接納，就像一個從來沒吃過糖的人，你無論怎么跟他描述糖的甜味，他都無法理解，很多時候，一次切實的體驗比頭腦中的一百萬次的分析，要有用的多。
其次，有這個疑慮的人，混淆了'愛'和'溺愛'的區(qū)別。真正的愛，是無條件的接納、包容，給到孩子的是一種抱持性的撫養(yǎng)環(huán)境（holding environment），愛給到的是心靈的自由，而非行為上的放縱。而溺愛的本質(zhì)并不是愛，它是用愛的名義滿足自己的全能自戀——包辦替代，剝奪了孩子的自主意志，滿足的是自己未曾成長的'內(nèi)在小孩'。
第三，只有自由，才有自律。自律不是一種行為，而是一種人格。著名心理學(xué)家佛洛姆在《逃避自由》一書中曾經(jīng)寫到，“成為自己的人，必然意味著，ta可以自主選擇，同時也能自我負責(zé)。如果家長在生活中的細節(jié)中從來不允許孩子選擇，全部使用包辦替代或簡單控制的手段撫養(yǎng)孩子，那么孩子也就不可能學(xué)會為自己負責(zé)。所以，從這個角度說，越自由，越自律。
給予孩子無條件的愛，必然會對孩子有足夠的接納，這種接納是一種來自父母的態(tài)度，是敞開懷抱的'抱持'，它就像一個巨大的容器，接得住來自孩子的任何糟糕的情緒，是孩子心理上的'鎮(zhèn)定劑'。
3.接納：必須從自己開始
我聽到過很多家長說：對，我以前對孩子的接納不夠，以后我要接納孩子。但是事實上，他們根本做不到。因為接納，實際上是一種人格特征的體現(xiàn)，它首先發(fā)生在自我接納上面，跳過這個步驟，直接談對別人的接納，那是天方夜譚。
接納自己，包括不完美的自己，是一個人健康人格的表現(xiàn)。一個連自己都做不到全然接納的人，也一定做不到對別人的接納。當(dāng)你在電腦前工作時不小心打翻了水杯，你是否會懊惱自己笨手笨腳？當(dāng)你面對領(lǐng)導(dǎo)時突發(fā)口吃，你是否會懊惱自己人際交往能力差？當(dāng)你照鏡子的時候，是否幻象如果自己再瘦一點就好了？….所有這些生活中常見的場景，都來自于我們對自己的不接納。
接納屬于積極心理學(xué)里的詞匯，它的本意是表示尊重和允許，包括對全部的客觀事實（不管是發(fā)生在自己還是別人身上的部分，也包括世界（他人）和我們不同的部分，在接納的范疇里，沒有好壞對錯的標(biāo)準，它的核心關(guān)注點在于'人'。
自我接納，是能接納自己的一切，包括那些令自己感覺到羞恥的'不完美'，它的本質(zhì)是尊重客觀事實，并且心安理得的接受它的存在?；蛘咭部梢赃@樣說：'我'的自我價值，不因為'我'的不完美而打折扣。
做不到對自己的接納，很大程度上，是沒有穩(wěn)定的“自我”的概念。心理學(xué)家羅杰斯對'自我'的定義是：“我，是一切體驗的總和”。在這句話里，體驗是感受，而感受沒有正負、好壞之分。
不接納自己的人常常會有某種程度的自我否認和自我排斥，這就是為什么要盡量做到接納自我的原因。因為自我否定和自我排斥，帶來的都是令人不愉快的情緒感受，它們會干擾我們的自我實現(xiàn)，讓我們無法活成真正的自己。
4. 接納的關(guān)鍵詞：溫和而堅定
接納，是一種態(tài)度。接納自己的不完美，接納別人的不完美，接納一切真實的存在。
① 接納≠全盤認同。
這依然是一個概念的混淆。很多人認為我接納對方就等于認同對方，對方說什么都點頭附和，這樣才算接納。如果不同意，就是接納度太低。這樣理解接納，就太狹隘了。
接納是一種抱持性的態(tài)度，不管是對自己還是對別人，都是寬容的。但是接納并不等于完全認同對方的一切，只是一個接納度高的人，ta更能接受各種不同，而不會站在單一的標(biāo)準下衡量別人。
就像文中的媽媽提到的那樣，她無法完全接納孩子留長頭發(fā)和化妝的行為，如果她的接納程度更高，她也許能做到全然的接納，只要不損害他人，不違反法律，任何人做任何事都是ta的選擇，比較好的狀態(tài)是，我們對此都能做到全然的接納。但是如果她確實無法從心理做到對這種行為的全然接納，也不必勉強自己迎合對方。'面見真實'是健康人格的表現(xiàn)。真實的表達自己，也是“面見真實”的組成部分。
這位媽媽說，如果她不順從孩子，孩子就會大鬧不止。所以，如果媽媽不能堅持自己，同樣說明她的'自我'是不夠強大和穩(wěn)定的。溫和而堅定的真實表達，實際上是內(nèi)心力量的重要體現(xiàn)。
② 對于孩子，我能接納你全部的情緒。
我經(jīng)常說，存在即合理。任何人做任何事情，無論在你的角度多么荒誕，但是在ta自身的系統(tǒng)中都是合理的。很多人習(xí)慣以對錯評判行為，以好壞評判他人。評判性思維越固著的人，其人格的接納度越低。因為評判意味著標(biāo)準，而標(biāo)準是無法統(tǒng)一的，你可以有你的標(biāo)準，別人也可以有別人的標(biāo)準，當(dāng)然，你可能會以'誰的標(biāo)準更符合社會規(guī)則'來衡量標(biāo)準的準確度，但是即使你的標(biāo)準更勝一籌，你也依然無法用這個'正確'的標(biāo)準去要求任何人做出改變。
