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Cindy說：
前段時間出門的路上，土根忽然趴下來看螞蟻，我就在旁邊等著他。
當(dāng)時路過一個領(lǐng)居，看到土根趴在大馬路上，驚訝地看著我說，這么臟的在干嘛啦？
那時土根正看螞蟻看得歡，我想保證安全又不影響行人的前提下就等一等他吧。我本來也比較佛系，比起臟什么的，我覺得孩子的好奇心更應(yīng)該去保護(hù)。只是和以前比起來，我最近又多了一些耐心，如果是以前，我不會因為臟把他叫起來，但我絕對會因為自己趕時間，而匆匆把土根拉起來。
因為我腦海中一直盤旋著之前和蔣局聊天時她說的那句，慢才是孩子本來的節(jié)奏，我們感到崩潰，很多時候是因為他的時間違背了你的時間。
而接住孩子“拋出來的球”（理解并跟隨一種完全不同的對時間的概念），那才是親子互動最好的方式（真正的陪伴）。
所以當(dāng)土根趴到地上去的時候，我的時間和視角也瞬間轉(zhuǎn)換了，我變得更有耐心去和他共處。
今天特別想和媽媽們聊聊孩子的特有的“速度和時間”，以及親子關(guān)系里的“拋球和接球理論”，說說容易，做做是真的不容易。
1
慢，才是孩子本來的節(jié)奏
我是一個對時間規(guī)劃特別講究的人，包括做公號久了，事無巨細(xì)的安排，必須按照規(guī)定時間去完成，所以對土根的“龜速”，我也常常“發(fā)飆”：
“你快點(diǎn)吃飯，我們才有時間下樓去逛逛！不然小朋友都回家了！”
“你快點(diǎn)穿鞋子，穿個鞋子還要玩會兒變形金剛！”
“你再不睡覺！媽媽一會兒還要工作，都沒得睡了！”
而土根并不知道我們?yōu)槭裁匆敲纯斓刈雒恳患虑?/span>（孩子沒有時間概念，也沒有體會過后果，是無法理解這些催促的）：
“為什么小朋友晚上要回家？”
“為什么穿鞋子不能玩會兒變形金剛？”
“為什么媽媽你還要工作！不要嘛！再陪我60分鐘！”（剛跟他說過1個小時就是60分鐘，他就拿來用了，但他并不知道60分鐘有多長時間）
耐著性子和他解釋這所有問題，每次解釋完他依舊沉浸在他的時間世界里，慢慢吃飯，不肯睡覺……我想，每一個面對孩子大哭大鬧耗盡耐心的媽媽，都是這種“筋疲力盡”的“沮喪感”吧。
直到有一天我跟蔣局聊天（前杭州市教育局副局長，之前在咱們號做過直播對談），蔣局就說了一句話，忽然讓我找到了這種沮喪的“底層緣由“，她說，
慢才是孩子本來的節(jié)奏啊，你感到崩潰，不過是因為他的時間違背了你的時間。
Bingo?。?/span>
當(dāng)我們在陪伴孩子的時候，我們心里已經(jīng)預(yù)設(shè)好了一切步驟，私心是為了更好的、合理的安排，可恰恰忽略了孩子自己的節(jié)奏。
我們常說對孩子要有耐心，其實不是表面上的“我今天陪他了一整天“，或者“他怎么哭鬧我都沒發(fā)火”，而是在具體的相處細(xì)節(jié)中，是你一直在掌控著玩耍的節(jié)奏、內(nèi)容，或者他哭我都忍著（隨他去），還是因為出于真正的理解，跟著孩子的意愿去玩耍、或找到他哭鬧的真正原因去安撫。
《孩子是個哲學(xué)家》的作者寫過一句特別值得反復(fù)體味的話：
耐心，不僅僅是一種美德，
而且是一種對時間的，
完全不同的感知方式。
我深以為然！
接受孩子的時間節(jié)奏，其實是育兒觀念上的一種根本變革，當(dāng)然那對于父母來說無異于是育兒過程中的一次次“冒險”。所以說育兒是一場自我修煉呢，耐心的拉丁文“patire”意思就是忍耐啊。
2
理解孩子的時間后，
我們要接住孩子“拋來的球”！
只是很多人，做反了！
剛說到很多時候我們和孩子相處，是我們在掌控著節(jié)奏，細(xì)想一下就是這樣，我們一部分和孩子在一起，一部分卻拼命抽離：有一次我陪著土根在小區(qū)挖沙，土根挖了快半個小時，我心里想著，他還說要等另一個好朋友來玩槍，而我還要去拿快遞以及去超市，便催促著他快點(diǎn)起身陪我去做完事情再回來。
結(jié)果就是，土根磨磨蹭蹭不肯去，好朋友來了，他就更不想離開，而我覺得時間沒有被利用好，非常窩火。
但現(xiàn)在我理解了，我對時間的預(yù)設(shè)，那只是我的計劃，而對于孩子來說，有什么能比沙坑和好朋友這兩件更更重要的東西呢？
和蔣局聊天的時候她說起過大腦發(fā)育中的一個重要“理論”，就是“拋球接球理論”。
我“拋出了一個球”，希望孩子“接住”，孩子不肯接或接不住，那不是孩子的問題，而是父母把主動權(quán)弄反了；
最理想的模式是：“孩子拋出一個球”，父母“接住”。讓孩子成為“發(fā)球方”對于親子關(guān)系，以及孩子的獨(dú)立自主性都非常重要！
