文：老友手札 普通心理咨詢師
如果有人說要把你“寵成小朋友”，請一定用你最嚴厲的語氣和詞匯回敬他。
“你還真是個從骨子里就不浪漫的人。”
如果我說，“當你被寵成小朋友、不能獨立承擔起自己的人生責任時，你面對的風險其實是非常大的，因為那個寵我們的人誰都不確定ta究竟能存在多久，而一旦ta離開了或者不存在了，你將會面對一地雞毛的人生和必須將雞毛撿起，卻又沒能力撿起的自己”，我想你也會用“只要遇到對的人/足夠愛我的人，就不會有這樣的擔心”來回應我。
可如果是喪失工作能力、遭遇意外、經(jīng)歷特殊事情等雖然不怎么吉利，卻真實存在的可能性帶來的“離開”，這個時候還能以“不夠愛”來辯駁么？
而這個時候，就不僅需要自己有能力撿起散落的雞毛，還要有能力暫時背負對方的人生，那“始終被寵”能讓自己擁有這樣的能力么？
感情可以是浪漫，甚至盲目的，但婚姻是生活，它必須擁有一定的客觀性、必須是實實在在的。而其中一個客觀的方面就在于，它需要每位家庭成員都擁有一定的能力。
那聊到這兒，我想我們就達成了一定的共識。而由此，就引出了下一個問題——為什么我們會那么看重愛，并不自覺的認為“只要足夠的愛，一切問題就不會出現(xiàn)”。
或者換個角度來說，到底是我們在不自覺的刻意美化愛，還是它真的有無窮的力量？
在多年前，有位現(xiàn)實中的朋友問我：“在我這個年齡，如果有男性追求我的話，你覺得他身上的哪一點最重要。”
其實當時她的年齡也并非很大，只有二十八九歲，所以我就說：“我并不覺得你已經(jīng)到了‘大齡未婚’的程度，不過對于你提的問題，我覺得兩個人如果是以結(jié)婚為目的的話，那他有沒有覺悟很重要。”
雖然那個時候我其實剛做心理咨詢師沒幾年，但也接觸了不少案例，可以說看到了很多平時生活中看不到的婚姻的陰暗面，并且里面也不乏“一開始金童玉女、羨煞旁人，可幾年后就各種問題持續(xù)爆發(fā)”的例子。
我不覺得僅僅因為咨詢師的工作內(nèi)容就是接觸這些，就認為“這只是極少數(shù)”。相反，案例中發(fā)生的那些背叛、爭吵、冷戰(zhàn)、極力想要控制對方等事件，其實實實在在的擺在每段婚姻的未來，并且，我們也沒有任何辦法能確定“未來這些事情就一定不發(fā)生”。
所以，從那個時候開始我就覺得，如果選擇進入一段婚姻、一段感情，就要拋棄“結(jié)婚了，未來一定很幸?！薄ⅰ斑@是我自己選的婚姻對象，未來肯定不會出什么幺蛾子”這樣的想法，直視未來可能存在的問題，并在充分思考之后再去做出選擇。
我知道，剛剛我提到的這些內(nèi)容確實包含了“絕大多數(shù)婚姻都會遭遇波折”的暗示。但不好意思，如果你覺得是暗示的話，那我糾正一下，因為我是在明示。
原因大概包括了：
我們對感情與婚姻沒有多少了解，既不會經(jīng)營，也沒有面對問題的能力，往往僅憑自己的感受就進入一段感情、進入感情后，我們往往會對對方有極高的期待，并不管對方是否能夠完成、不懂經(jīng)營的我們，往往不會主動調(diào)整自己適應對方，也往往不會在出現(xiàn)問題的時候主動思考“是不是我自己也有責任”、我們會不自覺的把本該自己承擔的人生責任，壓到對方是身上，并理所應當?shù)恼J為“你是我的另一半，你就應該替我承擔”等……
這樣的感情，在蜜月期的時候確實不會出現(xiàn)很大的問題，可現(xiàn)在我們站在旁觀者的角度，用這些信息推演未來的話，你覺得這樣的兩個人發(fā)展下去不出現(xiàn)問題的可能性，大概有多少呢？
哦，對了。在這里我們還沒有加入雙方長輩的影響、經(jīng)濟因素的影響、不確定的意外、生活中的誘惑等因素。
單單看到這些就覺得挺頭疼的吧？
那為什么會在看到這些后出現(xiàn)“感覺頭疼”這個反應呢？
“這么多不可控因素、這么多風險，怎么可能不頭疼呢？”
不可控因素與風險是實實在在存在的，即便我們不結(jié)婚，這些風險的一部分也擺在我們的面前。而這時候產(chǎn)生頭疼的反應，一方面是因為曾經(jīng)我們總是活在“愛很美好”、“婚姻很美好”的氛圍中，始終沒有直面問題，而現(xiàn)在突然理想照進現(xiàn)實不得不直面問題，一方面是因為之前我們沒有看到這些，所以便沒有有針對性的學習和提高，于是面對問題時的無助與茫然便帶來了害怕與后退。
你說在這個時候，若沒有略顯夸大的、美好的期待與對未來可能性的規(guī)避支撐著我們，我們會選擇進入婚姻么？
