最近在看丹尼爾·戈爾曼的《情商》，書中講到華盛頓大學(xué)心理學(xué)家約翰·戈特曼對婚姻關(guān)系做的一些研究，很有意思。
戈特曼被喻為“婚姻教皇”，他的研究方法之一就是監(jiān)測、拍攝下夫妻的交流情況。當(dāng)一對夫妻對話時，感應(yīng)器會記錄他們最細(xì)微的生理水平變化，同時對他們的面部表情進(jìn)行逐秒分析。
這樣的精細(xì)研究，就像是對他們的婚姻關(guān)系做情緒X光檢查。
戈特曼用了40年時間，追蹤了700多對夫妻的情感狀況后，他甚至能預(yù)測走進(jìn)他實驗室的夫妻是否會在三年內(nèi)離婚，預(yù)測準(zhǔn)確率高達(dá)94%——簡直成了婚姻走向的預(yù)言家！
以下就是戈特曼發(fā)現(xiàn)的婚姻中的五個“大坑”，這些坑由淺入深，越往后，這段婚姻越病入膏肓。
下面，我們就來看看這些坑吧。
第一個坑：對人不對事的人身攻擊
戈特曼發(fā)現(xiàn)，婚姻出現(xiàn)危機(jī)的一個初期預(yù)警信號，是尖銳的批評。
生活瑣碎，夫妻之間難免會有不滿和抱怨，這也是一種溝通。但這種溝通也分為健康的和不健康的。
健康的抱怨是對事不對人，只停留在“事”的層面。
比如：
你刷碗的時候，能順手擦一下灶臺嗎？
你總是亂扔臟衣服，能不能隨手放進(jìn)洗衣籃里？
不健康的抱怨是對人不對事，從一件小事就上升到對整個人的評判，俗稱貼標(biāo)簽。
比如：
你從來不會主動收拾屋子，你眼里根本沒有這個家。
我都累成這樣了，你都不知道搭把手，你太自私了。
我們都有這樣的體會：
如果對方就事論事，因為事情是客觀的，我們可能會有所反思：哦，他說得有些道理，在這方面我確實做得不夠、沒注意到，以后會注意一些。
但是，如果對方不由分說給我們扣一頂大帽子，說我們就是怎樣怎樣的人，這就有些以偏概全了。我們勢必奮起反抗：你憑什么這么說我？我根本不是這樣的人！
很多爭吵都由此引發(fā)，雙方都是又委屈又憤怒。
第二個坑：輕蔑和不屑
讓指責(zé)更具殺傷力的，是輕蔑的表情和話語。
輕蔑的語言我們并不陌生，往往會在情急之下脫口而出，怎么解氣怎么來。比如：
你這個蠢貨/ 賤人/ 白癡……
世界上怎么會有你這樣的人。
找了你真是倒了八輩子霉了。
得了吧，就你這樣，還想干什么……
輕蔑的表情殺傷力也不小，比如冷笑、撇嘴角、翻白眼，這些是表示厭惡和不屑最普遍的面部表情。
戈特曼發(fā)現(xiàn)：
即便沒有語言交流，但如果夫妻一方閃現(xiàn)輕蔑的表情，另一方會被檢測到每分鐘心跳比平時增加兩三次。
如果丈夫經(jīng)常對妻子表示輕蔑，妻子容易出現(xiàn)很多健康問題。
如果在15分鐘內(nèi)的對話中妻子出現(xiàn)4次或以上厭惡、輕蔑的表情，預(yù)示著這對夫妻可能在4年之內(nèi)分手。
當(dāng)然，偶爾的輕蔑并不會對婚姻造成破壞，但是，如果你總是習(xí)慣性地指責(zé)伴侶的為人，經(jīng)常流露出輕蔑的表情和話語，那就要留意了——每一次這樣的舉動都是在沖蝕你們婚姻的堤壩。
第三個大坑：消極應(yīng)對
一般來說，采取消極應(yīng)對的更多的是丈夫。
