大家好，我是寫真實故事的豬小淺。
01
2005年，我談戀愛了。
他叫向遠。
武漢本地人，獨生子，父母都是雙職工。
我們很相愛，各方面也都很合拍。只是談婚論嫁的時候，他多少有點猶豫。
因為我有兩個妹妹，一個弟弟。
兄弟姐妹多這件事，本身沒什么。用向遠媽媽的話說，這是好事，以后相互有個照應。
她自己也是多子女家庭，兄弟姐妹互幫互助，非常團結(jié)友愛。大家逢年過節(jié)聚一起，特別溫暖。
這些，向遠自然知道。
他只是不忍心告訴他媽，我的家庭和他媽的家庭，有本質(zhì)的不一樣。
和我這種人結(jié)婚，本身就是一種冒險。
因為我的家庭，是累贅。會拉住的不只是我，還有我的另一半。
02
1984年，我出生在湖南衡陽的一個偏遠鄉(xiāng)村。
之后有了大妹小妹，一直到1993年，爸媽盼星星盼月亮，終于盼來了弟弟。
是的，這又是一個重男輕女的家庭。
我爸是老師，不惜丟了工作，也要家里有男孩。
這之后的生活可想而知有多難。
我爸不能當老師了，只能種地。我媽在工廠上班，收入微薄。
家里入不敷出，而爸媽對弟弟的偏愛明目張膽。所有好東西，都要留給弟弟。作為老大，吃的苦最多。
打我記事起，就要幫爸媽帶弟弟妹妹。洗衣做飯，下地干活這些也是日常。
最難受的是，家里的氛圍很不好。我爸整天板著臉，不茍言笑。我媽永無止息地抱怨，數(shù)落爺爺奶奶不好。
我在這樣的環(huán)境里，覺得人生沒有色彩也沒有溫度。
只能埋頭讀書。
我把所有的苦悶，藏到知識的海洋里。成績一直名列前茅。
那時候我總想著有一天我要離開這里，我要去看看外面的世界，再也不要回來。
03
1998年，中考過后，家里掀起了戰(zhàn)爭。
爸媽舍不得讓我讀高中，想讓我直接上個中專，早點工作。
我哭鬧不行，絕食不行。后來是鄰居們幫了忙，他們都說我成績那么好，不上大學太可惜了。而且等我考上大學，還能供弟弟妹妹們讀書。
我爸媽大概是怕聽到太多的流言蜚語，到底還是同意了。
只是那時候我不知道，這之后，我的人生就被綁架了。
整個高中，我的成績并不是很理想。
可能壓力太大，也可能是高手太多，我再也找不到之前那種如魚得水的感覺。
心里的苦悶無處訴說。
而我在家里得到的，只有無止境的指責。
有次周末回家，家里有客人，我媽問我月考成績，我剛說出口，我媽就一個巴掌把我的嘴巴打到流血。
16歲的我，有自己的驕傲和自尊啊。
那一刻，心如死灰。也是那一刻，知道自己只有調(diào)節(jié)好心態(tài)，考上大學，才能徹底的離開。
有時候不太愿意回想那段時光，心里只有苦，覺得活著沒有意義。
04
2001年，高考。
我考進武漢工程大學，學計算機。
不算特別好，但當時是個二本院校。對我來說，算得上超常發(fā)揮。
我很高興，可惜這樣的喜悅無人分享。
家里只關心我什么時候畢業(yè)，什么時候養(yǎng)家糊口。
那時我的生活費是300元，需要把每一分怎么花出去的列出來，才能在我爸那領到下個月的。而且還時常拖欠。
實在不想受這份侮辱，我開始做各種兼職，端盤子洗碗做家教。
別人都在風花雪月的享受青春，我卻像個灰姑娘一樣風塵仆仆。雖然辛苦，但至少可以自給自足，不用看人臉色。