這讓我想到《孩子是個哲學(xué)家》的作者記錄了一次帶寶寶遛彎的故事，讓我印象十分深刻：
那時作者的小孩還不會走路，但是已經(jīng)會用手指告訴他們要去哪兒。
寶寶指著一棵樹要去看，他摸摸樹皮，拍打著樹干，充滿了好奇。
看了一會兒，作者覺得孩子應(yīng)該看夠了，就準(zhǔn)備離開。
但寶寶還要看。作者等著他。
一會寶寶指著另一顆樹，又去看另一顆樹的樹皮。
作者希望這回時間短點(diǎn)兒，但他看得時間更長了。
寶寶又指指第一顆樹要回去看，可能是想去做個比較。
作者的胳膊都酸了，但最終耐著性子回到第一顆樹。
當(dāng)寶寶又開始觸摸第一顆樹的時候，作者也開始觀察起樹來，似乎這是一種不同的樹皮，薄得多，也光滑得多……
我被這個故事打動，是因為這個父親把“發(fā)球權(quán)”交給了孩子，他跟隨孩子的目光去看世界。
還因為我看到了孩子眼里最原始的好奇心，完全忘我的觀察，或者說，是跟隨著大自然緩慢的目光和節(jié)奏，是我們失去太久的東西，而我們因著自己的習(xí)慣的催促，一直在破壞著這種生命本源的驅(qū)動力。（很多媽媽問，我們要如何保護(hù)孩子的學(xué)習(xí)驅(qū)動力，像這個案例里的作者，“學(xué)會接住孩子拋出來的球”，就是保護(hù)他們學(xué)習(xí)力的最重要的方式）
怪不得蒙臺梭利在《童年的秘密》一章中，標(biāo)題就是“作為教師的兒童”，在對世界的專注和心無旁騖的玩耍、時刻保持好奇和直覺、學(xué)會緩慢和耐心地與世界相處中，他們真的是成年人的老師。
后臺經(jīng)常會收到一些媽媽的留言，關(guān)于孩子哭鬧、發(fā)脾氣、打人，教了都沒用，感覺失去了耐心，不知道再該怎么教。
我和瓜媽寫過不少寶寶情緒類的文章，也給出過不少方法（媽媽都可以在后臺搜索“情緒”、“發(fā)脾氣”、“可怕的兩歲”等等關(guān)鍵詞找到文章），但是這些文章沒有告訴過你，要多久對孩子有效。
因為我們也無法告訴媽媽一個具體的時間，比如每個孩子對“用手打人這件事”的理解不同（比如小齡的寶寶可能只是覺得好玩；大一些的寶寶開始有社交的欲望，他可能還不知道怎么和其他小朋友相處；還有些寶寶因為對自己的玩具特別心愛，當(dāng)有人和他“搶”的時候他不知道該怎么辦，又不會說話，只能用打的方式表達(dá)抗議）……
這都需要我們根據(jù)不同的情況去做出調(diào)整，而且最最重要的是，我們不能希望今天告訴寶寶了，明天他就做出完美的改變。教育是一個長期的過程，是父母用愛和耐心、溫柔而堅定不斷澆灌的過程，放長線來看，能發(fā)現(xiàn)孩子一直一直在改變，只是用他自己的速度和時間。
孩子就像“小烏龜”慢慢爬
比如土根2歲的時候自我意識的增長讓我覺得“可怕的2歲階段”異常艱難，甚至當(dāng)他出現(xiàn)“撞頭自殘”的行為時，還焦慮地去問他的私人醫(yī)生，是不是他“精神”有問題；3歲的時候喜歡和我、家里老人“頂嘴”，外婆氣起來就會說這孩子“不聽話”，“壞孩子”。
現(xiàn)在快4歲了，就能看到過去的那些叛逆，真的只是孩子在2歲或3歲階段特有的問題（3歲語言發(fā)育特別快，喜歡用語言來表達(dá)力量了），與性格、“精神”都沒關(guān)系。
所以，真的不必糾結(jié)于孩子一時的行為，把教育的戰(zhàn)線拉長，你只要心中明確，自己的教育政策是始終如一（溫柔而堅定）。這樣的思考方式也會讓我們減少很多焦慮。
Cindy最后說：
孩子學(xué)會在社會中生活，當(dāng)然也需要遵守時間、遵守承諾，我們要慢慢教給他們時間的規(guī)則，與今天說的并不矛盾。
只是在實際生活中，孩子的節(jié)奏一定會打亂我們的節(jié)奏，讓我們感到一切亂了套，但就像蔣局曾說的，育兒絕不是“犧牲”，而是要把它看成和孩子一起成長的機(jī)會。
每次和蔣局聊天，我都很有收獲，且常常有種醍醐灌頂?shù)母杏X。今晚我會把她請到直播間，和大家聊聊新時代外婆的帶娃經(jīng)，大家可以邀請老公、媽媽、婆婆家里的長輩一起觀看，平時說不出口的問題和矛盾，蔣局作為一個媽媽和外婆都身份來聊，說不定就有不一樣的效果，大家還可以在現(xiàn)場進(jìn)行提問和互動。
大家記得今晚（5月26日）晚8點(diǎn)來咱們的周年慶直播間，還有豐富獎品等著你哦！可以先按下面的二維碼進(jìn)行直播預(yù)約，到時候就不會忘啦！（如果漏看了之前的關(guān)于“寶寶發(fā)脾氣”的直播對談，還可以進(jìn)入回看哦）
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