愿我的故事細水長流，敬你的孤獨擇日而終。關(guān)注微光，看盡人生百態(tài)
近日，在綜藝《喜歡你我也是》中，“磕糖家族”在討論到“擇伴侶究竟是選擇相似的還是互補的”這一問題時，意見不一。孫藝洲、李汶翰表示，一定要找互補的，一個剛，一個柔，才可能長久。而王菊則認為談戀愛要找相似的，過日子要找互補的。
每個人在選擇戀愛對象的時候，都會有著自己的標(biāo)準。就像節(jié)目中所討論的那樣，剛開始可能會被對方和自己的相似性吸引，戀愛時兩人擁有共同話題會增進感情，可如果兩人過于相似，時間久了難免單調(diào)乏味。
而倘若兩人性情完全不同，看起來互補，是應(yīng)了那句“相似的人適合玩鬧，互補的人才能終老”，可是習(xí)慣不同，三觀不同，在一起后很容易產(chǎn)生矛盾與分歧，吵吵鬧鬧久了，對感情也毫無益處。
其實，我覺得古力娜扎說的一句話很在理：“只要感覺對了，無論是相似型還是互補型，我都可以磨合的?！?/strong>
而今天，我們主要來聊一聊，有關(guān)“互補型”愛情關(guān)系的兩性心理學(xué)。
顧名思義，“互補型”的愛人，就是心理、性格等方面是互相補足對方的一種存在。過去有這樣一個說法：“我們終其一生，都在尋找自己缺失的另一半?！?/p>
有的人可能不太認同，認為人是單獨的個體，沒有必須有另一半翅膀才能翱翔藍天一說。不過，對于“互補型”的愛情關(guān)系來說，的確就像是兩個互相缺失另一半翅膀的天使一般，在對方的陪伴與支持下，才可以展翅飛翔。
心理學(xué)大師榮格認為，每個人都身具“顯性”與“隱性”人格，也就是說，每個人除了表現(xiàn)在眾人面前的“顯性人格”之外，還有一個完全相反、深藏心底的“隱形人格”，這種隱藏起來的人格也被稱為“影子人格”。
1.“影子人格”是被壓抑形成
比如說，有一種“分析型”者，通常，他們會比較著重邏輯思考與客觀評斷，當(dāng)他們強調(diào)并表現(xiàn)“理性思考”時，便會在不知不覺中，把自己細膩多情的“感性”的人格，強行壓抑到內(nèi)心深處，也就變成了我們所說的隱形的“影子人格”。
通常情況下，本人自己都不會意識到，自己的潛意識中還有另一種相反的人格，他們甚至是不愿意承認這件事的。
2.“影子人格”的影響因素
先天因素
一般情況下，男性與女性之間的心理差異在出生就已經(jīng)定性，比如母親會發(fā)現(xiàn)，在沒有任何環(huán)境影響的情況下，男孩從小就是喜歡汽車、挖掘機等，不愛逛街買衣服；而女孩子打小喜歡芭比娃娃、毛絨玩具，逛街還會自己挑衣服。
這就是由于男女生差異的先天性因素造成的“顯性人格”，不過，除去先天因素，“影子人格”也會受到后天因素的影響。
后天因素
比如說，男性在成長的過程中，很多都被要求“男兒有淚不輕彈”、“喜怒不形于色”，那么，在他的人格中，比較多情感性的部分，就會被深深壓抑克制到潛意識中，就會變成“影子人格”。
一個天生“陽剛”的男孩，自小被教育要保持理智，不可以哭，之后讀男?；蛘呃砉た疲L大后又去了要求嚴格、一絲不茍的單位環(huán)境中工作，就會分析能力很強，注重邏輯思維與理性思考，甚至可能不知變通。
而一個天生“柔情”的女孩，自小被寵溺疼愛，任性而為，之后讀女?；蛘呶目?，學(xué)成后又在文化藝術(shù)的行業(yè)中工作，就此，女孩和男孩之間的差異就會愈加明顯。
在兩性心理學(xué)中有這樣一個觀點：造成情人間強烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”，也就是“完整之我”的追尋。
當(dāng)一個人遇到與自己相反的“互補型影子人格”的人時，心中會有歡喜雀躍的感覺，因為對方的“顯性”人格，恰好顯露出自己或是缺乏、或是壓抑的“隱形”人格特質(zhì)，剛好補足了自己缺失或潛抑的部分。