我想“肯定不會”這四個字，正在你的腦海里盤旋，并且你也在重新審視自己的婚姻或自己的未來，而同時這樣一個疑問可能也出現(xiàn)在你的腦海中。
“既然未來有這么多的不確定，為什么不早點告知我們，反而我們在成長過程中看到的都是對愛、婚姻、婚后生活的渲染呢？”
我們既是受害者，也是施加傷害的人。
作為生物而言，誰都有“為了活著而努力”的生存本能，并且這份本能也包含了“繁衍”與“血脈延續(xù)”的成分。這帶來了我們烙印在血脈層面的性需要和性本能。
所以，只要條件合適，無論我們對自己的未來和婚姻持什么樣的態(tài)度，也還是會對性、對異性充滿興趣，并且也會伴生相應的努力和行為。
當然，我們現(xiàn)在已經(jīng)不像野生動物一樣，做什么事情都只遵從于自己的本能。但這不代表我們對自己有絕對的掌控力，相反，我們在很多時候，僅僅只是“以為自己在掌控自己”。
就比如，因為小時候原生家庭、成長經(jīng)歷等的影響，我對安全感有特別多的需求，所以，生活中誰能給我提供安全感，我就會對他另眼相看，甚至不惜用自己的身體、用壓抑自己的真實感受，聽對方的話，來換取被對方寵愛，以及對方的“持續(xù)存在”。
這里有時候會出現(xiàn)一個矛盾，那就是一方面在理智層面，我根本就不接受“拿身體換安全感”這樣的感情，一方面我基于自己出現(xiàn)的“對對方的想念”、“迫切的想要見到對方，呆在對方身邊”、“很在意對方對自己的看法”等表現(xiàn)，而誤認為自己“其實是喜歡對方的”，這等于給了自己名正言順的接近對方的理由，但其實本質(zhì)只是想要獲得對方的安全感。
于是你也看到了，“沒有安全感想要獲得安全感”這是基于生存本能，而對自己產(chǎn)生的誤解和美化，則是為了讓自己能夠接受這樣的自己。
你說，我們是否也在對自己施加傷害呢？
這里的傷害其實就是“美化”，當然，我們之所以去美化，也是為了滿足某種內(nèi)心訴求。
剛剛提到的是為了讓我們能夠自我接納，而與此同時呢，也還有“我現(xiàn)在生活的特別累、特別苦，然后又不知道如何擺脫這樣的困境，所以，我希望由未來我的另一半來背負我的人生，接著我就認為‘一個人如果愛我，就肯定能把我照顧的特別好’”、“我想要獲得很多東西，但又不想辛辛苦苦的努力、不想為自己的人生負責，所以就認為‘真愛就是無條件的付出’”、“我只想獲得自己想要的、只想活在自己習慣的生活中，而不想適應對方或者作出改變，所以就認為‘對的人能夠包容我的一切’”……
凡此種種被同樣認同這些想法的人傳播開來；大范圍的傳播賦予了這些想法頑強的生命；頑強的想法進入到社會潛意識層面，然后有了更大范圍的傳播；我們在別的地方看到經(jīng)由傳播開來的、自己認同的想法，就會產(chǎn)生一種“被認同”的感覺，進而繼續(xù)堅持自己的想法。
所以你看，我們就像前面說的，既是受害者，也是施加傷害的人。
但這個時候，我們所做的一切都是為了保護自己。
缺乏安全感，我活的很辛苦、我活的特別累，想要喘口氣、想要的東西太多，可自己又沒辦法得到，這讓我十分的難受、我接受不了不同，甚至連自己都難以接受……所以，我不得不通過美化“愛”與“婚姻”，來讓自己的內(nèi)心中尚存一絲希望、讓自己不至于被當下的困苦壓垮。
可“愛”這個東西，它只是一種動力，只是讓一個人更有動力去接近我們、去為我們做些什么，至于如何接近、怎么去做，以及保持多久這樣的狀態(tài)，卻不是由愛決定，而是由他自己如何看待愛、他自己的行為習慣、他自己是一個什么樣的人決定；
而“婚姻”，是理想與現(xiàn)實的結(jié)合點，它有美好的一面的，也有殘酷、刻板的一面，并且最重要的是，它只有契合了現(xiàn)實生活的種種約束后，才能夠長久且穩(wěn)定的存續(xù)下去，那這其中之一便是“這個家、這段婚姻、這兩個人，要對未來將要遭遇的種種有所覺悟”。
我想這些可能與你平時對“愛”、對“婚姻”的理解有所不同，但嘗試接觸一些不同的東西，才能更好地完善自己，不是么？
更何況，誰也不能否定未來存在的可能性，那與其美化，不如早點直視，然后通過實實在在的提高自己，來讓自己和這段感情能夠經(jīng)受得住未來可能性的洗禮。你覺得呢？
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