1.兩個女孩在商店里。其中之一在挑男式錢包。她的女伴對她說：“別挑這個！結(jié)了婚的男人要這么大的錢包干嗎！”
2.父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇！老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
3.一個富有的老人對小利斯神說道，“我唯一的遺憾是沒有娶到天下最溫柔漂亮的女人?！?br>“那又能怎么樣呢，再漂亮的花朵看久了感覺也和其它的花朵一樣的?！毙±股竦恍Φ?。
“肯定不一樣的，自從娶到那個蠻橫無理的女人后，我就再也沒有機(jī)會欣賞其它的花兒了?！崩先藷o奈的說道。
4.一天，懷孕的妻子問丈夫：“你希望我們的孩子像誰更好？”
丈夫自卑地說：“像誰都行，就是千萬別像我，又矮又丑的?！?br>妻子聽后驚訝地說：“這話你為什么不早說，害得我擔(dān)驚受怕的?！?/font>
5.丈夫：“我們結(jié)婚紀(jì)念日去哪兒呢？”
妻子：“當(dāng)然要去我沒去過的地方！”
丈夫：“好啊，那咱去廚房過?！?/font>
6.妻子：老公，出差這么長時間想我嗎？
丈夫：想啊！
妻子：怎么想的？
丈夫：早晨想三次，晚上想四次！
妻子擰住丈夫耳朵：好?。∧愀页核?？
7.一個男人約太太看電影，可她一直在屋里化妝不肯出來。等她出來后，發(fā)現(xiàn)丈夫在悠閑地看報紙，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“沒事，我剛看完電影回來?！?/font>
8.“如果我先死了，你會再結(jié)婚么？”妻子問道。
“嗯，”丈夫回答說，“我很健康，所以，為什么不呢？”
“那她會住在咱們家里么？”
“貸款已經(jīng)還完了，所以會的?！?br>“她會開我的車么？”
“那是輛新車，所以會的?！?br>“那她會用我的高爾夫球桿么？”
“不會，她是左撇子?！?/font>
9.夫妻之間吵架后各居一室，誰也不理誰。一星期后，妻子忍不住了，在紙條上寫上一句話：親愛的，今晚我要和你一起睡。然后讓狗把紙條叼給丈夫。不一會兒，狗叼來了另一張紙條，妻子打開一看，只見上面寫著：我拒絕和狗睡！
10.某男跪在某女面前求愛。
女：“你在做什么！你在別的女人面前也跪過，現(xiàn)在還要來騙我嗎？”
某男：“親愛的，我那是在練習(xí)呀！”
11.某大學(xué)一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學(xué)歷碩士以上，工資自給有余，有氣質(zhì)，家世不錯，會做家務(wù)，沒談過戀愛?！?br>主任拂袖而去，曰：“可憐之人必有可恨之處！”
12.“當(dāng)你告訴你丈夫你懷孕了的時候，他有什么反應(yīng)？”
“他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀?！?br>“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子。”
13.報紙上說，女子的壽命比男子長。丈夫不懂：“真不知道為什么男人要先走一步?！逼拮颖е蠖岩路?，生氣地說：“總得有人留下來收拾衣服吧。”丈夫點點頭：“似乎有點道理?！?/font>
14.某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。
銷售員解釋說：“我制作海報時非常自信，那里的人不知道我們的飲料，我以為能夠輕松占領(lǐng)市場。但我不會講阿拉伯語，于是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅畫是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅畫是那人喝飲料；第三幅畫是那人精神煥發(fā)。制作好海報后，我就四處張貼?！?br>“應(yīng)該很有效果才是。”
“哎，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”
15.公園里，一名男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羨慕。
男子：“小姐，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。”
女子詫異地打量了他一番。
女子：“我勸你還是不要買吧?！?br>男子：“那為什么呢？”
女子：“如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找借口和你妻子搭訕的。”
16.老婆出差了，周日我一個人開車去郊區(qū)兜風(fēng)。山里空氣不錯，順著小溪，我找到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美妙極了。我撥通老婆的手機(jī)，說道：“老婆，我在山里，快聽，泉水的聲音?！蔽野咽謾C(jī)靠近了山泉。過了一會兒，我問道：“老婆，好聽嗎？”老婆哼了一聲，答道：“我太了解你了，你沒那么浪漫，快把水龍頭關(guān)了！”
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