首先糾正一個概念表達上的錯誤：“情商”只能是“提高”，不是“培養(yǎng)”。“情商”不是一個具體存在的東西，只是一個用于評定個人心理綜合素質(zhì)高低的數(shù)字，而影響情商高低的因素至少數(shù)十種，這些因素相互作用，影響著個人的心理活動，決定著某個處境時的情緒浮沉，或正面、或負面，不是你想要它如何發(fā)展就能如何發(fā)展，因此，他不可能是個憑借“作用力”就可改變的具體存在的行為。
《讀孩子如讀書》（How to Read Your Child Like a Book）是美國兒童心理學家琳恩·懷斯教授（Prof. Lynn Weiss）在1997年出版的著作。她通過長期的調(diào)研，總結出在孩子們身上經(jīng)常出現(xiàn)的41種“問題行為”，都和家長的教養(yǎng)手段直接相關，而其中，缺乏信任感、缺乏自我、不自信、沒有權力意識和缺乏自制力，都是情商的問題。因此，她強烈要求家長們“像讀書一樣讀懂孩子的成長特質(zhì)”，在這本書中，給家長們提供一系列教養(yǎng)的手段，提醒家長在和孩子的互動中，時時刻刻都必須在意的“說話”和“行動”可能造成的正面或負面影響的問題。
8月27日下午，有幸受到北京紫圖圖書有限公司的邀請，與《母子健康》主編李暮月、作家姚碩一同以特約嘉賓身份出席了在新東安商場舉行的“新書發(fā)布暨專家答疑會”，在會場上，家長們針對這本書對親子早教的啟發(fā)和孩子的情商問題提出了許多令他們迷惑的問題。
“情緒”不是“可培養(yǎng)”的“行為”
寶寶哭了，給他一瓶奶，他立刻安靜下來，情緒穩(wěn)定地吸食——那是餓了，滿足他的需求是唯一可行的做法。
然而，他也可能是身體那個部位不舒服，或者是因為看不到媽媽？看到令他害怕的人？不想躺在床上……？無論如何，你不能立刻滿足他的需要，他就“哭給你看”——哭，可能還加上手腳的扭動和臉部表情，他想表達什么需求？即使是媽媽，常常也會猜錯。這是因為多數(shù)時候他的需求都是情緒問題。
即使寶寶能說話了，每天同樣會有許多令父母捉摸不透的情緒問題，他無法通過語言和父母進行有效溝通。這里說的“有效溝通”，并非僅僅說父母聽不懂他想表達的訴求，更多時候，是父母的回應不能令他滿意，于是糟糕的局面越發(fā)惡化?？峙轮挥猩钍芷淇嗟母改改茴I會這個“惡化”的意義：孩子越來越?jīng)]耐心、不接受父母的善意、不能控制自己的情緒、不能容忍眼前的情景、不能承受任何一丁點兒委屈……。父母都知道這是心理素質(zhì)的問題，但如何改變他的心理素質(zhì)？提高他的正面情緒？每每家長嘗試各種做法，最后都失敗了，只好使出殺手锏：大聲吼叫、揮手就一巴掌，然后走開，讓你哭去?？薜闷＞肓?，睡覺了，醒來仿佛忘了前面的事，那么天下太平了嗎？不，它還是個活火山，而且間歇期會越來越短。
坦白說，大多數(shù)家長在處理孩子的情緒發(fā)展問題上都是“低能兒”，于是漸漸學會“避重就輕”。例如教孩子折紙。擺明了是“教”，但很快就變成孩子坐著等待，媽媽變成“代工”。多數(shù)媽媽都很滿意這種角色——忙點兒算什么？只要孩子開心。于是，適應這種互動模式的孩子，情商便越來越低了。
這樣看來，“提高孩子的情商”豈非只是一個口號？
當然不是。幼兒的心理素質(zhì)不能依靠技術性的訓練，并不等于“聽天由命”。在提高嬰幼兒情商的作為上，父母能夠做的——也只有父母才能做到的，就是從嬰幼兒心智成長的特質(zhì)上提高孩子的“幸福感”。
“幸福感”才是提高嬰幼兒“情商”的溫床
“幸福感”其實一點兒都不抽象。用最簡單的語言來描述，就是孩子在和父母的互動中感到舒暢、安心、充滿美好想像的一種感覺。這種感覺讓他自然而然地排除了負面情緒，能夠以敞開的胸懷去接納眼前的一切情景與變化，這就是心理素質(zhì)穩(wěn)定的依據(jù)。
