文/晏凌羊
我曾經寫過這樣一段話——
在網上，只要你有個弟弟，一定會有人說你爸媽一定重男輕女，你給弟弟資助一點錢也會有人說你是扶弟魔……我也被這么說過。
搞到后來，我也不敢斬釘截鐵說我爸媽不重男輕女，畢竟，從小養(yǎng)在父母身邊的孩子是我弟，而被送去外公外婆家養(yǎng)的孩子是我。
這次回老家，我更新了一個事實：我不是在弟弟出生以后被送去外婆家的（以前我一直以為是這樣），而是在斷奶后（八個月）就送過去了，那時候弟弟還在我媽肚子里，性別未知。
我在外公外婆家長大，享受的物質生活比在自己家里要豐富得多，享受的寵愛也比在自己家里多很多。我外公、外婆以及幾個姨都把我當寶貝寵著，那時候我唯一的缺憾就是幾個月才能見父母一面。
上初高中以后，因為學習成績好，我得以去縣城、市區(qū)上學，但花銷也會大一些。
我弟呢，成績相對差一些，只能在鄉(xiāng)村上中學，花銷是少很多，平時和周末還得幫忙家里做家務、干很多農活。
當然了，如果他能考上好的學校，那我爸媽應該也會咬牙送他去的，但這不沒考上嘛。
換而言之，我家有限的教育資源，多半是傾斜到了“學習成績更好的我”身上的。我弟享受不到這些，反而幫著承擔了一部分家庭義務。
至于我是不是扶弟魔，這就看你們的標準是什么了。我資助我弟的，還不到我擁有的十分之一，以至于有時候我會覺得自己會不會有點摳。
我爸媽，從來沒要求我給過我弟一分錢，他們還經常跟我說：你就一個人養(yǎng)家，要多為自己著想一點。
我老家那個破宅子，前兩年因為出了點宅基地糾紛，我爸媽想賣，他們一開口就是：賣合多少錢，你們姐弟倆平分。
我說：“就那么點錢，我也看不上，你們真要賣了，就都給我弟吧?！?/span>
我爸媽說：“要不要平分，是一回事；分了以后你怎么處置，又是另一回事?！?/span>
祖宅最終沒賣，但我爸媽的態(tài)度讓我覺得心里挺暖的。
我爸媽或許受傳統(tǒng)父權觀念的影響，在某些方面可能確實有一些父權思想，但在具體對待我和我弟時，我真沒感受到他們有多“重男輕女”。
為了防止被防杠，我還寫了防抬杠提示：
1.我只是在說我的情況，沒有否認別人家存在重男輕女的問題。
2.你覺得我爸媽重男輕女，那就重男輕女唄，反正，全世界就數(shù)您最了解我的情況了，比我都了解。
得，還是有幾個人說：對你沒惡意，但我覺得你爸媽的這些表現(xiàn)，恰好說明了他們重男輕女。
我：？？？
羅志祥被周揚青錘爆的時候，鄭爽跑去點贊周揚青并回復了一句：你的九年，我心疼；你的文字，還愛他。
這條微博，真是看得我有點尬，說不出的別扭。
鄭爽就說第一句話就蠻好的，但我覺得，瞎替別人“覺得”還愛著，可真的不是個好的語言習慣。
我都離了七八年了，但凡提及前夫，講述一個事情，也依然有人替我“覺得”我愛他、放不下他。
我只能回復：行行行，你說我還愛那我就是還愛，你說我沒放下那我就是沒放下。我愛不愛、放不放下，我說了不算，你說了才算。
我說，我只把前夫當成半個親人+半個朋友。
對方說：“不，你還愛他的，我看得出來，你不要不承認了?！?br style="outline: 0px;font-family: Arial, "PingFang SC", "Hiragino Sans GB", "Microsoft YaHei", "WenQuanYi Micro Hei", sans-serif;font-size: 14px;text-align: start;">
我說：“我沒覺得我爸媽重男輕女?！?br style="outline: 0px;font-family: Arial, "PingFang SC", "Hiragino Sans GB", "Microsoft YaHei", "WenQuanYi Micro Hei", sans-serif;font-size: 14px;text-align: start;">
對方又說：“不，你很重男輕女的，只是你不愿意承認。承認自己不被愛，很難。”
啊，爭奪贏了這種對別人人生的定義權，Ta們是不是比升職加薪還高興？
行吧，行吧，我怎樣，你們說了算。畢竟，全世界就數(shù)你最了解我的情況啦，我是當局者迷。