大多數(shù)時候，評判的尺子都是偏頗的，因為只要有評判，就一定帶有主觀性，而主觀性，來自于過去的經(jīng)驗和認知，任何人的主觀評判，都一定會帶著自己的痕跡和缺陷，絕不可能做到絕對的公平和公正。
所以，拿著自己的'尺子'去衡量別人的行為，甚至評價這個人，都是有偏頗的。
對于孩子來說，尤其是年齡較小的孩子以及心理發(fā)育不夠良好的孩子，父母幫助其心理成熟的一個重要途徑就是能接納（抱持）孩子的全部情緒。它的意思是，無論孩子的情緒在你看來多么不可理喻，你都能溫和的接受，你不會因為ta撒潑打滾而惱羞成怒，也不會因為ta哀嚎不止而被ta控制。
在精神分析中，經(jīng)常將父母比喻成孩子情緒的容器，一個好的媽媽，就是能裝得下孩子的任何情緒，也許ta是在無理取鬧，也許ta受自己認知所限，但是ta的情緒都是合理的，情緒本身是沒有好壞的。
③ 對于我不能完全認可的行為，我可以保持我的觀點。
人際邊界的意義在于，我不侵犯你的邊界，同時，你也不能侵犯我的。我尊重你的全部情緒，但是我也可以保持我對事情的不同看法。
也許我的看法和你不同，在我目前的情緒水平和認知水平之內(nèi)，這就是我的觀點。我誓死捍衛(wèi)你做自己的權(quán)利，但是我也要堅定的捍衛(wèi)我做自己的權(quán)利。在這一點上，我們平等。
接納不代表投降，如果你被孩子裹挾，不全面認同就會受到懲罰，而這個懲罰是你所不能接受的，那么很遺憾，你只能被孩子控制了。也許，在曾經(jīng)，你以愛為名，對孩子施加了過度的剝削，現(xiàn)在，他以同樣的方式來控制你。想要擺脫這種局面，唯有先努力的成長自己，再影響對方。
作為媽媽，最好能做到全然接納孩子的情緒，但是在保持自己的觀點時，以溫和而堅定的態(tài)度告訴對方——我有和你不同的觀點，但是這不影響我們之間的親密：我有和你不同的觀點，但是我的觀點只代表我自己，我不強迫或控制你向我靠攏。
溫和而堅定：我希望每個父母都好好體會一下這五個字。它是幫助我們?yōu)楹⒆訕淞⑦吔纾ㄒ?guī)則）最合適的態(tài)度——我能'看到'你，但是我也有權(quán)利選擇堅持我自己。
5. 接納的行為：影響而不是控制。
在婚姻關(guān)系里，我們可以這樣問自己：你真正接納對方的各方面條件嗎（從物質(zhì)到精神）？如果真的接納，為什么還會在多年后抓著對方的缺點不放，拼命拉扯或改造？你喜歡對方的優(yōu)點，但對方最自然放松的一面表現(xiàn)出來，甚至不完美的一面表現(xiàn)出來，你的看法和態(tài)度到底如何？你可以接納ta原生家庭的父母，以及父母對ta的教養(yǎng)風(fēng)格嗎？你怎么看ta的原生家庭對他正反兩面的影響？你真的了解你伴侶的性格嗎？你能接納最壞時候的ta嗎？或者能對之保持微笑？你們找到了彼此默認，又有效的溝通風(fēng)格，能順暢解決婚內(nèi)問題嗎？
如果答案是否定的，那么你就可以測試出自己在婚姻關(guān)系里，到底有多少接納度了。
對于文中所提到的這位媽媽的困惑，面對不利于孩子成長的伴侶，自己是否也應(yīng)該接納？人際關(guān)系包含了溝通、協(xié)商、包容，以及必要的妥協(xié)。這四個詞是所有人際關(guān)系的準則，也包括夫妻關(guān)系。
所以，這不是一個是否應(yīng)該接納的簡單問題，而是我們應(yīng)該秉承著什么樣的態(tài)度進行人際關(guān)系的問題。是否使用了合適的溝通方式？是否進行了充分的協(xié)商？是否對對方與自己不同，甚至是自己完全不認同的部分有足夠的包容？最后，是否能做到必要的妥協(xié)？
對于對方與自己的不同或者自己不認可的部分，如果不想以斷裂關(guān)系的形式解決問題，那就必須重新調(diào)整自己，理解和接納。接納不是被動選擇，而是一種主動的選擇。在關(guān)系中，當(dāng)我們能夠接納對方時，就意味著我們放下了敵意（防御或成見），這種善意可以被對方感知。當(dāng)我們把注意力放在自身的人格建設(shè)上時，就不會關(guān)注怎樣改變和控制對方，但是，我們的態(tài)度和行為卻可以潛移默化的影響對方，發(fā)生改變。
我們無法改造世界，但是我們可以通過改變自己的'能量球'，來影響周圍的世界發(fā)生變化。
每一篇文章的最后，我都會落到人格完善的主題上，的確，這是我們每個人一生的話題。不管是主動成長還是被動成長，我們都不可避免的要在自我成長和人格完善的道路上不斷的前行。很多人問我，我有這樣或那樣的問題，我該怎么做？我的回答都是一樣的，從大的方面來說，完善自己的人格。從小的方面來說，從接納自己，接納世界開始。
一個人，只有學(xué)會了接納，才能完成自己內(nèi)心和世界的和諧，才能找到內(nèi)心的力量和寧靜。
我是“有夢想的唐糖”，天蝎女，感性與理性并存，厭惡各種偽毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長，享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學(xué)，望以個人微小之力為火種，燃心理學(xué)之大火。
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