面對妻子的抱怨、嘮叨和吵鬧，丈夫們往往一言不發(fā)，用沉默或者冷漠應(yīng)對，或者摔門而去，或者盡量減少在家的時間。
那姿態(tài)好像在說：
你就是沒事找事，無理取鬧，你愿意吵你就吵，我懶得和你計較。
這其中隱含的冷漠、疏遠(yuǎn)，還有微妙的優(yōu)越感和厭惡感，會讓妻子們更加抓狂，好像是面對一堵冷冰冰的墻，怎么錘打也沒有反應(yīng)。
而妻子們此刻最需要的，就是情感連接，哪怕是激烈的爭吵，也是一種連接。
所以，消極應(yīng)對也是一種冷暴力，企圖用頑固的沉默達(dá)到一種微妙的平衡。
戈特曼發(fā)現(xiàn)，如果消極應(yīng)對成為習(xí)慣性的回應(yīng)方式，婚姻將會受到極大的破壞，因為它切斷了夫妻間解決分歧的所有可能性。
第四個大坑：受害者思維
影響婚姻幸福最常見、也是非常隱蔽的一個因素，就是受害者思維。
所謂受害者思維，就是習(xí)慣把自己放在受害者的位置，認(rèn)為自己很無辜，已經(jīng)付出了很多，而對方卻總是有恃無恐，看不到自己的付出。
比如：
我天天忙了工作忙孩子，你回家什么都不做，只讓你晚上陪孩子玩一會兒，就這么點事，你還不情愿，抽空就刷手機(jī)。
擁有受害者思維的人，往往會用很多的付出和忍讓凸顯自己的價值感，同時占領(lǐng)道德的制高點：我已經(jīng)付出這么多了，你還不知足、不領(lǐng)情，那就是你的問題了，你太沒良心了。
擁有受害者思維的人，會習(xí)慣于把目光聚焦在對方?jīng)]做到的事情上，以此來驗證自己的結(jié)論。而對對方做到的地方會下意識地選擇忽視，或者輕描淡寫，認(rèn)為這是對方應(yīng)該做的。
總之，就是自我驗證，自己確實受到了傷害。
擁有受害者思維的人，總會感到不公平、委屈和憤怒。這些情緒積累多了，就容易情緒失控，引發(fā)夫妻間的戰(zhàn)爭。
第五個大坑：情緒泛濫/ 過敏
書中的翻譯是“泛濫”，但我更愿意把這種現(xiàn)象稱為“過敏”。
過敏是指因為夫妻之間經(jīng)常吵架，吵傷了，導(dǎo)致一方總是處于防衛(wèi)狀態(tài)，對任何攻擊、侮辱或怨恨的跡象過于警覺，容易小題大做、反應(yīng)過度，造成情緒失控。
當(dāng)一個人處在過敏狀態(tài)，哪怕伴侶只是輕微的抱怨、嘮叨，甚至是善意的溝通，都會拉響內(nèi)心的警報。
比如，妻子只是說“親愛的，我們需要談?wù)劇?，丈夫就會警覺地想“她又準(zhǔn)備挑起戰(zhàn)爭了”，就會變得很情緒化，進(jìn)入原始的或戰(zhàn)或逃的反應(yīng)模式。
這時，你和他講什么道理都沒用，因為他的思維已經(jīng)被情緒腦所驅(qū)使，變得非常狹隘、混亂，根本沒法溝通。
戈特曼把過敏看作婚姻中最危險的轉(zhuǎn)折點，意味著夫妻關(guān)系開始惡化。
因為過敏的一方無時不刻不在想著對方最惡劣的一面，用消極的眼光看待對方所做的一切，一點小事就會引發(fā)激烈的爭吵。
“漸漸地，情緒泛濫的一方開始把婚姻中所有的問題都看得過于嚴(yán)重，無法修復(fù)?！?/span>