您那么聰明、那么睿智、那么有洞察力，力氣應該花去研究股票走勢，花來研究別人的人生太浪費了。
現(xiàn)實生活中，確實有很多人替別人“覺得”。
比如，替張愛玲“覺得”她沒放下胡蘭成，替周星馳“覺得”他沒放下朱茵。
這真的不是一個好的思維習慣和語言習慣。
一個人，怎么能替別人“覺得”呢？“覺得”這種事情，不是冷暖自知的嗎？
哪怕你覺得自己一點惡意都沒有，但對別人來說，也構成了冒犯。
這種冒犯，來自于你的自以為是，也來自于你沒有持平等姿態(tài)看待對方（把別人當成了任由自己去評判、審視的客體）。
換而言之，當面評判他人，就是冒犯。
之前我還講過議價的正確姿勢。
“這東西，給你X元錢，你賣不賣？哦，不賣啊，那給你Y元呢，賣嗎？”
這是正確的砍價方式。
議價的錯誤話術是：“你這東西啊，這里不行，那里不好，相比那誰誰誰更是不咋地。我自己這不容易，那也不容易，你看你能不能給我便宜點？”
后者講事實，講規(guī)則，講訴求，不浪費時間，更容易達成目的。
前者則只為了達成自己的目的，講自己才認可的道理，而且對他人充滿了評判甚至是PUA別人……很容易適得其反。
我個人也非常反感那種“賣慘式議價”。
一個東西，你覺得以某個價格買下來劃算，那就買；不劃算，且人家不同意以你出的價格賣給你，那就不要買。
站在原地跟人家不停磨價格，不僅浪費了自己的時間、精力，也浪費了別人的時間、精力和機會成本。
這中間，對方若是再擺出那種“我很不容易的，我每個月就掙兩千塊錢，你給少一點吧”，我更是煩躁得想原地爆炸。
商業(yè)社會，有誰容易??？人家也要通過賣東西謀生的啊。
搞這種道德綁架，玩的不是交易，而是乞討。
你們發(fā)現(xiàn)沒有？所有不招人喜歡的說話方式，都有一個共同點：居高臨下，沒有平等心。
他們只把自己視為主體，而把別人視為供自己評判的客體。
他們總是沒辦法遏制住自己在別人面前的那份來自地位上、經濟上、心態(tài)上、智商上的優(yōu)越感。
我真的覺得，一個人但凡要是稍微表現(xiàn)得沾沾自喜一點，就很討人厭了。
以前，想在人前凹老板造型，就稱公司同事為“員工”。
后來，我突然意識到這很不妥。
哪天要是公司垮了，人家一個個的都比我年輕，上哪兒找不著飯吃？而我一個創(chuàng)業(yè)失敗的中年婦女，可能去哪兒都沒人要了。
于是，在下次表述的時候，我小心翼翼換了一個詞：公司同事（或者，公司團隊成員）。
“我手下那幫小孩兒”這種稱呼，我是萬萬不敢用的。
都不是黑社會老大，都只是合作伙伴，誰是你的“手下”？別人只是比我年輕，不一定比我幼稚。
聞道有先后，術業(yè)有專攻。我會的，別人不會。別人會的，我也可能不會。我可能是比別人多點資歷、多點錢，但光“沒他們年輕”這一點，就是劣勢，因為我沒有太多的時間用來成長了。
人都有自戀的時候，所以，平時說話的時候抑或是行文過程中，我一直希望自己能避免這一點。
盡量的，不要去任何“特定的人”面前秀優(yōu)越感。
智商上的，道德上的，經濟上的……任何一方面的優(yōu)越感，都不要秀。
很有可能，你很快會被打臉的。
看到別人倒霉、狼狽，首先該想到自己：如果跟他人易地而處，我是不是真能做得比人家好。
確定自己真的會做得比別人更好之后，才勇敢地發(fā)出譴責聲、批評聲（比如，我確定自己絕不會殺害孩子）。
其他時候，沉默都比“上趕著指點別人”要優(yōu)雅。
以上。
全文完
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這是最好的鼓勵
在小號更新《離婚七年》系列小說，即將收尾，但是，每一篇后面，都有人在教我做人，比如這個收入水平比我高幾百倍的...我還在辛苦碼字賺錢的時候，人家已經看不上這點碎銀兩了，然后出來教育了我一番。
這種，哪怕是先夸人、再教你做人，本質上表達的意思還是：你，不如我聰明；你很蠢，需要我的指導。
真的很爹啊。做人不能隨便大小爹啊。其實，真對我有很大意見的話，可以背后偷偷去說啊，在我聽不到的地方。
小說即將收尾，大家有興趣追這個系列的話，可關注下方公眾號哈。
謝謝你的時間，我們相約明天見。
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