最近我爸媽又吵架鬧別扭了，原因是我媽覺得我爸不干活，整天喊累要休息，我爸覺得我媽太自私，就只顧著我弟弟，什么都為弟弟考慮，自己想休息一下都不行，還整天喊著不給吃飯，真想把她趕出門。我媽就回應(yīng)說，人活一輩子不都是為了子女嗎？你現(xiàn)在年紀(jì)又不大，五十歲都不到，干點活怎么了？我爸又回應(yīng)說，我已經(jīng)六十歲了，身體很脆弱的，也許哪一天就不在了。諸如此類，等等。聽得我哭笑不得，又好氣又好笑：這不就是兩個老小孩在玩過家家吵架嗎？
聽完我媽的抱怨，我很認真地跟她說，媽，如果你覺得跟我爸過不下去，那你們就離婚吧，我來養(yǎng)你就是了！我媽聽了，估計被嚇到了，立馬“啪”一聲把電話掛斷了。后來我在微信又說了一遍，我媽說，離什么離？一輩子都這么過來了，不離！以后他走他的陽關(guān)道，我過我的獨木橋（不得不佩服，我媽說話還是挺有文采的，居然知道陽關(guān)道和獨木橋的事）！我說，如果你不離，那你就要忍受對方給你氣受哈！我媽沒回應(yīng)。我把同樣的話跟我爸說了，我爸回避說，不說了，反正以后我就自己過好自己就算（這里也要佩服一下我爸，還是很堅持自我的）！我也說，那你也要繼續(xù)忍受我媽的壞脾氣哈！這場鬧劇就暫時告一段落。
現(xiàn)在回想起來，真是笑哭了。
我爸媽是六十年代初的人，他們結(jié)婚三十多年，是非常典型的舊式的中國式婚姻，我的原生家庭也是非常典型的舊式的中國式家庭。
舊式的中國式婚姻有個典型的特點就是，結(jié)婚就是搭伙過日子；舊式的中國式家庭有個典型的特點就是，一切為了孩子。
按照親密關(guān)系的類型劃分，我覺得我媽是焦慮型，我爸是回避型，這個從上面我跟他們談話就可以看得出來，焦慮型總是想要控制，回避型總是想要回避，所以跟我爸談話基本談不出什么，因為我爸總是回避，所以只能跟我媽談。
我曾經(jīng)跟我媽聊過為什么要跟我爸結(jié)婚，我媽說我爸是我大姨的初中同學(xué)，他們是自由戀愛的，當(dāng)時嫁給我爸是因為我外公那個時候生病了，我爸家離我媽家比較近，嫁給我爸比較方便照顧我外公。于是，為了我外公，我媽就跟我爸結(jié)婚了。當(dāng)然，其實我是不以為然的，我覺得我媽這個邏輯是站不住腳的，如果我媽想方便照顧我外公才嫁給我爸，那她完全可以嫁給自己村的人，或者嫁給相鄰村的其他人，因為還有比我爸村子更近的村子，當(dāng)初爸媽結(jié)婚，肯定也是因為彼此是存在愛意的。當(dāng)然，我沒有戳穿我媽，我媽是個愛面子的人，她是打死也不愿意承認自己愛我爸的，至少曾經(jīng)愛過。
我又問，小時候你們經(jīng)常吵架，那個時候為什么不離婚呢？我媽說，為了你們呀！這個又是非常典型的中國式父母的回答，后來我接觸到很多個案，但凡不離婚的，借口都是為了孩子。我說我謝謝你為了我們維持這種不幸的婚姻，但是小時候看你們吵架，真是很害怕，也很厭惡，我有一段時間很恨你們，也恨自己有這樣的父母和家庭，恨不得從來就沒有出生過，因為你們，我在親密關(guān)系上面很自卑，每次想到要帶男朋友回家見你們，我就覺得恐懼，因為害怕對方不能接受自己有這樣糟糕的父母，也害怕對方會被嚇跑。因為你們，我以為世界上所有的婚姻都是這樣的，很長一段時間我都不相信婚姻，也不相信自己會在婚姻當(dāng)中獲得幸福。我媽哭了。
接下來就到了剛開始的那個問題，現(xiàn)在兒女都長大了，為什么你們還是不離婚？我爸媽都無法回答，我想他們終于沒有借口不離婚了，但其實不是，他們還是有個借口，那就是，現(xiàn)在老了，離婚也找不到更好的了，既然這樣，那就少來夫妻老來伴吧，而且離婚之后房子只有一個，那誰住那個房子呢？一方住了那個房子，另外一方怎么辦？六十歲的人租房子住，不是丟人現(xiàn)眼，遭人恥笑嗎？即便不租房子跟兒女一塊住，那六十歲的人離婚也是很丟人的，以后在親朋好友面前都抬不起頭。
一方面是六十年代的物質(zhì)觀和婚姻道德觀讓爸媽無法離婚，另外一方面，他們的情感模式也讓他們無法離婚。
