一
我歌舞團一哥們打電話給我，說有一個攝制組在草原上拍戲，想要一個會騎馬的群眾演員。讓他幫忙找找，他就一直慫恿我去。本來我對這些一點興趣也沒有，但那小子一直說女主角是誰誰，于是就心動前往。
導(dǎo)演對我真是情有獨鐘，說我的氣質(zhì)剛好符合劇情，三下五除二把我捯飭成一個魯智深似的人物。說讓我從遠處騎馬飛奔過來就算完成任務(wù)。
本來是奔著女主角而來的，但放眼望去，整個劇組就像進了男澡堂一樣，除了男人就是馬。興致大減，灰眉土眼策馬遠去。
等導(dǎo)演揮手，我便揚鞭奔來。
第一條導(dǎo)演看都沒看我一眼，說了兩字：重來。
第二條導(dǎo)演倒是把我看了一個夠，像是選種馬一樣，拍拍我的肩膀、腰、結(jié)實的大腿，這回四個字：再來一條。
第三條還沒等我騎馬過來，就一個副手跑過來，驕傲的告訴我：還不感謝導(dǎo)演？！選中你了，加戲給你。那樣子好像中了頭彩一樣。我一個老男人了，誰希罕這些東西。
我就沒好氣地說，求，就這樣吧。飛奔沖了過來。導(dǎo)演好像很滿意的樣子。說了幾個字：好！特寫。
一聽就是南方生活的導(dǎo)演，居然還專家一樣的說，草原上騎馬應(yīng)該如何如何，太外行了。我當(dāng)時就想，這戲估計又是騙都市里那些走馬觀花的小白領(lǐng)的。旁邊陪我來的小兄弟看樣子也是看不慣導(dǎo)演這種不懂裝比的人：他就是從草原上出來的，比你懂馬。
導(dǎo)演說：我才不管他生活什么樣子，我要的是畫面效果。梗死。
下馬走人。
走時，我看見導(dǎo)演換了一個人，坐在地上做騎馬狀，像小孩子騎木馬一樣。
弟兄們，喜歡吃雞蛋就千萬別去看雞下蛋。這是我拍戲的唯一一點感受。
二
很多年前，我還是酒場上的一員猛將。
每天的酒局就像演員的通告一樣，都能排到下月末。每天赴宴，心里還美滋滋的，誤以為人品吊炸天啦，后來才知道，媽蛋，離開工作，老子原來只是一個路人丙！
話說，有一天晚歸，小區(qū)大門已鎖，一摸口袋，鑰匙忘帶。只好厚著臉皮給老婆打了一個電話，那天老婆一邊罵著仇人，妨主貨，死在外頭狗屎話，一邊安頓我不要亂跑，馬上下來的白糖話。
當(dāng)時，大約晚上一點多吧，初秋，天氣清爽，月光很好，因為酒大，半躺著靠在門洞等待老婆的檢閱和教導(dǎo)！
就在這時，門口過來一個豪華轎車，車上下來一個女子。好像是我們小區(qū)的鄰居，我正準(zhǔn)備掙扎著坐起來，打個招呼，同是天涯淪落人啊。
就在這時，車上下來一個男子，顯然是送女子回來的人，樣子很親密。瞬間我就明白了，我也是談過戀愛的人，就很自覺的假裝誰得死豬一樣，微閉著眼睛，讓人家成年男女難舍難分算了。果然，馬賽克的戲份很快就上演啦，女子開大門的空隙，男子那套交配動作已經(jīng)熟練的操作起來。此時，我一個圍觀群眾，倒好像自己偷情似的，大氣沒敢出，就當(dāng)我是一具尸體算逑啦。瞧瞧我這成人之美的境界！
就在這時，女子十分警覺的發(fā)現(xiàn)了我這具尸體，低聲提醒那男子：看，看，乃旁邊還有一個醉漢！此時，我本能的繼續(xù)裝死。誰知道這個男子十分張狂的說了一句：切，睡得死豬一樣！
于是，我死豬的自尊受到嚴(yán)重的傷害，我就摸摸索索的想站起來，給他證明我不是死豬。于是一段野鴛鴦一個沖進了小區(qū)，一個躥到車上落荒而逃。
且慢，我那時候的腦回路只開發(fā)了五分之二，記憶力簡直好到過目不忘。很多年后，我居然在某個酒局上遇見這個男子，只是一根筋的覺得此人我好像在哪里見過他，一晚上熱情的和人家套近乎，直到那男子很生氣的摔過一句話：你可能看到鬼啦！我突然就想起那晚的畫面。
人有時候真賤，四十年來，那么多愛過恨過怨過等過的人漸漸忘記了模樣，獨獨這個與我毫不相干的路人甲卻生生的記住了他眼角的朱砂痣，落荒而逃的背影！
閑的蛋疼！
三
我承認(rèn)我吵架是有天賦的！
但是自從當(dāng)了文化人之后，人家可是從良啦，斯文極啦！一般情況是不會出嘴傷人的，學(xué)著像個很有涵養(yǎng)的男人！唯獨一次，卻和一個路人吵了一架。
起因是我去鬧市購物，出來以后，停車場就堵得水泄不通！大家都探出頭來觀望交警疏通的進展。
