不知不覺，孩子已經(jīng)學(xué)會了撒謊，那么面對撒謊的孩子，家長該怎么教育呢?孩子3歲前后，處理方式大不同，下面一起來看看吧!
前兩天，聽到有個朋友跟我吐槽。
她說，那天接寶寶下幼兒園。老師跟她說，孩子在幼兒園突然撓了另外一個小朋友，把人家的手背撓了一個道子，當(dāng)時小朋友都看到了。
但是，孩子居然不承認(rèn)是自己撓的，所以老師只能向家長反映一下，看看回家是不是能跟孩子聊聊，到底發(fā)生了什么?
按說剛剛上小班的孩子，不應(yīng)該有這么強(qiáng)的攻擊行為，我相信孩子肯定是有原因的，況且他已經(jīng)開始撒謊試圖隱瞞，說明他對于自己的行為也明確知道是錯的，于是我讓朋友別責(zé)怪孩子，態(tài)度和藹的問問孩子到底發(fā)生了什么。
但是好媽媽哪是那么好當(dāng)?shù)模⒆右痪洹皨寢?，我沒撓他”又勾起了她內(nèi)心的熊熊怒火。
她說：“我不怕孩子犯錯誤，可他小小年紀(jì)學(xué)會撒謊我就接受不了。”
1為什么孩子小小年紀(jì)就熱衷于撒謊?
3歲以下的孩子撒謊，是因為認(rèn)識不到自己的問題，他們的是非觀還沒有形成，所有的回答都是心里怎么想，就怎么說。
所以3歲以下的寶寶，媽媽不把要把問題“道德化”，更不要貼標(biāo)簽，孩子只要是撒謊，就是個壞孩子了。你只要告訴寶寶什么是對的就可以了。
毛豆小的時候，我也一直是這么做的，并不糾結(jié)他的對錯和撒謊與否，而是當(dāng)什么都沒發(fā)生一樣，抓著機(jī)會就給他灌輸什么是對的。
而3-5歲的寶寶，就有那么一點點小叛逆了，他們正是自我意識和自尊意識剛剛形成的階段，也變得很愛面子，當(dāng)大人對他們提出批評的時候，他們?yōu)榱司S護(hù)自己，會很自然的說“不是我”“我沒錯”這些逃避責(zé)任的話。也有的孩子是因為怕被懲罰，所以咬死也不承認(rèn)錯誤。
那么大一些的孩子，撒謊怎么辦，我們接著往下說。
2三歲以上的孩子，我們會經(jīng)常觀察到這種行為：
孩子把水壺扔在了地上，媽媽問“怎么又把水壺扔在了地上?”孩子馬上會說：“我沒扔，是他自己掉下來的!”;
當(dāng)孩子把家里的玩具弄壞了，媽媽一問“是誰弄壞的”，他一定馬上說：“不是我弄的”;
明明是他先打了別的小朋友，可他卻說是對方先招的自己。甚至有的時候給他留下證據(jù)，都還是不承認(rèn)。
這真的讓我們做父母的非常焦慮，都說三歲看大，這個年齡要慢慢樹立三觀了，可在這個時候，孩子學(xué)會了撒謊，這孩子不會長大后就此成為一個逃避責(zé)任，不守信用的人吧?
從性格上分析，愛撒謊的孩子都是有主見，有思想的，他們因為漸漸萌發(fā)的自我意識，開始有了尊嚴(yán)意識，他們不愿意承認(rèn)自己的失敗和錯誤，開始懂得堅持自己的主張，才會拒不承認(rèn)家長認(rèn)為的“錯誤”。
很多媽媽困惑：“我這么重視孩子的教育，為什么我?guī)С鰜淼暮⒆泳谷灰矔鲋e?”
是呀!因為撒謊也是需要腦子的，對于從小很重視孩子的腦力開發(fā)，閱讀習(xí)慣培養(yǎng)的媽媽，反而需要更多次的面對這種問題，因為撒謊的能力也是根據(jù)孩子的語言能力和智商發(fā)展的。
有些媽媽會說：“我也知道小寶寶撒謊一來是萌生的自尊，二來是怕家長懲罰，所以孩子撒謊的時候，我們沒有批評過他，都是在沒有人的時候好好說，就是希望他能不要有傷害自尊的感覺，然并卵!”
