與我一起做一個愛學(xué)習(xí)、愿成長的人
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一步錯，步步錯
文/晏凌羊
1
我曾經(jīng)寫過一個閨蜜的故事《閨蜜跟我借錢，說她要離婚》（點擊文章題目可閱讀）。
她的故事，在我看來有點像是電影《被嫌棄的松子的一生》里的那個松子：原生家庭不好，后來遇到的男人也不好，一步走錯，步步錯。
閨蜜有一個渣爸，在她很小的時候就出軌不斷，后來她媽一怒之下跟她爸離了婚，找了新的伴侶。但后來，她爸跟小三過得不好，錢也被小三騙走了，她奶奶覺得她爸可憐，就從中斡旋，她去充當(dāng)說客，讓她爸媽復(fù)了婚。
復(fù)婚后，她父母感情依然不好，她爸依然出軌，依然不管她媽。她媽抑郁成疾，后來得了癌癥。媽媽患癌后，她爸不照顧她媽，她就辭掉工作回去照顧。她媽希望她能在自己去世之前結(jié)婚，還給她介紹了自己同學(xué)的兒子，她急匆匆就結(jié)婚生子了，可后來她媽還是走了。
可是，婚后，她過得并不好。老公是二婚，還啃老。她連生了兩個孩子，之后就在家?guī)Ш⒆?，但因為老公不成器，她時常來找我借錢。
前天她來找我借錢，是被老公打了。她離家出走，想扔下孩子去做月嫂。
我告訴她：我應(yīng)該是最后一次借你錢了。
不是不想扶她，而是我扶不起來她，是她自己狠不下心站起來。
她的性格決定了她的選擇，她的境遇。
我估摸著，不出一個星期，她定然又要回到家里，跟渣男生活在一起，把自己的人生徹底埋葬在那片生活的爛泥潭里。
而我不愿意再勸她離婚，不愿意再借她錢，不愿意再收留她，是因為擔(dān)心有天反倒招致她老公的報復(fù)，而她根本沒能耐阻止她老公來傷害我。
我只能感慨：人和人的覺悟力、執(zhí)行力和底線真的好不一樣啊。
年少階段，她有機會好好學(xué)習(xí)，但因為父母天天鬧離婚（我父母也鬧），她生不出學(xué)習(xí)的定力，沒趕上高考這個改變命運的風(fēng)口，只考了一個大專。
早些年，她媽得癌癥，我就不理解為何她要屢次三番放棄工作陪護媽媽。她爸不愿意陪，那她也可以找個護工。在當(dāng)時當(dāng)下，保證自己有一份穩(wěn)定的收入，才是當(dāng)務(wù)之急啊。結(jié)果呢？她不聽，說要回去盡孝，于是，她媽媽一場癌癥，讓她陷入赤貧，工作沒了，積蓄也沒了。
她媽媽知道自己時日無多，要求她去相親，希望自己在臨死前看到她“有歸宿”，于是，她就真的聽了自己媽媽的話。為完成媽媽最后的心愿，加之她自己也有想靠嫁人改變命運的想法，于是，她火速嫁了一個看起來條件還不錯（實際上很窩囊，只能啃妹）的離異男。
嫁了之后，她在明知道丈夫騙了自己（隱瞞真實財產(chǎn)情況）的前提下，還懷了孩子，就是想趕在自己媽媽去世前，讓她看到外孫。結(jié)果呢？在她生孩子前兩天，她媽媽忍受不了癌痛、忍受不了她的渣爸，跳河自殺了。
大寶剛生下來一個月，她老公就要跟她親熱，還不戴套。換我遇到這種情況，我重則可能把男的閹割了，輕則把他踹下床，可她沒有，她接受了，結(jié)果懷孕了。
我們一堆死黨勸她不要生那個孩子，因為她老公不靠譜，因為他們的經(jīng)濟條件不夠好，也因為要孩子不是兒戲，但她不聽，她總覺得那時候去做流產(chǎn)的話傷身體，硬要生下來。結(jié)果呢？只生一個孩子，她只有一半身體浸在沼澤里。生了兩個，沼澤已淹沒到了她的脖子。
我建議她把孩子扔給公婆帶，自己出去找工作。她公婆不是不愿意幫她帶孩子，但是她總擔(dān)心孩子會被公婆寵壞、沾惹上壞習(xí)慣，一定要堅持自己帶，結(jié)果呢？孩子生病、上幼兒園，她老公不給錢，讓她找小姑子（她老公的妹妹）要。換我這種暴脾氣，若是聽到老公這么回應(yīng)，我可能把他應(yīng)酬桌都要掀了。她沒有，她先找我借錢，之后跟著人做微商，連自己買包衛(wèi)生巾的錢都得靠自己掙。
