越長(zhǎng)大，越覺得知己難求，不知道大家是否有同樣的感受。
前幾天有個(gè)檸友問(wèn)我“越來(lái)越不喜歡以前的好朋友，覺得她跟自己的關(guān)系成為一種束縛，這樣的感覺正常嗎？”
很多人應(yīng)該都有過(guò)這個(gè)經(jīng)歷：
曾經(jīng)很喜歡她，把她當(dāng)做最好的朋友，但是慢慢地，你們的分歧越來(lái)越多，從一開始愿意主動(dòng)去化解到后來(lái)懶得去溝通，到最后即便你有事也不想再告訴她。
這時(shí)有人可能會(huì)產(chǎn)生跟那位檸友一樣的負(fù)罪感，覺得自己好像背叛了這段友誼。
但事實(shí)是，我們必須得承認(rèn)，要擁有一個(gè)可以陪伴你終生的朋友很難，曾經(jīng)親密無(wú)間的關(guān)系可能就會(huì)在某個(gè)時(shí)刻讓你覺得索然無(wú)味。
而之所以會(huì)這樣，是因?yàn)槲覀兊?span style="font-size: 15px; background-color: rgb(201, 56, 28); color: rgb(255, 255, 255);">擇友標(biāo)準(zhǔn)變了，小時(shí)候的我們會(huì)因?yàn)椤八译x我家很近”“她跟我一個(gè)宿舍”“我們都喜歡籃球”而成為朋友。
但是隨著閱歷的增長(zhǎng)，我們會(huì)越來(lái)越看重內(nèi)在深層的東西，你會(huì)更關(guān)注對(duì)方跟你的三觀合不合，對(duì)方對(duì)你的影響是不是正面。
本來(lái)符合這個(gè)條件的朋友已經(jīng)很少了，卻還有很多其他因素會(huì)干擾你們友誼的鞏固：比如相處時(shí)間。
工作后，白天與你待在一起最多的是同事，你只有下班時(shí)間可以分給朋友。
而你還有愛人、家人要顧及，有時(shí)候你還想要自己一個(gè)人待著，這樣分給朋友的時(shí)間還剩多少呢？
雖說(shuō)相處時(shí)間跟感情深厚不是正相關(guān)，但不可否認(rèn)，我們很多友誼都是輸給了“相處時(shí)間”。
你們平時(shí)交流的時(shí)間越少，對(duì)彼此的了解尤其是對(duì)彼此變化的感受就越少，參與感少了，再見面時(shí)就會(huì)有種時(shí)空錯(cuò)亂感，話不知從何說(shuō)起，總有種尷尬感。
曾有個(gè)調(diào)查顯示，我們現(xiàn)階段的友誼在七年后將至少失去一半，不過(guò)到時(shí)候你也交到了新朋友。
人生是向前的，它每個(gè)階段都會(huì)有陪我們一起走的人，有人離開，有人靠近，也許最后只剩我們自己，這點(diǎn)我們需要接受。
其實(shí)你有多少個(gè)朋友不是最重要的，你跟你朋友相處的是否愉快才是關(guān)鍵。
什么樣的友誼才是合適的呢，我列幾條判斷方法，希望可以幫到你：
第一條：付出與收獲
人際交往的法則之一就是交換，你的付出和收獲應(yīng)該在彼此都舒適的情況下達(dá)到平衡，否則不是你覺得累就是對(duì)方覺得付出不值得。
過(guò)度付出的人可以問(wèn)問(wèn)自己是否經(jīng)常為朋友忽視自己而替她找借口；過(guò)度所求的人也可以問(wèn)問(wèn)自己為對(duì)方做過(guò)什么。
第二條：操控與被操控
一個(gè)簡(jiǎn)單的識(shí)別方法，想想你是否覺得自己在跟她做朋友之后變得更沒自信、更沒安全感。
操控者往往會(huì)采取貶低的方式來(lái)達(dá)到掌控的目的，所以她可能經(jīng)常對(duì)你說(shuō)“就你這樣的，別做夢(mèng)了”“我覺得你不行”等等之類的話，這樣的友誼可能會(huì)讓你越來(lái)越糟糕。
第三條：尊重與干涉
個(gè)人邊界在友誼關(guān)系中同樣很重要，很多人會(huì)誤把“建議”和“干涉”弄混。
建議是我以旁觀者的角度說(shuō)出我的想法，但你有自己選擇的權(quán)利；
而干涉則是你必須按照我的想法去做。
朋友也要有個(gè)人空間，我們應(yīng)當(dāng)彼此尊重。
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