就在這時，我后面一個女人沖過來就指著我罵：死下啦！
我一看這張因為憤怒而扭曲的臉，連皺紋里都是嚴(yán)重缺少荷爾蒙的干枯樣子，就順嘴來了一句：眼瞎啦！
接下來，我們就開始了與堵車毫無關(guān)系的罵戰(zhàn)。
這個女人就一直十分委屈的申辯：好男不跟女斗！
我就客觀的告訴她：給你男人驕橫的上癮了吧，以為全世界的男人都是你老公啊？！
后來這個女人就在我的相貌和禿頂上嘲諷，我實在忍無可忍，順嘴來了一句：看你那寡婦臉，老子看一眼就陽痿啦！
這女人嚎著敗下陣去！
最匪夷所思的結(jié)局是，第二天，我去某單位辦事，一進電梯，這個女人陰魂不散的就站在我的眼前，后來一打聽，原來就是我想辦事的那個單位的負(fù)責(zé)人，不過我那天戴了一頂帽子，這個女人愣是沒有認(rèn)出來，熱情的幫我辦完事情，還微笑著送我出了大廳，我怎么發(fā)現(xiàn)這個女人其實挺好看的啊！
四
剛參加工作那會，分到一個鄉(xiāng)村小學(xué)校，學(xué)校的周圍有一個裁縫鋪，那時候做衣服還是扯上布料送裁縫去做的。
我發(fā)了第一個月的工資，就想做一件新衣服。比我早分配回來的老同事就一再告訴我，這家裁縫的手藝爛到家啦，不相信，犟著讓一個小姑涼給做了一條西褲，結(jié)果做得兩個褲腿不一樣長，裁裁量量，硬是做成一條七分褲，漏著半拉白花花的腿肚子過了一個深秋。
不過這個小裁縫，可會說話了。沒等我責(zé)備就笑盈盈的夸我：今年分回來的老師素質(zhì)就是高，又有文化又隨和。。。。。。。
怎么滴，誰讓我裝逼，無聲無息的做了一個素質(zhì)有高文化又好的隨和人！
第二年春天，我又買了一塊布料，那時候正是戀愛的季節(jié)，新衣服簡直就是我的形象保證?？紤]再三，還是選擇去了上次那家裁縫店。
進店，熟悉的布局，煽情的問候，只是店里多了五六個小姑涼，每人都打扮得像隔壁理發(fā)店的學(xué)徒一樣，頂著五顏六色的頭發(fā)笑嘻嘻的迎上來：老師，做什么衣服。
我專注的尋找上次做衣服的小姑涼，心想，只要不是那個裁縫就行?？墒欠叛弁?，都那么眼熟，都那么陌生，婉轉(zhuǎn)的問：哪位是師傅?。?/p>
想不到這五六個女孩齊聲的回答：你猜？
這開放性的問題就沒好意思接下文，就把自己的想法說了一遍，幾個小姑涼也是頻頻點頭，等我話畢，七嘴八舌的夸獎我：還是老師有文化，有素質(zhì)，想法都很時尚啊，放心一定做出能引領(lǐng)小鎮(zhèn)風(fēng)潮的新款西褲！
就在我開了票，確定了取衣服的時間，交錢準(zhǔn)備走人的時候，幾個小姑涼七嘴八舌的問我，是附近那所學(xué)校的吧，你們學(xué)校那老師，素質(zhì)也有很低的，做一條褲子挑三揀四的，你是我們見過最懂時尚，最有涵養(yǎng)的老師。。。。。。接著，熱情的問我：老師以前來沒來過我們店?。?/p>
本來我是想說七分褲的事情，讓這樣一夸，生生把那句涌到嘴邊的“媽的老就是上次那個七分褲的老師”咽了下去，說：沒有，第一次來。
我們在雙方友好和諧的氣氛中談完了交接工作。
然鵝，等我取褲子的時候，進門，那幾個小姑涼就圍過來，夸我：是不是健身呢小哥，身材棒棒噠，你們看你們看，從這個角度看，像不像四大天王張學(xué)友。。。。。。胡說，像郭富城，錯，劉德華加周潤發(fā)。。。。。。媽蛋，猝不及防的贊美讓我不矜持的熱血沸騰，都想好了去隔壁理發(fā)店理一個學(xué)友頭，吹成那種能立起來的發(fā)型，再穿上這時尚的褲子，小鎮(zhèn)估計很難能撐起我的帥氣??！
就在這時，他們把一條嶄新的褲子呈現(xiàn)在我的眼前。等我換上的時候，媽蛋，這分明是九分褲?。?/p>
沒等我發(fā)飆的時候，其中一個小姑涼篤定的說：老師肯定長個子啦，不過，你這氣質(zhì)九分也挺好。。。。。
滾！
我想起來了，說這話的就是去年使勁恭維我的小姑涼？?。?/p>
師傅，原來你才是唐僧！
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