文：古岸云沙
現(xiàn)在的中國女人，在家庭關(guān)系中，尤其是結(jié)婚有了孩子之后，大多數(shù)家庭，媽媽是喪偶式育兒，奶奶是喪子式帶孫。俗話說：前十年看婆婆，后十年看媳婦。
意思就是說前十年婆婆要幫媳婦看孩子，婆婆表現(xiàn)好的話，后十年，媳婦就應該照顧年邁的婆婆，簡單一句話，把老公擇得很干凈。養(yǎng)孩子是婆婆和媳婦的事，養(yǎng)老也是婆婆和媳婦的事。男人基本上就缺席了家庭生活中的角色，孩子成了婆婆與媳婦的孩子，日子過到頭，很多時候是在與婆婆過日子。
老公的缺席，讓媳婦和婆婆成了家庭的主力軍，兩軍交鋒，難免刀光劍影。兩個女人斗來斗去，男人在一旁樂得清閑，他們還要說：“女人嘛，總是這樣，大氣一點不就好了？”沒有付出也沒有損失的人，永遠都是最大氣的那個。
轉(zhuǎn)發(fā)給男人去學習，男人說如果你寫，一定會比這寫得還要深刻。深刻談不上，委屈卻有大一把。如果要說很多女人是嫁給了婆婆，那我就是嫁給了婆婆與大姑姐。二比一，我慘敗。
一
小時候我大娘給我們講過的一個最經(jīng)典的笑話：我們村子里有一戶人家新婚，大家閑著沒事，去聽房，晚上的時候，女人看到進屋的男人特別地吃驚：都說找老婆婆，怎么找老婆婆還帶個男人？！那是個異常封建的時代，找對象只要雙方家長同意就可以了，所謂包辦婚姻。
男女之間是不見面的，走馬觀花還能夠騎著馬戴著花遠遠地看一眼，彼時的男女是瞎子是瘸子只有新婚那一晚才能見到。封建而閉塞的鄉(xiāng)村，沒有任何婚姻知識的普及，所以她才會驚嚇到：以為找對象，就是找婆婆，沒想到是找男人。
嫁出去的女兒潑出去的水，一旦嫁作他人婦，就成了別人家的人，回娘家就是走親戚了。我的母親與大娘都是非常傳統(tǒng)的女人，她們把我們父輩的家當成她們的家，我們家的親戚比她們娘家的親戚要親要重的多。她們?yōu)槲覀冞@個大家庭操勞，疼愛著家里的每一個孩子，她們與我們的血脈、祖宗是連在一起，不可分割的。
然而我所處的時代已經(jīng)發(fā)生了變化，等到我結(jié)婚，我仍然覺得娘家還是最親的。因為我雖然嫁給了老董，我仍然是一個獨立的有思想的個體。最主要的是我沒有在他的家庭里得到來自于他家庭的溫暖與關(guān)心。我們都是獨立于家庭或者說家族之外的個體。這一點是我與母親與大娘不同的地方。
李中瑩先生在NLP神經(jīng)程序?qū)W的研究中講到家庭關(guān)系排序的問題，他說：夫妻關(guān)系是家庭生活中的第一位。其次才是與父母和子女的關(guān)系。但是大多數(shù)時候我們都搞錯了自己的定位。
婚姻之初，男人還不能從他自己的原生家庭中完全地脫離出來，從心理上還依賴著母親。在很多事情上，除了“孝” “順”之外，他還有“愚忠”。以為他母親說的都是對的，而媳婦都是錯的，他要在媳婦面前樹一個威信，要讓媳婦徹底地臣服于他與他母親的手下，以為這樣的家庭關(guān)系才是最穩(wěn)固的，他還可以一直在他的原生家庭的氛圍中繼續(xù)做一個孩子。他還沒有長大。
而婆婆則要守著她一貫的當家作主的威望而活在媳婦面前，她會有各種挑剔。因為她也是這么做媳婦的，所以多年媳婦熬成婆之后，她要行使她的權(quán)力。
很多時候女人不是嫁給了愛情或者男人，而是嫁給了男人的原生家庭。
二
剛剛談婚論嫁時，婆婆與大姑姐來找我勸嫁，說是過了年，男人就三十一了，年紀不小了，一定要在年前結(jié)婚。在那之前，我還一直天真地認為婚姻是兩個人的事。因為我們家里，我自己說了算，我父親去世之后，我母親就徹底做了甩手掌柜，她不肯包辦婚姻的理由也很簡單：怕落我抱怨，自己選的，自己受。