2004年，我大四，經(jīng)輔導員推薦，提前去銀行做了實習生。
實習期，每月有500塊錢補貼。
我媽知道后，讓我給家里寄一些，說弟弟妹妹要花錢。
于是我精打細算，除去交通和伙食費，每月給家里寄兩百。
一年后，我大學畢業(yè)，進了一家挺大的地產(chǎn)公司做文職。剛開始，月工資只有一千五，但提供免費住宿和食堂，我還挺知足。
可剛上班，我就接到我媽的電話，說家里供我讀了大學，我就應該幫扶弟弟妹妹。
這一年，大妹考上大學，讓我給大妹準備6000元學費。
可那時候我連第一個月工資都還沒到手，哪來的錢。我說你們先墊一下，我存夠了還給家里行不。
我媽就回了我兩個字，沒錢。
沒辦法，我只好找朋友四處借錢，總算在大妹開學前湊夠了她的學費。
不只是學費，還有生活費，我爸媽也說要由我負責。
不是沒想過拒絕，但可能是自己吃過苦，便舍不得讓妹妹吃苦。所以我時不時支援她，給她撐傘就像給過去的自己撐把傘一樣。
只是，苦的是自己。
我不敢亂花一分錢，也不敢和朋友出去聚餐，幾乎把自己活成了女版“葛朗臺”。幾個要好同事經(jīng)常研究理財，我就用剩余的一點錢跟著她們買基金和股票。
就這樣一直到2009年，大妹畢業(yè)，留在武漢工作，我總算松了口氣。
但我家里又怎么可能這么輕易放過我呢。
05
其實那時候，我已經(jīng)不只是我自己。
我談了戀愛，他叫向遠。
向遠知道我的家庭后，很心疼我。但也必須承認，談婚論嫁時，他是有那么一點猶豫的。
而我特別理解這樣的猶豫，我一點都不怪他。
平心而論，如果我要嫁的人，身后背負著這樣的原生家庭，我也很難不認真考慮權(quán)衡。畢竟結(jié)婚不是戀愛。
向遠沒有跟他媽仔細說我家里的情況，他媽一直覺得兄弟姐妹多是好事，并不認為他的兒子和我結(jié)婚有什么不妥。
老實說，除了原生家庭，我確實無可挑剔。這些年，收入不低，對長輩尊敬孝順，深得向遠爸媽的喜歡。
向遠沒有告訴他爸媽真相，大抵是因為他真的愛我吧。
他心里有顧慮，也想到以后生活會有諸多不易，但到底還是不顧一切地說要娶我。
我心里有滿滿的感動，卻羞于說出口。
我想，此生定不負他。
06
戀愛談了七年多，我們才開始說結(jié)婚的事。
原因很簡單，爸媽擔心我結(jié)婚了就沒法顧家了，不同意我太早結(jié)婚。而且這些年，我賺的錢幾乎都給了家里，總得給自己存點嫁妝錢。
向遠家里條件也一般，買房時，我把自己不多的積蓄拿了出來。
那時衡陽房價便宜，爸媽也想買，說這樣我們回家方便。
我在地產(chǎn)公司上班，對市場更了解一些。我是支持他們這個決定的。可是我沒想到他們的下一步是讓我出錢。
我爸在電話那頭咆哮說，你有錢不給家里，自己買啥房子。光想著自己，養(yǎng)你都白養(yǎng)了……
沒過幾天，我媽又打電話說他們看好了一個二手房，首付四萬多，讓我出兩萬。
我剛買了房子，哪來的錢？我說了自己的情況，我媽態(tài)度強硬地說，你自己想辦法吧，不管是借還是套信用卡，都必須給我。
我媽根本就沒想過，我是否有能力償還信用卡。也根本不會考慮，如果這樣，我的另一半會怎么想。她只是覺得，我必須對家里無條件付出。
最后實在沒法，我只好把股票套現(xiàn)，轉(zhuǎn)過去一萬。