這種情況下，溝通的可能性已經(jīng)堵死，“夫妻雙方只好依靠自己的力量舒緩困擾的情緒。他們開始過著沒有交集的生活，彼此隔絕，孤單寂寞?！?/span>
而下一步，通常就是離婚。
這就是婚姻中的五個大坑，一般掉到第五個大坑，這段婚姻的走向已經(jīng)不容樂觀。
預(yù)防掉坑的三點建議
那么，我們該做些什么，盡量避免掉到坑里呢？
在書中，婚姻研究專家給出了一些建議，我提煉了三點。
1. 對于丈夫而言，盡量不要回避沖突。
當(dāng)妻子發(fā)泄不滿時，首先要意識到，她這樣做是在尋求幫助，她是在想辦法維護(hù)這段婚姻。“妻子鬧情緒只是為了突出她對問題的強(qiáng)烈感受。”
當(dāng)我們積極正面地看待伴侶的抱怨時，就可以從抱怨中看到對方的需求。
所謂需求，表面上是一些具體的事，但往往隱含著更深層的情感需求，比如被看見、被欣賞、被認(rèn)可、害怕被拋棄，等等。
滿足具體需求，可能需要做特定的事。有時候，這可能讓我們有些為難，甚至?xí)萑胄乱惠啝幊持小?/span>
但滿足對方的情感需求，就有很多條路能夠到達(dá)。只要你想，就會有辦法。
甚至有時只是耐心地聽妻子抱怨，多共情她，表達(dá)你的理解，就能滿足她的情感需求。
問題不是扭過頭不去看就能自動消失的，也不是靠沉默就能解決的。
如果能夠看到并盡量滿足伴侶的情感需求，很多問題都不再是問題了。
2. 妻子要特別注意，不要攻擊丈夫。
妻子可以抱怨丈夫的行為，但不要上升到人格層面，或者表達(dá)輕蔑。
男人是面子動物，如果否定了他整個人，或者對他這個人表示不屑、輕蔑，很容易引發(fā)反抗，為尊嚴(yán)而戰(zhàn)。
健康的吵架是雙方就事論事，充分地溝通；
不健康的吵架是吵著吵著，離當(dāng)初的問題已經(jīng)十萬八千里了，變成了單純的人身攻擊，最終兩敗俱傷。
3. 夫妻雙方要多練習(xí)有效傾聽，多鏡映。
鏡映是心理咨詢中常用的一種方法，來幫助我們更好地傾聽對方。
具體做法是：妻子抱怨丈夫時，丈夫把妻子的話復(fù)述一遍。
聽起來很簡單？
關(guān)鍵在于，鏡映不是簡單的重復(fù)，不僅要理解妻子的字面意思，也要盡量領(lǐng)會妻子的感受和隱含的需求。簡單說，需要充分地共情。
比如，妻子抱怨：你回家就葛優(yōu)躺刷手機(jī)，就不能陪孩子玩一會兒？
丈夫可以這樣鏡映：
你的意思是，我回家就躺著刷手機(jī)，你希望我多陪陪孩子，因為你也很累，希望我能分擔(dān)一些，另外你希望我能和孩子多交流，多給他一些父愛。是這樣嗎？
當(dāng)丈夫這樣鏡映妻子，妻子的火氣很可能瞬間就消減了一大半。因為她感到自己被看到了。
鏡映是一項非常值得掌握的技術(shù)，不僅適合夫妻之間，親子之間、和他人的關(guān)系中也都能用到，會大大改善人際關(guān)系。
最后，我們不妨自查一下，這婚姻中的五個大坑，自己掉進(jìn)去了幾個？
掉進(jìn)坑里不可怕，可怕的是一次次地掉進(jìn)去，越掉越深，直至爬不上來。
要知道，幸福的婚姻，需要付出，更需要智慧。
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