我有酒和茶。

你有故事，就來找我。

列夫·托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》：“人都是為希望而活，因?yàn)橛辛讼Ｍ?，人才有生活的勇氣?/span>”

希望對人來說，不僅是指路的燈塔，而且是一種精神動力。

滿懷希望之人，不會迷失方向，不會厭倦生活，因?yàn)樽约菏冀K有追求，活著有奔頭。而失去希望的人，會迷茫，還會產(chǎn)生倦怠感。

人在做任何事的時候，在扮演任何角色的時候，都需要有希望加持才能做得更好。如果沒有了希望，比如對一份工作失去了希望，就極易產(chǎn)生“職業(yè)倦怠”。

婚姻也需要有希望的加持，如果沒了希望，同樣會產(chǎn)生倦怠感。如果希望被失望取代，更是會讓人想要逃離或放棄。

陷入這種婚姻狀態(tài)中的人，離婚是最好的選擇。因?yàn)檫@已經(jīng)超出了“心理問題”的范疇了，并不是自己心理有問題，而是婚姻引發(fā)的問題一直存在，想要割舍的是外在的婚姻。

下面這個女人就是因?yàn)檫@種問題選擇了離婚，我們一起來聽聽她的故事。

東林老師，您好：

父母子女之間的愛，可以是無條件的，不管是父母善待子女，還是子女孝順父母，都是天經(jīng)地義的事。

除此之外的其他人際關(guān)系，想要互相善待，都是有條件的。你對我好，我也對你好，彼此禮尚往來，才會心理平衡。

反之，如果你對我不好，我憑什么對你好？

婆媳關(guān)系雖然類似于父母子女之間的關(guān)系，但畢竟不是這種關(guān)系，想要互相善待，必須講條件，否則必然有一方會心理失衡。

就拿我和我婆婆來說，我一開始對她特別好，經(jīng)常去看望她，給她買東西，給她錢，就像是孝敬我的親生父母一樣。如果她知恩圖報，也對我好，我們的關(guān)系肯定會很好。

只可惜，她是個自私透頂?shù)娜恕?/span>

我對她好，她理所當(dāng)然接受。但是，從來不對我好。非但她自己不對我好，還總是慫恿他兒子作惡，想方設(shè)法算計我。

說得通俗一點(diǎn)，她是個只愿占便宜不愿意吃虧的人。

我當(dāng)然會心理不平衡，把錢扔水里還會有水花呢！扔到她身上，卻連一點(diǎn)響聲都沒有。

更過分的是，她兒子本來把賺的錢交給我了，她卻私下里給她兒子支招，讓他找各種借口問我要錢，總之就是不想看到我占一點(diǎn)便宜。

光是一個這樣的婆婆，就已經(jīng)讓我很不舒服了，怎奈她兒子也被她教成了壞人，既沒有好婆婆又沒有好丈夫的婚姻，我留著有何意義？

聽說我要離婚，她慌了，急忙跑過來阻止我：“別離婚，否則就沒人給我養(yǎng)老了！”

看到了吧！她想到再也占不到便宜的時候，才裝出一副很委屈的樣子挽留我，好像是我蠻不講理非要離婚一樣。

她這句話的目的昭然若揭，只是想讓我繼續(xù)給她當(dāng)保姆，繼續(xù)扶貧，繼續(xù)做她的搖錢樹和出氣筒。既然我能看透她的陰謀詭計，我更得離婚。

我說：“自私之人，活該老無所依！”她或許意識到用“裝可憐”的方式留不住我了，于是就翻臉不認(rèn)人，跟我算賬，言外之意是讓我的人離開，不住帶走任何財產(chǎn)。

我已經(jīng)吃了那么多虧，我不可能在離婚的時候還讓自己吃虧。她不讓我好過，我憑什么讓她好過？如果說我爭取屬于我的財產(chǎn)會讓她有割肉之痛，那我更是要死磕到底。她作惡了那么久，必須要付出代價。

東林夕亭情感建議：

好婆婆和惡婆婆的區(qū)別：前者教兒子護(hù)妻，后者教兒子作惡。

好婆婆首先是好母親，好母親的標(biāo)志是會做人，通情達(dá)理。在兒媳沒有問題的情況下，她們會要求兒子必須善待兒媳，必須懂得護(hù)妻。即便兒媳有問題，她們頂多會據(jù)理力爭，而不會作惡。

惡婆婆首先不是好母親，她們的標(biāo)志是不會做人，蠻不講理，貪得無厭，情商低，愛占小便宜。兒媳有問題，她們會鬧翻天；兒媳沒問題，她們會倚老賣老，算計兒媳，教兒子作惡。即便最后鬧到離婚了，她們依舊蠻不講理，只想讓兒媳凈身出戶。

從好婆婆和惡婆婆的區(qū)別不難看出，那位讀者的婆婆是惡婆婆。在她眼中，兒媳只不過是為她所用的“工具”，她根本沒把兒媳當(dāng)人看。

女人攤上這樣的婆婆本就痛心，如果再加上男人按照婆婆的要求作惡，會痛上加痛，肯定會喪失對婚姻的希望。這種情況下，唯有離婚才能讓自己解脫，才能讓自己重新活過來。

——記得點(diǎn)小手和小花??