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01

每個走進婚姻的人，都會無意識地帶著一個誤區(qū)：婚姻是幸福的結局，走進婚姻后自己會愛伴侶，自己也會得到伴侶的愛。

為什么說這是對婚姻認識的誤區(qū)？這其中忽略掉了很重要的一步。

婚姻幸福的前提是，這份幸福是需要經(jīng)營的；在自己愛伴侶、伴侶也愛自己的同時，自己是要懂得如何智慧地付出愛的，并且也要能夠真正感受得到愛的。

正是因為把婚姻幸福想得太“理所當然”，把愛和被愛想象的太“應該”，婚姻才會更容易出現(xiàn)矛盾、失望和危機。

常常會在咨詢中聽到“他如果愛我，就應該在乎我”，“作為夫妻，他不應該懂得多為我想想嗎？”，“他怎么不考慮我的感受，他這樣做不就是不愛了嗎？”

站在說話者的一方，好像的確如此，兩個人是夫妻，是帶著承諾結合的伴侶，對方應該對自己好，對方應該了解自己的感受和需求，對方應該看重且懂得滿足自己的需要。

站在夫妻雙方的角度，一方有感受有需要，另外一方同樣有感受有需要，如果婚姻的要求是讓另外一方放棄或者妥協(xié)他的感受與需要，只有一個人滿足的關系就會失衡，就會埋下“隱患”。

02

走進婚姻的個體需要明白一點：婚姻是兩個人的結合，結合之后的兩個人仍然是自己，婚姻里就有了三份需要，“我的需要”、“你的需要”、“我們的需要”。

每個人都有需要被滿足的部分，婚姻關系也有需要被滿足的部分，這三部分都是不可被忽略的，這三部分又是需要盡可能去滿足的。

所以當婚姻中的一方在自我的需求上，過多地要求另一方給予滿足時，另外一方的需求就會被忽略、被壓抑，這與他對婚姻里的需求發(fā)生沖突，他就會對婚姻開始有失望，他對婚姻的失望又讓他從內(nèi)在開始疏遠伴侶與婚姻的需要。

這好像就要求婚姻里的人不要向另一半索要太多，別拿出太多的“應該”要求對方，在給予對方一些空間的同時，還要去滿足對方的需要。

這又會讓自身很難接受理解，又讓自己對婚姻開始失望，也讓兩個人多出很多矛盾和距離。

這常常是咨詢中的難題，是很多來訪者想不通的地方，又是來訪者想不到方向找不到辦法的地方。

既想讓自己的需求滿意，又不能讓對方覺得不舒服；既想讓對方對關系滿意，又覺得只有自己付出太委屈。

其實，解決這個難題的關鍵不在外在，不在如何讓對方轉變，不在如何讓自己轉變滿足對方，而在于處理好自己與自己的關系。

03

回到第二段開頭提到的“我的需要”，“你的需要”，“我們的需要”這部分，可以看見每個個體在關系里都有著自己的需要，這部分需要在關系中往往被外放到對方身上，這就是處理自己與自己的關系的原因。

簡單來說就是婚姻里的人，需要學會為自己的需要與感受負責，要懂得并且試著去滿足自己的需要。

處理好自己與自己的關系有三點好處：

第一，可以讓個體在關系里都更加的內(nèi)求，不再過度地要求另外一方，給關系更多的空間，給彼此更多的尊重與理解。

第二，可以讓個體內(nèi)在更穩(wěn)定更成熟，并因此讓個體以更好的狀態(tài)回到關系中，給關系注入更有愛的影響，讓個體與婚姻關系都去到更和諧的狀態(tài)。

在這個狀態(tài)里，個體的內(nèi)在與外在是一致的、是需求能夠更多被滿足的，是對關系有愛且滿足的；在這個狀態(tài)里關系是和諧的，關系里的另一方也是更容易被尊重且被滿足的。

第三，可以讓個體更容易感受到愛，在同樣的關系里更容易感受到幸福，也讓婚姻里更多有愛的一面被發(fā)現(xiàn)，讓婚姻充滿正向的互動。

04

自己與自己的關系是很容易被忽略的，也是常常真的沒有被重視的。

因為忽略自己與自己的關系，就總是容易把自己的需求投注在別人身上，就會讓個體在婚姻里總是陷入“應該”的困惑之中。

“他應該懂我，他應該在乎我，他應該為我想想”，在這些埋怨之前，都有著忘我的付出。

把自己的需要投注于對方身上，就會忘我地投入和付出，以為由此會換來對方同樣的愛與付出。

最后沒有得到期待的對待時，所有的失望也都會變成對方的不是，讓自身在指責對方的同時，也陷入無法自拔的委屈與埋怨中。

處理自己與自己的關系需要做到三點：

一，看見自己的存在，看見自己以獨立的身份存在于關系中；

二，看見自己的需求，自己能夠有意識關注和滿足自己的需求；

三，看見自己獨立的一面，有能力滿足自己的需求，看見自己可以更好地照顧自己、陪伴自己，給予自己。

例如，如果自己是需要愛的，就先學會自己愛自己；如果自己需要陪伴，就做自己最好的陪伴者；如果自己感覺不被安慰和理解，就先自己給予自己安慰和理解。

連接自己對自己的愛、陪伴、安慰和理解，連接自己的內(nèi)在，連接自己的力量。

05

自己與自己的關系更和諧更親近之后，個體的狀態(tài)更穩(wěn)定，個體在關系里可以更多地感受到愛，這對個體自身、對關系來說都是很有意義的變化。

當自己與自己的關系很親密、很被滿足，向外在投注的就發(fā)生了變化，從“索要”的模式變成“給予”的模式，即便是同樣給予愛，收獲的卻是給予愛帶來的溫暖和感動，而不再是不滿和抱怨。

當自己與自己的關系很溫暖，充滿療愈時，個體的內(nèi)在就會發(fā)生變化，從“失望”的模式變成“慈悲”的模式，同樣是在愛人面前，看見的會是他付出愛的部分、值得感恩的部分，不再是他做的不夠不好的部分。

與自己建立連接，就能夠做到“感受愛”，讓個體從一個在婚姻里盲目亂撞的狀態(tài)，變成穩(wěn)定又能發(fā)現(xiàn)愛的狀態(tài)，婚姻會因此而發(fā)生改變，會因此而變得不同。

建立與自己的關系，也會練就個體“感受愛”的能力，對自己的關注與看見，對自己的滿足與理解，會讓個體自我滋養(yǎng)，又會讓個體有能力去滋養(yǎng)伴侶，讓滋養(yǎng)變成關系的主旋律，讓愛在愛的影響中越來越親密、和諧。

所以，想要給婚姻的幸福，想要婚姻給自己更多的幸福，就試著先與自己建立連接，學會且提升“感受愛”的能力，讓自己成為婚姻里幸福的動力源，讓婚姻更好，也讓自己更幸福。