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前幾天，老長安被問了一個很有代表性的問題。

一個女生問的，“和男朋友在一起一年了，最近不太敢和他說話。”

“之前什么話都愿意和他說，但后來總覺得我說的一些話會傷害他，現(xiàn)在每次開口都會想很多，反而越來越不敢開口了?！?/span>

我問她，她男朋友有沒有表示過自己被傷害了。

她說沒有。

又問她，她男朋友有沒有說過，他不喜歡她說的某句話。

她說沒有。

說到這兒，女生們可能恨其不爭了，他沒說就是沒有啊！害怕什么！女人，自信一點，堅強一點！

但感情這東西，復(fù)雜就復(fù)雜在，我們經(jīng)常被困在自己的感受里，看不清真實的狀況，影響兩個人的相處。

我們總害怕一句話說不對，總害怕做錯一件小事，總害怕陰差陽錯失去對方。

今天老長安就從科學(xué)的角度，說幾個情侶間相處，比較實用的小技巧。

“把臥室的燈調(diào)暗一點”

“月上柳梢頭，人約黃昏后。”

為啥要約在黃昏后？

第一當(dāng)然是因為白天大家都很忙。

第二是因為，光線昏暗的地方，更利于人與人之間的相處。

心理學(xué)家把這個稱為“黑暗效應(yīng)”。

——在光線比較暗的地方，我們會不自覺地減少戒備，更容易同身邊的人產(chǎn)生親近。

這給我們的啟示是，戀愛初期，或者剛開始約會的時候，如果想盡快拉近雙方的距離，可以選擇光線不那么強的地方。

比如電影院，比如不太舍得開燈的餐廳。

或者避免長時間地正面相對。

比如肩并肩地散步聊天。

也有心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，如果一對同住的情侶，在交談之前調(diào)暗屋里的燈光，會減少吵架的機率。

所以如果你發(fā)現(xiàn)，你和你的另一半總是在睡前吵架，該怎么辦？

把臥室的燈換成昏黃的燈光。

或者干脆關(guān)了燈說話。

適度昏暗的場景，會給我們安全感，也給了我們制造浪漫的契機。

這也是為什么，“黃昏”、“夜晚”、“路燈下的兩個人”，這些詞句，往往更容易讓我們產(chǎn)生曖昧的感覺。

不信你把剛才那句詩換一換，“日上柳梢遲，人約正午時”。

是不是瞬間覺得，這不像是談戀愛了？

這特么明明是面試啊。

“你能每天和我說晚安嗎”

談戀愛的時候，我們通常都會對另一半有一些憧憬和要求。

但怎么提要求，是一個技術(shù)活。

你一上來就說，“希望你能做一個滿分好男友”，一般人心里都會咯噔一下。

多少分是滿分??？萬一不小心做錯事怎么辦？剛開始戀愛就給我設(shè)這么高的標(biāo)準(zhǔn)，以后怕不是要讓我沖出宇宙？

換一種方式呢？

比如不說“你必須每天和我聊天”，而是說“你能每天對我說一句晚安嗎”。

正常人肯定不會真的就只和你說一句“晚安”，總要有開場有結(jié)束。

久而久之，他就習(xí)慣了每天和你說說話，分享分享生活，你也就達(dá)到了你原本的目的。

再比如，不要求他“你要做一個細(xì)心的好男人”，而是用細(xì)節(jié)去引導(dǎo)他。

“我今天不太開心，你可以安慰安慰我嗎？”

“我生日想要一個小驚喜，給你個提示，可以去我購物車?yán)镎??！?br>

“要是每次見我你都抱抱我，我會特別特別高興?！?/span>

這些對他來說都不難，他喜歡你，他會很樂意去做。

同樣地，等他養(yǎng)成了習(xí)慣，他自然就知道，什么時候該給出關(guān)心，什么時候該甜蜜，而你的“陰謀”，就得逞了。

用對方不需花費太多精力就可以做到的小要求，去替代過于虛無縹緲的大要求。

用日常中簡單的細(xì)節(jié)，去循序漸進(jìn)實現(xiàn)你最終想要的。

心理學(xué)上，把這個“得寸進(jìn)尺”的過程，稱為“登門檻效應(yīng)”。

——正常情況下，人們都不愿意接受過難過高的要求，哪怕他們能做到，但先提出較小的要求，實現(xiàn)之后，他們就更容易接受更大的要求了。

如果連基本的要求都不愿意做呢？

那剛好，你就能明白，你在他心里到底是一個什么位置了。

“我想知道你的真實想法”