舉個例子，比方說“活潑型”與“穩(wěn)重型”相遇了，“穩(wěn)重型”面對開心樂觀的“活潑型”，會挑動起自己長久壓抑在內(nèi)心的感性人格，當(dāng)看到她時，會覺得在自己的黑白世界里突然注入了鮮艷的色彩，生命中有了新鮮的活力，有種撥開云霧見太陽的自由感。
所謂“異性相吸”，就是在互相的性格補足中，將自己塵封已久的“影子人格”漸漸重見天日，與自己現(xiàn)有的“顯性”人格重新整合，慢慢融匯在一起，發(fā)展成一個相較完整成熟的人格，這個過程，就是追尋“完整之我”的過程。
就像陳小春說起的：“我們可以說是火星撞地球，不過火星缺水，地球有水，地球便潑點水去火星，滋潤一下，這樣便一輩子了?！?/p>
當(dāng)“異性相吸”的磁鐵效應(yīng)出現(xiàn)，我們在愛情關(guān)系中，也看到了很多有趣的“互補型”的戀愛關(guān)系。
“內(nèi)向型”與“外向型”
陳小春作為“山雞哥”的形象是十分貼切的，他的暴脾氣在當(dāng)時是出了名的，當(dāng)著媒體爆粗口、錄著節(jié)目就摔道具走人等狀況頻發(fā)，幾乎零好評，沉悶嚴肅，總是一臉狂拽酷炫。
可就是這樣一個“懟天懟地懟空氣”的“山雞哥”，在遇到大大咧咧、愛笑愛鬧的霸氣女王應(yīng)采兒后，變得服服帖帖，成了大家公認的“妻管嚴”，甚至為此而自豪。
在一次綜藝上，陳小春說：“我從小就喜歡愛笑的女孩，但是一直沒有碰到合適的，我本身就不太愛說話，笑也不多。遇到她后，她很多時候都在笑，我就覺得蠻甜的?！?/p>
陳小春與應(yīng)采兒就是典型的“互補型”夫妻，陳小春的坎坷經(jīng)歷讓他把活潑愛笑的那一面壓抑成為“影子人格”，于是，在選擇另一半的時候，面對特別愛笑的女孩子，他就會毫無抵抗力。
“分析型”與“感覺型”
日本動漫《淘氣小親親》長久以來被日韓以及中國臺灣翻拍，成就了一代人的青春，去年又被中國內(nèi)陸翻拍了一遍，那就是《一吻定情》。說名字不一定記得，但是說袁湘琴肯定有人聽說過。
傻乎乎的袁湘琴喜歡上天才少年江直樹，當(dāng)“跟著感覺走”的袁湘琴為了追求“滿是規(guī)則”的高冷男神，做出了很多很傻的付出，最終抱得男神歸。
雖說很偶像劇，但是并不代表現(xiàn)實中沒有這樣的情節(jié)。江直樹就是明顯的“分析型”，頭腦聰明，做事有條理，規(guī)規(guī)矩矩的，平時是無法隨性而為的，遇到了沒有條條框框、無拘無束的“感覺型”，內(nèi)心中的“影子人格”的渴望就會出現(xiàn)。
“活潑型”與“穩(wěn)重型”
張杰與謝娜也是娛樂圈“互補型”夫妻的典范，謝娜活潑張揚，為張杰的生活帶來了活力與生機；而張杰沉穩(wěn)內(nèi)斂，給了謝娜足夠的安全感。
謝娜曾說自己晚上睡不著，張杰會給她臨時想出很多不同的睡前故事，講給她聽。就算因工作兩人異地，張杰也會通過電話或者視頻哄她睡覺，等她沒有聲音再過一會兒才會掛斷，怕“嘟”的一聲會吵醒她。
在謝娜懷孕的時候，由于是雙胞胎，常常會呼吸困難，尤其孕晚期，往往凌晨兩三點就睡不著了。這時候，張杰無論多困多累，都會爬起來陪著謝娜在陽臺呼吸新鮮空氣。
張杰是“穩(wěn)重型”，不善言辭，但是在細微之處都會體貼關(guān)懷，而謝娜用自己的活潑開朗感染張杰，讓一個不愛社交的男人也漸漸受到影響。張杰不善言辭有謝娜懂，謝娜瘋瘋癲癲有張杰寵。
“母性型”與“孩子型”
雖錢鐘書在文學(xué)方面很有造詣，但是在生活中，錢鐘書毫無自理能力。當(dāng)初新婚不久的錢鐘書要去英國留學(xué)，楊絳擔(dān)心他生活不能自理，休了學(xué)陪他一起去英國，而沒能完成清華研究院的學(xué)業(yè)，也成了她一生的遺憾。
《最賢的妻，最才的女》一書中有寫到，在楊絳生完孩子因身體不好住院的那三周，一人在家的錢鐘書發(fā)生了各種小狀況，他像個闖禍的孩子一般把這些都匯報給楊絳聽：