那一刻，心是悲涼的。
特別是對比向遠家里的親戚。他們知道我和向遠買房后，都很高興，熱心幫忙裝修。連80多歲的外婆都要出力，幫買插座電線，給我們封紅包。
那是我第一次感受到，來自大家庭的溫暖。
而我在自己家里，體會的只有冰涼。
07
2012年年初，我和向遠結(jié)婚了。
爸媽說車票太貴，不愿來參加婚禮。說白了，就是讓我們買票。
往返的車票買了，陪嫁的一萬塊錢禮金也是我提前給的，我媽只給我準備了一套床上四件套。
質(zhì)量很差，新婚當晚，睡了掉色，只好臨時換掉。
對于我這個女兒，他們多花一分錢都覺得是浪費。
是直到婚后，我才知道什么是家。
我們新房還沒裝修好，和公婆住一起，大家有說有笑，其樂融融。我恍然覺得自己在夢里，好怕幸福得不真實。
這一年的暑假，小妹來武漢玩。六十平方的房子里，住五個人。公婆非但不介意，還帶小妹到處玩，給她買了新手機。
我時常覺得何德何能，可以嫁到這樣的家庭。
小妹剛走，我爸又打電話說大妹不想做銷售了，讓我給她找個好工作。
在我爸眼里，我大概是有金剛之身吧，又或者有什么超能力，所以無所不能。
最后，是向遠托人幫忙，總算讓我的家人滿意了。
那樣的時刻，我的心里難過又愧疚，總覺得自己欠向遠太多。
即便他愛我，可我貪婪無度的原生家庭，到底還是讓我在他面前，自卑了。
08
2013年，我剖腹產(chǎn)，生了孩子。
我媽倒是來看我了，可到了醫(yī)院，卻坐在那一動不動。
婆婆忙著照顧孩子，幫我清洗下身，她看著也不搭把手。隔壁床的月嫂問婆婆，你倆到底誰是親媽啊。
我尷尬得不知道怎么回應。
到了晚上，我媽又開始用方言說起爺爺奶奶的不好，各種辱罵，說了兩三個小時。
我躺在床上，刀口還在疼，實在不知道怎么安慰她，只好說讓她想開點，多往好的方面想。
可我媽聽到我說讓她想開點，忽然就爆發(fā)了，哭著喊著罵我沒良心，不理解她。
同病房的還有兩個產(chǎn)婦，她們的家人勸我媽說我剛生完孩子，不能生氣，有事以后再說。
但我媽依然停不下來。
第二天早晨，我媽說都沒說一聲，直接走了。
從那以后，我媽幾乎沒再來過我家。兒子一直都是我婆婆在幫忙帶。
婆婆是真的好，從不說我娘家人壞話，只是偶爾忍不住說一句，別的孩子還有外婆疼，我家小寶少了份愛。
那樣的場景里，我真的很心酸。
我明明有家，卻像個孤兒。
09
真正絕望，是2015年。
這一年，小妹已經(jīng)在武漢上班，弟弟考了研究生。
我們姐妹三個都在武漢，爸媽尋思著在武漢買房子。
他們看中一套40萬的小戶型房子，首付10萬。
我媽又尋思著讓我出錢，我盡最大能力出了兩萬。
剛打完房錢，我媽又讓我打錢給弟弟，說弟弟生活費不夠。研究生有補助，管他開銷綽綽有余，再說憑什么又要我出錢。
我拒絕了。
我爸來武漢看房，生氣地質(zhì)問我為什么不給弟弟生活費。還說，讓你給就得給，你所有的東西都是我給你的，讓你干啥就得干啥。
長久以來積攢的委屈，在那個瞬間爆發(fā)了。
我找了把剪刀拿給他，哭著說，我的命你也拿去吧，我不要了。
我爸想打我，被我妹拉開了。
回家的路上，我一直在哭，眼淚像斷線的珠子怎么都止不住。
這些年的很多事，像一幀幀畫面般在眼前浮現(xiàn)。
從大學開始，我就一直在為這個家付出。