這里牽涉到一個概念和對一個動態(tài)進程的了解。在嬰幼兒，“幸福”的概念很簡單，就是“快樂、安心、充滿美好的想像”，這和成人的理解是完全不同的。許多父母都想把本身所追求的“幸福”強加給孩子，于是便按照自己的設想千方百計地要給孩子幸福。這樣的“給予”當然“貨不對辦”，引不起孩子的興趣。而在孩子方面，對于這些沒有親身體驗，憑空而來的“給予”，既感覺不到和自己有何關系，沒有感受，自然不會珍惜。換個說法，無論父母怎樣努力，怎樣展示自己無私的、偉大的愛，孩子并沒有“幸福感”。
幸福感是一種內(nèi)在的、可持續(xù)的感受，必須是正面的心理活動，是“如人飲水，冷暖自知”的體驗，不能依靠給予。現(xiàn)在“自我感覺”是個好父母的家長，總是徘徊在3個“誤區(qū)”之中。哪3個誤區(qū)：
第一、滿足孩子的一切需求就是“愛”
嬰幼兒的需求是率興任意的，他們沒有明確的目的，也不知后果好壞。要什么就給什么的家長是不是愛孩子？還是只圖敷衍過關？從出發(fā)點看，他們是愛孩子的，但從結果看，無疑是坑害孩子的機會多一些。“愛”是一把雙刃劍，新一代父母在擺脫威權意識的同時，卻走入另一個教養(yǎng)的誤區(qū)。這種“滿足一切需求”對情商發(fā)展的殺傷力并不亞于不問是非黑白的棍棒教育。
第二、補償心理
自己兒時的不愉快經(jīng)驗、成長道路上的坎坷經(jīng)歷、不能實現(xiàn)的夢想和內(nèi)心承受的種種壓抑，逐漸匯集形成一股壓力，壓迫著自己去在孩子的身上尋求補償。這種補償心理漸漸形成兩種互相矛盾的做法：一方面是盡量在孩子身上鉤織美夢，想盡一切辦法讓孩子擁有“幸福”，另一方面卻時時刻刻擔心著孩子的未來，因而產(chǎn)生“恨鐵不成鋼”的心理，對孩子諸多苛求，管教也越來越嚴厲。
第三、代工心理
很忙，不管是因為生活無序造成的忙亂，還是工作與社會活動太多造成的忙碌，總之是沒時間陪孩子。于是內(nèi)心感覺對孩子有所虧欠，于是不惜傾盡財力，為孩子安排一切：各種各樣的特長課程、興趣活動。孩子喜歡的要上，不喜歡的也要上。是不是完全在為孩子的學習與未來發(fā)展設想？我看也未必，最主要的目的是借此填補所有自己的缺席時間，代替自己來陪伴孩子成長。
這三個誤區(qū)，不管你踏入幾個，對于孩子成長，其結果都是不利的。不但不能令孩子享有幸福感，反而抑制或打擊了情商發(fā)展。許多家長在發(fā)覺“事與愿違”的時候，有沒有想通何以會好心辦了壞事呢？
那么父母該如何做才能造就孩子的“幸福感”？如何才能增進孩子的情商呢？
“幸福感”的產(chǎn)生過程
嬰幼兒缺乏人生歷練，和成人不同，任何實施于成人的心理素質(zhì)訓練對于他們都是無效的。換個說法：提高嬰幼兒情商是一種“種瓜不得瓜”的生活互動過程，是情感發(fā)展的必然結果。而幸福感是孩子的自我內(nèi)心感受，不能植入，所以情緒的正面發(fā)展不能依靠訓練。那么，家長應該怎么做才能提高孩子的心理素質(zhì)？使孩子具有更高的情商呢？
1. 滿足孩子的需求
“滿足”不該是一種條件交換的行為。滿足需求有3個層次：
①有求必應，這在親子關系中屬于最低層次的物質(zhì)滿足，沒規(guī)劃沒目標，被滿足者總覺得不滿足；
②強調(diào)精神上的滿足，許下若言，但主要是哄騙孩子，口惠而實不至，最后失去孩子的信任；
③可期待的滿足，即延緩下的適度滿足。信守承諾，換取孩子的適度需求。
嬰幼兒的滿足感是有階段性區(qū)別的。從最初的滿足口腹之欲，繼而滿足玩樂需求，進而滿足占有欲望。但他們的需索不一定合理可行，例如愛新鮮，看到新奇的玩具就立刻想擁有，并不一定想玩、懂玩，或適合他玩。家長有求必應的結果，可能造成浪費、產(chǎn)生危險、養(yǎng)成了虛榮心，而更嚴重的是對情商的影響。
怎樣做才能在滿足孩子需求的同時，增進孩子的幸福感呢？