3維護(hù)自尊，愛面子，怕懲罰深層次隱藏的，是家長給孩子的自由不夠。
家長平時對孩子管的太多，叮囑太多，教育的太多，會讓孩子有一種不被信任的感覺，也就是自我領(lǐng)地被侵犯的感覺。不要小瞧這種侵犯意識，孩子最晚4歲就會有了。
有一個辦法可以簡單判斷寶寶是否有這感覺，當(dāng)你的寶寶喜歡模仿大人說話和做事，并且經(jīng)常冒出大人的口氣，那說明他已經(jīng)有了自己的“領(lǐng)地”。
經(jīng)常被控制，不被信任的孩子，時間長了內(nèi)心對自己是否定而敏感的，越敏感的孩子，就會變得越好強(qiáng)來維護(hù)自己，好強(qiáng)處理不好，就是盲目的自尊。
也就是為什么很多小寶寶小時候習(xí)慣撒謊，到了大了就成了拒不承認(rèn)錯誤，當(dāng)面和父母頂撞，頗有寧死不屈的姿態(tài)。所以想讓孩子不那么嘴硬，勇敢的承認(rèn)自己的不足，媽媽就要大膽放手，讓孩子感受到自由。
4下面這些方法可以讓你和孩子都感受到足夠的空間和自由：
1、不要絮叨
不知道家長有沒有發(fā)現(xiàn)，孩子如果不承認(rèn)錯誤，一般這個錯誤都是屢次出現(xiàn)過的。
比如把玩具弄壞，相信之前孩子也會經(jīng)常把玩具弄壞，因為弄壞玩具是孩子探索的過程，他并不覺得這是個錯誤，他只是按照自己的方式滿足了好奇心，換來的卻是一頓教育，即使是和藹的談話，也是否定了他的行為。
于是在以后的過程中，父母就“一朝被蛇咬十年怕井繩”，拿到一個新玩具，就要囑咐寶寶，這個愛惜點玩，不要弄壞呀~
是不是有點矯枉過正了?如果有一個人每天跟你囑咐一遍你已經(jīng)知道的事，你煩不煩?先不管你是否能做到，光每天聽到魔咒一樣的嘮叨，已經(jīng)快崩潰了，何況一個孩子。
他做的每一件事仿佛都在有人監(jiān)視著，這樣的孩子如何能夠感受到自由?撒謊成了他們逃避絮叨的辦法。(當(dāng)然這種逃避很低級，他們認(rèn)為不承認(rèn)就是不存在了，他們?nèi)鲋e只不過就是想逃避大人對他們的“囑咐”)
2、不要規(guī)則太多
很多媽媽對孩子的要求特別多，生活中，孩子動動這個也要被提醒“不許動”，孩子弄弄那個也要被提醒“不許碰”。這里的規(guī)則并不是指你對孩子的管束，也包括你對孩子的擔(dān)心和提醒。
比如剛一下樓，你馬上跟孩子說，看車，要靠邊走。孩子上幼兒園，你馬上說，聽老師話，吃飯之前要洗手，今天一定要在幼兒園大便哦。
比如回到家，你會告訴孩子，晚上必須吃一個蘋果，吃一片鈣片，喝一杯牛奶。
在你的生活中，所有對孩子的關(guān)愛都變成了規(guī)則，你對孩子的限制太多了。他如何能夠感受到自由?完全被規(guī)矩捆綁住的孩子，是不可能有一顆坦誠的心的。
3、不要管教過于嚴(yán)格
管教過于嚴(yán)格是比較好理解的一種原因，當(dāng)孩子犯錯，家長批評甚至打罵孩子，讓孩子變得膽怯，自然下次遇到犯錯誤，就不敢承認(rèn)了。這我就不想多說什么了，只能說，都什么年代了，有話不能好好說嘛?
4、不要讓孩子輕易對你承諾
很多時候，父母都是拿著孩子承諾過的話反過來怪孩子不守承諾，其實孩子的承諾根本不是出于自己的意愿，而是父母的逼迫。
比如，你讓孩子答應(yīng)你晚上9點必須睡覺，孩子真的愿意9點就睡覺嗎?如果不愿意，他們他食言抵賴的可能性就很大，于是家長反過來批評孩子撒謊。
不要輕易讓孩子承諾，尤其是生活上的一些細(xì)節(jié)，比如吃什么，喝什么，什么事該怎么做，孩子有自己獨立思考和行動的能力，家長只要看結(jié)果就可以，不要過多的參與到過程中，打擾孩子。
5、得過且過不糾結(jié)
如果孩子對你的謊話沒有觸及原則，就要得過且過，不要事事較真。
4歲的孩子基本上就有了是非觀，他知道什么是對什么是錯，不用你一次次的提醒他，你選擇放過，不是放過錯誤，而是放過他犯錯誤的挫敗感。揪著不放，等于讓孩子不停的回憶自己的挫敗感，難道他不逃避嗎?
說到這里也就不難解釋，為什么很多來自“散養(yǎng)家庭”的孩子會更加優(yōu)秀，因為這些孩子得到了更多的自由，過多的限制會讓孩子感到非常不爽。
所以，遇到愛撒謊的孩子，其實終極處理辦法，還是家長要學(xué)會放開點，給了他更多的自由，就是給了他更多的肯定。
慢慢的，寶貝就不會用極端的方式反抗你的控制了。
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