所以很多年來，每當我與男人吵得不可開交時，我們倆都會拿這話來自我安慰：自己選的，活該，活該！
初時還有些猶豫，奈不住大姑姐與婆婆輪番勸說。及至出嫁，婆婆又不想讓我們回家結(jié)婚了，家里沒有我們一指墻皮，外面居無定所，難不成結(jié)個婚要睡馬路上？我母親說：頭一樁事怎么可以馬虎。她與我婆婆在我婚前匆匆見了一面，算是定下來了。結(jié)婚那天，婆婆一天都陰著天，沒有理我，遠遠地躲著我，怕要改口錢。
當然她也很忙，忙著招待親戚，沒空和我說話。因為沒給改口錢，我們爭執(zhí)了兩句，婆婆連哭帶咳嗽地折騰了一夜，我也哭了一夜。不知道別人家是怎么做新媳婦的，反正我這個婚結(jié)的，有點象一場鬧劇。
男人自然是意識不到我的孤立無援的，他正值春風得意時，一生大事在父母的操辦下圓滿完成，他一整天地都在和從小一起長大的小伙伴們?nèi)鰵g兒地喝酒聊天，裝模作樣地象個當家作主的人一樣，把我丟在他冷冰冰的家里。我一個人也不熟悉！
每次跟他回家，我都覺得特別地不自在，好象走哪里都找不到窩似的。而男人又是極要面子的，以為他的家就是我的家?？墒俏覅s一直沒有找到家的感覺。
等到有了女兒，要求婆婆來看孩子，那時二弟家也生了兒子，比我們家女兒大半歲，那一年三弟剛剛大學畢業(yè)，正需要錢，買房子，找對象，農(nóng)活不得不干，負擔很重，這都是事實。婆婆說要看兩家都看，要不看，兩家都不看，怕我與弟媳有意見，事實是，我與弟媳相處很好，我們彼此體諒，婆婆不給看孩子的原因，還是因為她要種地，家里離不了她。
看了沒三個月孩子，鬧了無數(shù)場，大娘大爺沒少勸，最后是大姑姐也出面來鬧了一場。這期間，男人一直在外工作，家里八不管，九不問，以為有了他娘他姐，就有了一切。他家里人說什么都是對的，我說的都是錯的。這才真正讓人寒了心。
我母親撂下家里的地來給我看孩子，那一年我弟弟也剛剛大學畢業(yè)，也正需要錢買房子，找對象，要說有負擔，我們家負擔更重，可是沒辦法，我母親心疼我。
坐月子我吃了十八天的剛白菜炒西紅柿，直到我母親來了，我才吃上葷星。我婆婆來鬧，我還能接受，我不能接受的是大姑姐的參和。憑什么好吃好喝地招待了她，她還要無理取鬧。
那個男人是從來不問的，他解決矛盾的方式是一味地逃避與指責。多少年來，他不愿意面對，我也不想提起，因為怕傷感情?？墒歉星閰s早已破洞百出。
在這場戰(zhàn)爭中，我傷透了心。
有時候真的不知道我是嫁給了他，還是嫁給了他的老娘與姐姐。
三
等到我做了人家的小姑子大姑子，我堅決不做那種亂參和的事。心疼自己的娘那是一定的，但是這種心疼不是做在表面，對她最好的心疼是讓她更好地對待兒媳婦，我們也更好地對待那個孝敬我們父母，又愛著我們的哥哥弟弟，為我們家傳宗接代，一心一意教育我們家的孩子的女人。
我母親與大娘對兒媳婦比對女兒還好。因為在她們的心里，兒媳婦才是自己人，女兒則是別人家的。我大娘常說：異性娘們，兩好擱一好。她對我嫂子的好，我嫂子常常覺得無以為報，不止一次對我說過：你大娘對我這么好，我以后怎么報答她呀。我嫂子不光對大娘好，對我們家里所有的老人都很孝順。
我母親也常說：咱沒生人家，也沒疼人家，咱憑什么要人家對咱好。她特別心疼我弟媳，當然弟媳做得也很好，我覺得這都是我大娘與我母親的福報。
人這一輩子，能夠成為一家人，靠的是緣份。你要拿真心對人家，你才能得到人家的關(guān)心與愛。