曾經(jīng)有心理學(xué)家做過一個“疤痕實驗”。

他們找了幾個志愿者，讓專業(yè)化妝師在這些人臉上都畫了一道疤痕，畫得非常逼真，鬼見了都害怕。

畫完之后，先讓這些志愿者自己看看這道疤痕，隨后把鏡子撤走，化妝師再出場，說要在疤痕上涂一層粉末，鞏固一下。

其實化妝師是把疤痕擦掉了，但志愿者并不知道。

接下來就是喪心病狂的一幕，這些志愿者被送往幾家醫(yī)院的候診室，讓他們觀察一下，別人看到他們時的反應(yīng)。

再提示一下，這時他們臉上并沒有疤痕，就是幾個普通人，長相平凡。

你在醫(yī)院看到這樣的人，會多看一眼嗎？你不會。

但志愿者們給出的反饋就有意思了。

有人說，一個胖女人從他進(jìn)門后，就對他投來鄙夷的目光，讓他很不爽。

有人說，一個中年男人本來是坐在他旁邊的，但很快就走了，他覺得受到了歧視。

也有人說，診所里兩個年輕的女生，一直在嘲笑他臉上的疤痕，他特別生氣。

可他們不知道，他們臉上根本就沒有疤了。

這個實驗告訴我們，我們對自身的認(rèn)知，會影響到我們對他人眼光的感受。

你覺得自己一無是處，你就會覺得別人都看不上你。

你覺得自己不值得被愛，你就會覺得誰也不會愛你。

——你怎么看待自己，你就會覺得別人也是這么看你的。

這就是為什么，文章開頭那個女生，會覺得她說的話傷害到了男朋友，漸漸變得不敢開口。

雖然她男朋友從來沒有說過什么，雖然她男朋友并不覺得自己被傷害了。

感情中很重要的一點是，你一定要知道對方的真實想法。

也許他一直都覺得你很可愛，也許他一直都覺得你很完美，也許你所認(rèn)為的“你的缺點”，在他心里并不是缺點。

與其自己去想象，不如問清楚他的感受。

他眼中的你，和你自己眼中的你，很可能完全不一樣。

“他也許不是這樣的人”

如果你覺得你的另一半是愛你的，他的一天，在你看來就是這樣：

中午，他發(fā)來信息問候你——“他一定是忙了一上午，終于找到時間關(guān)心我了，他果然很在乎我?！?br>

晚上，他說等你下班一起吃飯——“他每天都想著要見我，心里果然有我?！?br>

吃完飯，他說回家還要工作，把你送回家他就走——”他這么忙還要送我回家，真的很可靠。“

忙完工作，他和你聊了一會兒，跟你互道晚安去睡覺——“他那么累還記得和我說說話，我真是越來越愛他了?！?br>

但如果你覺得你的另一半不愛你了，同樣的一天，在你看來就是這樣：

中午，他發(fā)來信息問候你——“一上午都想不到聯(lián)系我，有那么忙嗎？呵，男人。”

晚上，他說等你下班一起吃飯——“都不問問我想吃什么，他是不是不在乎了？”

吃完飯，他說回家還要工作，把你送回家他就走——“有那么著急嗎？真的是有工作嗎？不行，我覺得不正常?！?/span>

忙完工作，他和你聊了一會兒，跟你互道晚安去睡覺——“多和我說兩句話都不愿意，他肯定變心了！怕不是還要和別人說晚安吧！”

你看，同樣的事情，在不同的預(yù)設(shè)之下，我們會做出截然不同的解釋。

這種狀況，在心理學(xué)上叫“證實偏見”。

——當(dāng)我們在主觀上支持某種觀點的時候，我們會傾向于尋找支持這種觀點的信息，而可能推翻這種觀點的信息，我們會選擇性無視。

你覺得他喜歡你，你會找到無數(shù)個他喜歡你的證明。

你覺得他不喜歡你，他笑一下，你都會認(rèn)為他居心叵測。

當(dāng)然有時候我們應(yīng)該相信自己的直覺，但也有很多時候，我們的直覺，并不都靠譜。

尤其是當(dāng)你并不是很了解一個人的時候。

所以，在戀愛中，不要過早給對方下定義。

一旦有了太明確的預(yù)設(shè)，就會影響到你對另一半的正確判斷，也許他并不是這樣的人，但你這樣認(rèn)為了，你就總能找到證據(jù)。

有些事，還是要多等等，多看看，用確切的事實，去替代“我覺得”。

否則這對雙方，都會造成很大的傷害。

多說一句

其實這些技巧

說穿了不過是六個字

“多溝通、多交流”

我們的大腦決定了

我們對自己的判斷并不準(zhǔn)確

多了解一些對方的想法

對感情更有益

你問對方拒絕溝通怎么辦？

甩了他啊，你還想怎么辦？

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