做微商本沒問題，可是她又迷信各種發(fā)財模式，被騙了東拼西湊來的五萬才告訴我來龍去脈。我一聽就知道是龐氏騙局，可她放著我這個曾經(jīng)跟她很交好的高學(xué)歷朋友不問，凈聽信那幫搞傳&銷的。
再次找我借錢的時候，我勸她：你老公動手打你，你就要報警、驗傷，申請人身保護令啊，把事情鬧得越大越好啊，或者干脆離婚啊，帶一個孩子走總比拉扯兩個孩子好吧，你躲去賓館干嘛？還有，這筆錢我是借給你給家政中心交中介費的。你只要下得了狠心，拋得開你兩個孩子，你的人生還有逆轉(zhuǎn)的可能。
但是，我后來啥也沒說，因為我太了解她了，她下不了這個狠心。她總是為了芝麻，放棄掉西瓜。
她一輩子在追求道德上的“對”，做兒女她想孝順，做妻子、母親她想做“無過錯方”，卻忘記追求“利”。她意識不到，人生殘酷，世情涼薄，有時候，“對”是追著“利”走的。
比如，母親癌癥，你不陪護，但你甩一筆錢給她請護工，沒人敢說你不孝順。
比如，母親讓你嫁人生子，你就嫁人生子??？你自己沒有想法和主見的嗎？你媽足夠有智慧的話，怎么能忍你渣爸一輩子？我們問個數(shù)學(xué)題，都知道要找數(shù)學(xué)成績好的人去問，有誰會去問差生？為啥在結(jié)婚生子這種事情上，要那么聽你媽的話呢？
不孝就不孝了，“最后的愿望”完不成就不完成，有什么所謂？再說做父母憑啥把兒女的婚育情況列為他們的人生理想？他們的愿望他們自己負責(zé)去實現(xiàn)，你的人生只能是自己的，你自己過舒坦了最重要，別人（哪怕是父母、兒女）都只是你生命里需要你負一段責(zé)的“外掛”。
比如，老公把你當(dāng)生育工具和免費保姆，你拒絕當(dāng)，把孩子扔給公婆，自己出去掙錢，掙到錢了在家里就有地位、有話語權(quán)，孩子也愿意聽你的。
一步錯，步步錯。
2
閨蜜不是沒有機會糾錯，但是她總是憑著直覺和本能往下走，往她認為對但實際上更錯的方向走。
我能說啥呢？我啥也不想說了。
但是，最后我想講另外一個閨蜜的故事：
七八年前，她離了婚，被前夫和前公婆趕出家門，被迫與兒子分離，揣著80塊錢出去找工作，隨后創(chuàng)業(yè)?，F(xiàn)在，她已經(jīng)開了三家公司，基本實現(xiàn)了財務(wù)自由。前兩年她再婚，生了個女兒，丈夫和婆家待她很好，丈夫待她和前夫生的兒子也挺好。她的兒子現(xiàn)在也非常喜歡這個上進、開朗的媽媽，所以，雖然撫養(yǎng)權(quán)在前夫那里，但是，她并沒有喪失與兒子的親密感。
我們都是因為離婚而擺脫了思想枷鎖、發(fā)現(xiàn)了另外一個自己、走出了不一樣的人生的人。某次我們坐在一起吃飯，我們倆聊天的主題是：你不對自己狠，別人就會對你狠。人生么，吃苦和受氣總得選一樣，不吃苦也不受氣的事幾乎是不存在的。
我真心感覺，我們這個社會的女性比男性更不容易的一點在于：我們需要吃不少虧、受很多苦、摔很多跤、付出很多代價，才能逐漸擺脫男權(quán)價值觀對我們的束縛和影響，轉(zhuǎn)而追求自我提升和自我價值的實現(xiàn)，而男性天然沒有這樣的阻礙。
這一點，波伏娃早闡述得明明白白：
“男人的極大幸運在于，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在于被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發(fā)向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當(dāng)她發(fā)覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經(jīng)為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。”