我們家里姐姐與姑姑們眾多。我姑姑們與我大娘、母親的關(guān)系一直都很好，而我的姐姐們也象心疼我哥哥一樣心疼著我嫂子。我覺得這才是正常的關(guān)系。
后來我一直在想一個問題：一個母親在接受另一個女人接管他的兒子之時，她一定是心里不舒服的。那么為什么還要讓他結(jié)婚生子呢？既然要他幸福，要他生活快樂，為什么還要為難他身邊的人呢？如果想明白這一點，也許就會少許多相互的折磨與煩惱。
一個家庭的和諧，一定是有一個明事理的大家長，然后她才能帶動整個家庭的和諧。
四
這種因夫妻關(guān)系的存在而引發(fā)的關(guān)系是我們每個人都要面對的，因為我們從出生就生活在這樣的一大堆的關(guān)系中。你如何處理家庭中的關(guān)系，也會如何處理與外界的關(guān)系。
兩個人組成婚姻，不單單是兩個人的事，因為他們都各自帶著原生家庭的教育、生活習慣、處事方式以及各種各樣的毛病，我們除了接納，也在不斷地改造著對方。在長期的相濡以沫的生活中，慢慢去接受那個不完美的自己，也去接受身邊的人。
一旦成為家人，我們便沒有權(quán)力選擇。我們可以選擇不喜歡我們身邊的任何人，可是我們不能選擇家人。
我們嫁給一個男人，說到底也是嫁給他的家人，只有處理好家庭關(guān)系，我們才能有更好的親子關(guān)系，更好的親情，更好的與社會的各種關(guān)系。
男人絕不是置身事外的閑人，不是只拿薪水回家，等著吃飯睡覺的人，他一定是參與到家庭生活中的，有著舉足輕重的家庭地位的人。以前老輩們常說：女人當家，墻倒屋塌?？梢娫谝粋€家庭中，男人的位置是不可動搖的。
一個家庭里，大事大非的問題，常常由男人來決策，因為男人是家里的頂梁柱，定海神針。一旦脫離了這種主導方向，就很可能讓家庭關(guān)系處理一種無休無休的戰(zhàn)爭之中。
在婚姻中，男人也需要不斷地成長。脫離開原生家庭的影響，尤其是母親的控制，他才能漸漸融入自己的家庭之中。男人只有全身心地愛女人，才能讓女人看到希望，才愿意投身于他的家庭之中。
愛他，才會愛他的家人。
一個女人愿意接納一個大家庭，一定是因為在這個大家庭里，她不是孤立的，她得到了足夠的尊重與理解還有疼愛。
五
女人在婚姻中所要的無非是安全感。一份感情的安全與否，絕不取決于他的父母，而是取決于這個男人對待婚姻的態(tài)度。
男人在婚姻生活中的缺失，對于婚姻本身來說，是非常致命的。
說到底，女人不是嫁給了婆婆，也不是嫁給了他的七大姑八大姨，她只是嫁給了男人。她需要的僅僅只是男人的理解與尊重，而不是逃避與妥協(xié)。
在長期的婚姻斗爭中，我們已經(jīng)學會了各種妥協(xié)與逃避。卻從來不曾認真思考過，我們該如何去面對這樣那樣的矛盾。因為自古以來，我們都說清官難斷家務(wù)事，公說公有理，婆說婆有理。各人有各人的道理，各人有各人處事的原則與方式。為什么我們做不到相互理解與包容呢？
既然不能改變，那就接納。既然不能包容，也請相互尊重彼此的獨立。
走到今天，我們才明白，那些曾經(jīng)的傷害與痛苦，那些婚姻中的傷，都是可以用愛來彌補的。如果你能足夠的能力去愛一個人，你才有機會。如果沒有，你便不配得到愛。
那些附著在婚姻中的各種各樣的關(guān)系，都會隨著時光的流逝，慢慢淡化，最后只剩下兩個人，赤誠相見。
到最后，我們才明白，我們其實還是嫁給了一個人。
我們嫁給的還是愛情。
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