結(jié)婚后，公婆知道我家條件不好，傾盡全力補貼我們。
而我爸媽從來沒有心疼過我。
他們覺得供我讀了大學，做再多都不夠償還那份恩情。
可我該還的，也已經(jīng)還夠了不是嗎。
如果按投資來算的話，我應該是他們最劃算的一筆買賣。
我給我媽發(fā)了條信息，說，以后不要再聯(lián)系我了，就當我死了吧。
可我爸媽，怎么會輕易放過我呢。
他們只會一而再再而三地刷新我的認知。
10
2019年年底，武漢疫情爆發(fā)。
我媽絲毫不擔心我的安危，心心念的是遠在天津的弟弟。
朋友幫我弄了一些口罩，我媽讓我趕緊給弟弟寄。她難道不知道武漢有多嚴重嗎。
一向仁慈善良的婆婆知道后，也表明了態(tài)度，說支持我，不能什么都聽我爸媽的。
我對我爸媽的最后一點親情，死在了這場疫情里。
2021年，我和向遠計劃著再買一套大點的房子。
湊首付時公婆出了大頭，還差一點，想找我爸媽幫忙周轉(zhuǎn)，得到的答案是一分錢都沒有。
可轉(zhuǎn)眼，他們把老家的房子賣了，給弟弟買了套120平方的大居室。
當時弟弟剛工作，成家還遠，他們卻早早為他準備好了一切。
兩個妹妹覺得爸媽太偏心。我爸說，你們別太貪心了，難道還要和你弟爭家產(chǎn)。
我媽哭天喊地，說自己沒本事，如果有千萬家產(chǎn)，一定給我們姐妹分一點。說我是老大，讓我?guī)ь^懂事些。
我聽著這些話，早已經(jīng)麻木。
從我畢業(yè)開始，家里有事永遠都是找我。他們的邏輯是，我是老大，我應該撐起整個家。
而現(xiàn)在弟弟妹妹都快三十了，我仍然要懂事。
憑什么？
弟弟后來讀了博，目前收入是最高的。他上學用錢最多，享受的資源也最多，但他對這個家做了什么呢。
他拿得心安理得，父母給得理所應當。
而我作為這個家里最大的孩子，只能默默奉獻。
我真的累了。
11
2022年年初，弟弟回了武漢。
所以現(xiàn)在我爸媽，還有兄弟姐妹四個都生活在這座城市。
有時候看著婆婆一個大家族的人，聚在一起的溫馨畫面，我也曾奢侈地希望我和弟弟妹妹們能撇開父母的偏見，友好相處。
然而終究是做不到了。
我媽總是交代我們每個人，不要把她說的話說給其他兄妹聽，不然就是不道德。
于是我們幾個相互不知道哪些該說，哪些不該說，漸漸也就越來越生疏。
爸媽在武漢的房子，離我家不算遠，開車半小時，可我們基本都不來往。
我兒子一晃9歲了，我爸媽連孩子的大名叫什么都不知道。
我媽還在電話里質(zhì)問孩子，為什么和他們不親近。
真是可笑至極。
我爸說，我是老大，以后他們老了就跟著我過，讓我照顧。還說我公婆人好，不會計較。
我很想回他一句，做夢。
卻終究什么都沒說，只是在心里做了割舍。
這么多年，我像只蝸牛，背著整個家前行。今年已經(jīng)38歲的我，真的背不動了。
我爸媽活了大半輩子，把全部的資源和愛都給了弟弟。我作為家里的老大，仿佛注定是被犧牲的，注定要負重前行。
我問過無數(shù)次的憑什么，卻沒有人能告訴我答案。
已經(jīng)入秋，風寒雨涼，有些事情就算想不明白，也該放下了吧。
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