對于孩子的需求，家長必須給予正確引導。例如食品，是不是該在餓了才吃？是不是適合孩子的體質(zhì)？是不是富有營養(yǎng)還是垃圾食品？是不是符合衛(wèi)生？這些方面孩子通常是不考慮的，那么家長就必須引導他去思考、去計較然后作出適當選擇。良好的飲食習慣和適當?shù)氖澄镞x擇才有“滿足需求”的保證。同樣的，對玩具的需求，要看是否適合孩子的能力、興趣和安全保證。而占有欲或虛榮心下的需求就更不用說了，這種需求永遠沒有滿足的可能，因此家長的有求必應，孩子反而得不到幸福感，心理素質(zhì)越來越差也就是必然了。
2. 父母及時有效的呵護
膽小，遇到陌生人或遭遇突發(fā)事件就會恐懼驚慌，在嬰幼兒來說并不是什么毛病，但在心理素質(zhì)的發(fā)展上可就不容忽視。但有些家長太過重視，采取了積極干預的訓練方法，非但不能解決問題，反而造成孩子孤僻、偏執(zhí)的個性。在家庭中，父母不僅僅是孩子的“供養(yǎng)者”和法定監(jiān)護人，更重要的是，他容許并接納孩子的親昵、撒嬌、申訴、埋怨、需索，既充當保護傘，也是精神支柱，平日里一言一笑，對孩子恩寵呵護，都能夠讓讓孩子免于恐懼，感覺到生活充滿美好。
恩寵是只有給予，不求回報的；是出于親情的自然行為。這種呵護是居于美好感覺的抒發(fā)，和放縱式的溺愛不同。例如，當孩子在陌生人面前顯得局促不安，企圖逃避的時候，家長責備他、嘲笑他？還是擁抱他，引導他認識眼前的陌生人，鼓勵他和陌生人招呼交流？同樣的，在孩子受到玩伴欺凌或排斥的時候，是鼓動他奮起反擊？還是心平氣和地和對方溝通？或據(jù)理力爭和對方爭辯吵架？
呵護不應該只是在事件發(fā)展過程中幫助孩子來個就地解決。從增進孩子幸福感的過程來看，如果家長能夠在平日的互動交談中，引導孩子認識更多的生活細節(jié)，學會面對突發(fā)事件時從容應對的方法，并且在正面激勵的方式下，引導孩子建立一個友好互動的社交活動圈，這樣就能夠幫助孩子克服內(nèi)心的膽怯，在精神上和行動上實現(xiàn)自立自強的愿望。這個過程可能有些艱難，但卻是建立幸福感的一個有效手段。
3. 有感的愛與關懷
愛的施予不只是口頭的表達，關懷的行動不是在孩子遇到困難而求助時才給予援手。親子關系之不同于朋友，就在于行動的自然回饋，而且總能做到及時、到位——當孩子遇到挫折，或心情不暢快時，父母立刻就能發(fā)覺，并且給予寬解，無論難題能不能因此獲得解決，這股暖流都能夠觸動孩子的心靈，這叫“有感的愛與關懷”。
關心，是對孩子一舉一動的適當回應，是被動的、理性的；愛心，是從親情出發(fā)，給予寶寶溫潤的心靈撫慰，是主動的、感性的。感性與無私的愛讓父母知心著意，能了解寶寶的需要；理性的關心與回饋讓父母進退有度，不會敷衍塞責。兩方面協(xié)調(diào)并進，親子關系便會圓融無礙。有許多家庭教育專家強調(diào)“愛要大聲說”，這是受了西方親子教育的影響，認為每天早晚擁抱一下父母，大聲說出“我愛你”，可以促進親子關系。但如果父母和孩子之間沒有建立有感的愛與關懷這個鏈條，“我愛你”便徒具形式。
必須強調(diào)：有感的愛與關懷是雙向的，父母的引領奠立基礎，還得孩子的回饋才能構成一個生生不息的循環(huán)圈。當你下班時疲憊不堪地回到家里，孩子挨著你說：“媽媽，你很累了吧！來，我給你捶捶腰！”這時你會有什么感覺？這就是有感的的愛與關懷，你會不會倍覺幸福？孩子也一樣。
4. 信任與依賴
許多人都知道給孩子安全感十分重要，但怎樣做才能建立孩子的安全感呢？恐怕每個家長都有不同的領悟。有人強調(diào)技術性的保障，有人主張物質(zhì)上的無憂，然而，在嬰幼兒的感覺上，這一切都不會在意，他所注意的，僅僅是父母給他的信任和依賴還靠不靠得住。
兩夫妻吵架，盡管沒有達到砸打鍋碗瓢盆的程度，但在孩子幼稚的心靈里，信任與依賴已經(jīng)動搖，原來擁有的幸福感頃刻間砸碎，以后想要修補，何止是個難字了得！
在孩子眼中，媽媽是大海，可以承載所有眼淚和歡笑；爸爸是高山，能夠阻擋狂風驟雨的襲擊。信任促成依賴，對于嬰幼兒，依賴是心靈成長的保障，別把這種依賴感和自主獨立對立看待：有了父母這兩根永不傾倒的支柱，孩子的自信便會油然而生，他才有能力去探索自我，去尋找自己的王國。