這跟整個社會教化女孩的方式有關(guān)，男性站在起跑線上可以拔腿就跑，而女人先得扯掉裹腳布，放開雙足，再練習(xí)奔跑。更可悲的是，光讓女性意識到腳上纏著布或裹足弊大于利，都是一個任重道遠的大工程。
就拿我閨蜜來說，她媽媽傳遞給她的價值觀是根深蒂固的。在她沒有栽跟頭之前，她甚至都沒有懷疑過她媽媽灌輸給她的那一套到底對不對。
在我看來，她媽媽不過就是把自己未完的心愿，交由女兒來完成，即：我沒得到的東西，希望我的孩子能得到?？墒?，她媽媽沒有意識到：女兒和自己是不一樣的，婚姻不是女性的必經(jīng)之路，更不是終究歸宿。我們女人的終極歸宿是自己。我們當(dāng)然也可以嫁人，但一定要為了自己，而不是為了別的什么（閨蜜的媽媽為了女兒復(fù)婚，閨蜜又為了媽媽匆匆嫁人），否則，很容易匆匆跳入一場火坑。
覺醒并不是一件容易的事，需要悟性和契機。覺醒之后的路更是充滿荊棘，但你只要舍得對自己發(fā)狠，世界就會為你讓路。而我們，要從我做起，盡力拆除思想的藩籬，拿出改變自我、再創(chuàng)明天的執(zhí)行力，言傳身教，讓下一代女孩少走一些彎路。
還有，這幾日，我也更加深切理解了王人平這句話的意思：“真正優(yōu)秀的父母，不會把太多心思花在教育孩子上。所謂影響、熏陶、教育都只是衍生品。父母最該思考的是自己該如何生活，能負起對自己的責(zé)任，做好自我管理，孩子便會因為對父母的尊重和信賴，而追隨和模仿。做最好的自己，就是給孩子最好的教育”。
與你共勉吧。
全文完
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這是最好的鼓勵
一點碎碎念念
關(guān)于借閨蜜錢這事兒，很多人評論：這種人你還借錢給她干啥？一看就不會還。
OK，我希望大家能弄明白幾點問題：
第一、她是我的閨蜜，我們倆都沒結(jié)婚的階段，我們相處得很好很好。我生孩子當(dāng)天，前夫不在，是她陪我進的產(chǎn)房，并在醫(yī)院跑上跑下協(xié)助我爸媽辦妥各種住院手續(xù)。生孩子后，她一邊上班，一邊來我家里免費當(dāng)了我家半個月的月嫂，直到我剖腹產(chǎn)傷疤痊愈，能行動自如了才離開。于情于理，我現(xiàn)在都會扶她一把，除非她真的爛泥扶不上墻，我不到萬不得已不會放棄她。
第二、在誠信方面，我比您更了解她的為人。她到底會不會還錢，我的判斷應(yīng)該比您更準(zhǔn)，因為您對她的了解只是我寫過的一篇文章，而我跟她認識了十幾年。
第三、那是我的錢，怎么花，我說了算。即使那些錢都扔了，我也扔得起。
第四、我寫這些，是經(jīng)過她的同意的。她知道自己的問題在哪兒，知道自己清醒地犯著錯誤，也說自己欠罵。
第五、我覺得我們直接評論一件人、一件事的時候，還是要盡量摒棄掉掉“你怎么那么蠢呢，給她借錢？你看，我就比你聰明”這樣的優(yōu)越感（雖然有時候我也有）。
當(dāng)然，我也理解。在給出的信息有限的前提下，大家只能那么評論。
文章寫到末尾的時候，閨蜜告訴我：她決定還是要先去當(dāng)月嫂，掙到錢再說，這次一定要狠下心來，說她老公把她打醒了。雖然我不知道她這話能管用多久，但我還是跟她說了一句“加油”。我真的很希望她能親手中斷命運的惡性循環(huán)，希望她還能力挽狂瀾、扭轉(zhuǎn)生活。即使不能逆襲，也千萬不要變成松子那樣。
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