杜江和霍思燕的愛情，讓他們的兒子嗯哼見識(shí)得很徹底。
也許有人說這是導(dǎo)演故意導(dǎo)出來的恩愛夫妻，是讓我們這些勞苦大眾對愛情依稀有一個(gè)期望。
然而，嗯哼心中爸爸對于媽媽的愛又豈止是一個(gè)五歲的孩子憑借本身的年齡和知識(shí)面遐想出來的？
這背后恐怕脫離不了杜江和霍思燕的在家里的一舉一動(dòng)吧。
我記得在《媽媽是超人》的花絮中，霍思燕說你爸不太愛吃辣的東西、所以每次去火鍋店，杜江總是會(huì)點(diǎn)一碗蛋炒飯，然后看著嗯哼媽媽在那里吃的爽歪歪。
愛不一定就是非要從對方嘴里說出：我愛你這是三個(gè)字，你開心我就開心，也許是對孩子最好的愛的示范了吧。
“我愛你就要對你好，可以是物質(zhì)的，可以是精神的，可以是不用說話一個(gè)眼神就可以表達(dá)的?！?/span>
不難說，杜江和霍思燕之間也肯定產(chǎn)生矛盾，但如果你要說夫妻之間一點(diǎn)矛盾都沒有，那這不能稱之為夫妻，或許陌生人更適合。
孩子不能在小的時(shí)候了解到父母之間的關(guān)系是很可悲的：到底是怎么愛慕的，什么時(shí)間是在調(diào)情，什么時(shí)間是在默默關(guān)懷。
當(dāng)孩子長大到能夠觀察或者自我體驗(yàn)的時(shí)候，浪漫色彩往往已經(jīng)被轉(zhuǎn)移到地下了。
我在2017年下半年接到一個(gè)案例，這位來訪者開口說的第一句話是：
“我媽32歲結(jié)婚才生的我，可她在22歲時(shí)就和別的男人流過產(chǎn)，有什么資格來干涉我的婚姻！”
她來咨詢的是婚姻關(guān)系，而每每都能從和她的交流中感受到她對父母的不屑。
人們?nèi)諒?fù)一日的觀察到的和經(jīng)歷過的事會(huì)對他們產(chǎn)生強(qiáng)大的影響。
我們會(huì)經(jīng)常見到：
擁有一個(gè)冷淡的父親最后選擇的竟然還是一個(gè)冷淡的丈夫；
有一個(gè)嘮叨不已的母親最后選擇的妻子竟然也是一個(gè)嘮叨不休的女人。
不可否認(rèn)，這種極端的婚姻模式并不是因?yàn)檫z傳，而是當(dāng)事人追尋了相似的家庭模式。
“我希望結(jié)婚后我的生活能變的好些?！?/span>
“也許結(jié)婚后我們的關(guān)系就能不像現(xiàn)在這么糟糕了?！?/span>
當(dāng)你有這些對婚姻的期待時(shí)，離婚的危機(jī)也離你不遠(yuǎn)了，雖然你的婚姻還沒開始，但方向已經(jīng)定下來了。
我們期待婚姻能給我們帶來愛、性滿足、孩子、地位、尊重，歸屬感，這是毋庸置疑的，但婚姻=？愛
婚姻是從兩個(gè)人扯一張證書開始，但愛卻是始于吸引，止于終老，這其中對愛的持續(xù)和成長的滋養(yǎng)，卻是開頭和結(jié)尾的聯(lián)結(jié)，只有每日灌溉才會(huì)開花結(jié)果。
很多夫妻都是以愛的感覺開始，后來卻逐漸摻雜著憤怒和無助，極端于冷戰(zhàn)背對背無言，極端于爭吵到恨不得讓對方瞬間就被雷劈死，對方活著就是對自己最大的折磨。
到達(dá)這種程度的婚姻最好的解決方式是給予這段關(guān)系一個(gè)豐厚的葬禮然后重新開始：
重新認(rèn)識(shí)具體問題和圍繞這一問題存在的自我價(jià)值感。
也許，你從一開始就沒有真正的了解你的那個(gè)他，你想要的是“他喝酒成癮，但我們結(jié)婚后，他會(huì)因?yàn)閻畚叶渚频摹薄八行┪镔|(zhì)，但在婚后，她會(huì)為了取悅我而去念書的”“他總是在公眾場合放屁，但我真的很愛他所以我可以忽視”。
而事實(shí)上，你指望他/她婚后改變，這種期望的基礎(chǔ)本身就是有問題的。
為什么不嘗試在你們剛開始戀愛的時(shí)候看看對方愿不愿意為你做些改變呢？
要知道，求愛時(shí)期的關(guān)注點(diǎn)遠(yuǎn)比婚后給彼此的關(guān)注點(diǎn)多得多。
求愛期間：
你是我生活的中心，雖然我還有父母、還有朋友，還有工作，但你是最有魅力的，我只愛你。
婚姻期間：
我還有父母，還有朋友，工作繁忙，你和他們在我心里是同樣的位置。
而這種對比，卻也是現(xiàn)在很多情侶亦或者結(jié)婚多年依舊無法走出矛盾中心點(diǎn)的兩個(gè)人所忽略的。
所以，為什么要結(jié)婚？為什么會(huì)嫁給這個(gè)人？你希望從這段婚姻中得到什么？
這些問題，我們確實(shí)應(yīng)該再重新思考一番了。
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