我在前面說過，我媽是焦慮型，我爸是回避型，這兩種類型最容易形成一種相愛又相殺的模式，我不覺得他們之間存在愛，至少在我成長的過程中我沒有感受到，記憶中沒見過他們好好說過話，但他們相殺我是感受到了，他們的相殺就是不斷的吵架。他們就是通過不斷地吵架來維系彼此之間的關(guān)系，這個又印證了一句話，那就是“壞的關(guān)系總比沒有關(guān)系強”。
為什么我爸媽在親密關(guān)系當(dāng)中會是這樣的一種模式？
我外婆在我媽出嫁那一年去世，我從來沒有見過我外婆。我媽對外婆的感覺是：脾氣很怪，情緒化，有點神經(jīng)質(zhì)，經(jīng)常莫名其妙地發(fā)脾氣，不怎么干活，有一年冬天很冷，自己洗得兩手紅腫，但還被外婆斥責(zé)說沒洗干凈，感覺很委屈。對外公的感覺是：溫和，對外婆很包容，沒得說的，也不大讓孩子干重活，什么事情都是自己擔(dān)著。聽完我的感覺是，糟糕，我媽不就是外婆的翻版嗎？在我心中，我對我媽的感覺也是我媽對我外婆的感覺啊！除了愛干活，其他脾氣之類的，我媽就是跟我外婆一樣??！我媽應(yīng)該是討厭我外婆，或者至少是不喜歡我外婆的，可是不幸的是，她在潛意識認同了我外婆，變成了我外婆的樣子。我媽找上我爸，應(yīng)該是我爸跟我外公比較相似，至少在外表上都是比較溫和內(nèi)斂的類型，但不幸的是，我爸沒有像我外公那么包容，但我媽愿意忍受這樣的關(guān)系，在某種程度上可以說，是我媽在替外婆彌補和補償對我外公愧疚感，這個不就是戀父情結(jié)嗎？
我爸之所以被我媽吸引，我想也是跟我奶奶有關(guān)系，我奶奶也是跟我媽差不多的類型：聰明，干練，血氣方剛，但是脾氣暴躁，控制欲強。因為不能接納自己脾氣暴躁和控制欲強，所以我媽跟我奶奶的關(guān)系不大好，也經(jīng)常鬧別扭。我爸有六個兄弟，他排行第四，處于中間位置的孩子總是最容易被忽略的，我爺爺奶奶的愛最多的是給了大伯和小叔叔，這個也從成年之后爺爺奶奶對待他們的態(tài)度看得出來。我爸很少跟我說他的遭遇，但是曾經(jīng)說過一個印象特別深刻的童年記憶：小時候很窮，放學(xué)之后還要去撿牛糞，有一次撿了滿滿一筐牛糞回去之后還給我爺爺打了一頓！我爸說起這件事情兩眼都濕潤了，然后就說你們現(xiàn)在很幸福，至少你們不用受窮，不用吃苦，我也很少打你們。這點是的，我說我爸是個很溫和的人，從小到大沒有真正地打過我，在我記憶中，他一直都忙于工作賺錢，我想這也是跟他童年的物質(zhì)匱乏有很大關(guān)系，另外，我想他也是想通過賺錢來獲取爺爺奶奶的認可和愛，每到過年，他都會給爺爺奶奶錢，也要請爺爺奶奶到家里吃飯，而且從來不允許我媽抱怨我爺爺奶奶。因為極少得到爺爺奶奶的愛，所以導(dǎo)致我爸在情感上也是比較淡漠的，他在孩子時期沒有得到過爺爺奶奶的愛，所以長大為人父親之后也不懂得如何去愛自己的孩子，所以我說我爸是個溫和的人，同時也是個冷漠的人，我極少感覺他愛我，我想我媽也應(yīng)該是極少感受到我爸的愛。我爸對我媽，也是一種戀母情結(jié)，想要愛，但是不懂得如何去愛。
分析完父母的親密關(guān)系模式，真是讓人感慨萬千，我很慶幸自己終于長大了，可以從他們的關(guān)系當(dāng)中抽離出來客觀冷靜地看問題，也慶幸自己有這樣的專業(yè)知識和素養(yǎng)去分析問題，更慶幸的是自己不用再重復(fù)他們的關(guān)系模式，無論我以后是否結(jié)婚，我都相信，我的親密關(guān)系肯定會比父母的健康，安全和幸福。
父母老了，想要他們改變幾乎已經(jīng)不可能，那就讓他們繼續(xù)這樣相愛相殺下去好了，他們已經(jīng)這樣過了三十幾年，再過三十幾年又如何？作為子女，我也只能做做自己能做的，聽聽他們嘮叨，給予他們自己能給予的情感和物質(zhì)。他們上一輩人的婚姻和家庭有社會的因素，家庭的因素，也有個人的因素，而我們作為子女一代，從他們當(dāng)中蛻變，青出于藍而勝于藍，這也是個人和社會進步的表現(xiàn)。
爸媽，我們愛你們，但是我們要開始自己的新生活了。請你們多多保重。
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