1.爆笑看報紙經(jīng)典冷笑話，老爸坐在沙發(fā)上看報紙，看著看著“撲哧”一聲，笑了起來，說道：“現(xiàn)在的報紙上凈胡說?！蔽覇枺骸罢f啥了？”老爸：“說喝剩的啤酒能澆花。”我：“有什么不對嗎？”老爸嘿嘿一笑道：“酒還能有剩的嗎？”
2.搜索關注天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，每天睡覺前我都問兒子：“媽媽好嗎？”兒子答：“好?！蔽矣謫枺骸皨寢屇膬汉媚?？”兒子就會習慣性地回答：“媽媽長得好看?！比缓笪倚臐M意足地給兒子講故事。一天晚上，我又這么問的時候，老公在旁邊嘟囔：“總這么問，都影響兒子的審美觀了?！?/span>
3.糗事同事爆笑搞笑笑話，跟同事大姐拌嘴，她氣沖沖的把本來要給我吃的橙子給了一男同事吃。我看著那個男同事得意洋洋的表情說：你高興什么勁啊，大姐的意思是在對我說，給狗吃都不給我吃！你懂了沒？他。。。
4.丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫說：“你干嗎咬人呢？”妻子說：“君子動口不動手嘛。”有個惡棍出門找茬，到處叫囂，“誰敢惹我？”結果一個壯漢一把攔住，“我敢”。這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰敢惹咱倆！”
5.一次宴會上，一位老板的前開門拉鏈開了卻渾然不知，被他的女秘發(fā)現(xiàn)，礙于客人在場，不便直說，提醒老板說“老板，你的車庫門開了?！崩习宀唤狻班?你看見我的寶馬了嗎？”“沒有，只看見兩個破輪胎”。女秘回答。
6.有個女人就不放心她老公，總怕他老公搞破鞋， 有一天女人外出回來就問他老公說： 老公你是不是搞破鞋了， 老公說：老婆我沒有??！ 老婆說：沒事你說吧，說一個人我給你一百塊。 老公說：滾特犢子我不差你那三千兩千的。
7.中午餐廳吃飯，看到電視上在放舌尖上的中國，我：“我要做一個吃貨，一定會把它們都吃遍的！”二貨同事來了句：“吃貨是形容長得好看又能吃的人，你丫只能算飯桶。”去旅游，導游說這里的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道：這個是什么果子？導游：這是馬蜂窩。
8.生性刻薄的女兒，愛上了一個殘疾人，爸爸語重心長地說：“女兒，你最好離開他?！迸畠浩婀值乜粗职郑骸澳阏f什么呀！難道殘疾人就不應該擁有正常的愛情？”“我，我不是這個意思?！卑职终f，“我是說，他已經(jīng)夠可憐的了，可你還要嫁給他！”
9.精心準備了999朵玫瑰向心儀的姑娘表白，她見到花后感動地暈了過去。。。等她醒后，我剛準備說話，她一把攔住我眼淚汪汪地說：“X你媽！我有密集恐懼癥！”人生最大的錯誤就是在樓下等女友，下來了嘴賤說一句你這樣搭衣服不好看！??！結果是她又跑上去換衣服半個小時了還沒下來……
10.拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。
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