從這點看，如何讓孩子信任？如何讓孩子感覺自己可以被信賴？這絕對不是技術上或物質(zhì)上可以保證得了的。同時，信任和依賴同樣是雙向的，讓孩子感覺你對他信任，知道你離不開他，同樣會增進他的幸福感。有些家長在不滿孩子的表現(xiàn)或自己情緒煩躁時，便會口不擇言，輕率地說出埋怨孩子、嫌棄孩子的話。這種狀況對于孩子的情商發(fā)展最是致命！當幸福感蕩然無存的時候，孩子所能擁有的就只剩一顆脆弱的心，那時還談什么心理素質(zhì)？
5. 心理上的支援系統(tǒng)
孩子的想法多多絕對是好事。好奇，什么事都想親自探索，親自體驗。這么做的最大危險不是安全的問題，而是時時刻刻都可能面臨失敗的打擊。一般父母都為了省卻煩心，對孩子的自主活動諸多干預，甚至毫不講理地封殺。與此相反，有些父母則干脆樣樣“教”給孩子，讓他立刻獲得“完美的結局”。
孩子都需要在不完美的磨煉中親自去追求完美。他需要擁有一個開放的空間，可以自由馳騁，所以價值全在過程。給孩子一個“不完美”的生活空間，讓他有思考和動手嘗試改變現(xiàn)狀的機會，給他有面對挫折和自主解決難題的體驗。許多家長都不忍心這么做，然而這才是真正地在支持和協(xié)助孩子發(fā)展心理素質(zhì)——幸福感來自成就感，能夠面對一次挫折就是一項成就。從孩子的成長歲月看，不剝奪孩子嘗試的機會就是給予最大的支持。
然而這是要冒很大危險的。孩子的能力畢竟有限，連番挫折的打擊肯定無法承受，家長看不過去也很正常。那么怎樣做才能給予孩子最大的幸福感？英美教育家口中的“直升機媽媽”是個負面典型，當然不可取。但我們?nèi)匀豢梢詾楹⒆訕嫿ㄒ粋€“心理支援系統(tǒng)”。讓孩子擁有這樣一個信念：“沒關系，有問題的時候，爸爸媽媽會幫我解決！”也許一些家長有過這樣的遭遇：孩子在做某個活動，看他老是做錯，忍不住要插手，孩子立刻生氣，甚至以拋開不干了來表示抗議。為什么這樣？因為他認為事情還沒有發(fā)展到“有問題的時候”。
給予自主的努力空間，有問題的時候爸爸媽媽就會伸出援手，這是孩子最感幸福的事。
6. 獲得父母的賞識
賞識有兩層含義：一是對行動表示支持，一是肯定某個動作或想法的成就。
不少家長都把“賞識”理解為“贊美”。開口閉口都是“真棒”、“真聰明”，這其實是不懂賞識孩子的表現(xiàn)。
賞識是對行為或探索過程給予肯定，是以共享的心情去接納孩子的努力過程。孩子在感受自己的所作所為獲得父母賞識，就會堅定信心，努力不懈。這是情緒穩(wěn)定和抗挫折能力的根源。
只是針對孩子的成就贊美，這樣做的結果將使孩子熱衷于表現(xiàn)成績，這不只是對孩子的學習沒有好處，還給他的心理素質(zhì)發(fā)展種下禍根。為什么？為了獲得贊美，一味追求成績，學習不扎實，失敗的機會越來越多，經(jīng)常都處在患得患失的心境下，情緒不穩(wěn)，情商將越來越低。
家長們必須謹記：別總是稱贊孩子的成績，更要注意的是孩子的努力過程。孩子做一件事，即使失敗了，你仔細觀察，總可以找到他在整個過程中仍有值得贊賞的亮點，于是肯定他的這個亮點，讓他仍然享受到成功的喜悅。當然在這同時，也需要指出失敗的某些因素，但必須強調(diào)，讓你明白了這樣做不行，讓你相信下次改變做法就會成功，那也是了不起的收獲。如果事情做得很完美，在贊賞某些亮點的同時，也應該留有余地，指出某些地方還可以做得更好，這樣，孩子才會對未來有美好的想象。對未來充滿期望，這也是幸福感的源泉。
我說幸福感，而不直接說提高情商的步驟或方法，理由只有一個：嬰幼兒的情商發(fā)展，是一項“種瓜不得瓜”的智慧結晶。（文/陳禾）
《讀孩子如讀書》新書發(fā)布會現(xiàn)場。
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