“我做壞事了，打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了”；
“我做壞事了，把臺燈弄壞了”；
“我做壞事了，門軸兩頭的球掉了一個，門關(guān)不上了”……
楊絳都用一句“不要緊”，安撫他忐忑不安的心，對他來說，楊絳的“不要緊”，就是一劑強心針，就是真的不要緊。之后，桌布洗凈了，臺燈修好了，門也修上了了，楊絳回來的家才叫家。
楊絳為了讓錢鐘書安心的完成文學(xué)方面的工作，總是細心溫柔的替他解決生活中的大小事宜，就像是“母親”和“孩子”一般，兩人的婚姻也被傳頌為一段佳話。
當(dāng)然，并不是所有的“互補型”愛情都一定是美滿幸福的結(jié)局。面對“互補型”的戀人，要塑造一個“完整之我”是個艱巨而困難的過程，可能要付出的代價與經(jīng)受的痛苦折磨是相當(dāng)大的。
大家都知道，異性相吸之后，兩人進入了甜蜜的“熱戀期”，那會是這段關(guān)系中最甘美的時期。之后就會進入互相發(fā)現(xiàn)對方缺點的“磨合期”，而對于性格迥異的“互補型”戀人來說，“磨合期”的歷程是極其艱難的。
熱戀中以為與自己完美契合的“靈魂伴侶”，在磨合期會產(chǎn)生更多的分歧，這是因為兩人性格原本迥異，喜好可能不同，三觀形成也會有差異，因此在一些雞毛蒜皮的瑣事中矛盾與分歧就會很多。
解決方法：溝通與妥協(xié)
有人說，好的愛情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。兩個人要磨合成更加舒服的相處模式，的確是很艱難的過程，因為相當(dāng)于兩個人都砍掉自己的一半，為對方而妥協(xié)。
雙方為分歧進行溝通，然后為了對方而改造自己，這就是個磨合的過程，雖說艱難，但是結(jié)局會比較美好。比如陳小春原本風(fēng)評很差，為了給應(yīng)采兒及岳父岳母一個正面形象，改掉了自己的暴脾氣，不再風(fēng)花雪月，甚至走路上從不會看別的女人，愛就是克制。
在磨合期間，對方曾經(jīng)吸引你的特質(zhì)，可能會變成你最難以忍受的部分。比如你欣賞他的穩(wěn)重內(nèi)斂，之后就會責(zé)怪對方是榆木疙瘩，不懂浪漫；比如他看中你的溫柔似水，小鳥依人，在之后就會埋怨你的毫無主見，猶豫不決。
解決方法：忍讓與遷就
比如謝娜大大咧咧的性格很感染人，可是總是忘東忘西，張杰和她認真溝通過很多次，她都沒辦法改正，張杰的應(yīng)對方法就是“算了吧”。你忘了關(guān)燈，那我就關(guān)好了；你忘記墨鏡在哪兒，我?guī)湍隳煤昧恕?/p>
這種忍讓與遷就看起來有些不近人情，但是因為有愛情來維系，有感情來羈絆，所以我愿意遷就你一輩子。
當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方與自己心中的“完美伴侶”的形象相差甚遠時，我們都會想要努力改造對方，想讓對方變得更完美一點，更加符合自己心目中的“理想形象”。
解決方法：放棄想法
錢鐘書的生活自理能力一直都很差，而楊絳從未想過讓他改正，我們羨慕他們的伉儷情深，可是真放到自己身上，卻不一定可以經(jīng)受住這樣的考驗。
想要改造對方，這是兩性親密關(guān)系中，痛苦的最大來源。我們愛的就是這個人本身，這其中就包括了對方的優(yōu)點與缺點，我們欣賞的與看不慣的，倘若溝通無果，也不要總想著改造，當(dāng)他不再是他自己了，兩人之間的親密關(guān)系反而會出現(xiàn)嫌隙。
曾有人說：“相似的人適合一起嬉鬧，而互補的人才適合相伴到老?！被氐轿恼麻_頭的那個問題，實際上，無論是“相似”還是“互補”，只要兩個人真正的同心協(xié)力去迎接未來，有勁兒往一處使，無論是一起歡笑，還是“你在鬧他在笑”，那都是幸福的。
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