01.
Q：凱紫你好，我今年40歲，我老公41歲，女兒17歲。
八年前我老公出軌，等我知道了的時(shí)候他說除了離婚什么條件都答應(yīng)，思前想后，我為了女兒選擇原諒，他后來也確實(shí)不聯(lián)系了。
現(xiàn)在我倆一起做生意，但去年我又無意間發(fā)現(xiàn)他手機(jī)的聊天記錄里好像是找了個(gè)小姐，付費(fèi)的那種。
今年7月我和他認(rèn)真談過一次，從始至終他對(duì)這件事就沒表態(tài)，從那天起我們分房睡了。
我偷看過他的手機(jī)微信沒有聊天記錄，但是有電話記錄和轉(zhuǎn)帳記帳最近兩個(gè)月來電話頻繁，幾乎兩到三天一次。
我理智的情況下也能理解一下，因?yàn)槲覂蓚€(gè)月前做了子宮切除手術(shù)，可是我最近整夜睡不著滿腦子想的都是這些。
要說他對(duì)我也挺好，一切都由我，你說我該怎么辦？我也想過離，但是我們還有差不多100萬的貸款，其中大部分都是我的名字我該怎么辦呢，求凱紫賜教？
A：這位姐姐你好，首先我能理解你因?yàn)樽訉m切除手術(shù)后發(fā)現(xiàn)老公出軌的這種糾結(jié)和痛苦，但你要知道，男人出軌并不是單純只是因?yàn)樾枰で椋?strong>但實(shí)際上更多的是情感需求。
首先有一點(diǎn)，我一定要說，很多女人都會(huì)把不離婚的原因歸咎為孩子。
當(dāng)然，說為了孩子合情合理，只不過大部分這樣想的女人都會(huì)過得很不好。
道理很簡(jiǎn)單，心里即放不下過去的事，又要找個(gè)不離婚的理由，實(shí)際上是希望給自己一個(gè)臺(tái)階下，潛意識(shí)里還是對(duì)男人報(bào)以希望，還是離不開這個(gè)家。
只不過既然說是為了孩子，那就肯定會(huì)時(shí)不時(shí)的掛在嘴上。大部分女人從那之后，一和老公吵架就會(huì)說：“要不是為了孩子，我早就不和你過了！”
這樣做的結(jié)果就是不僅不能改善關(guān)系，相反，只會(huì)讓男人原本愧疚的心態(tài)慢慢過渡到得過且過，對(duì)婚姻不抱希望。
因此，我一直和女性朋友說，男人出軌后，你要么真心原諒，要么放手離婚，不要有任何理由留在一起，這樣就是相互折磨。
其次，男人出軌如果沒有足夠的約束力，那出軌一定不會(huì)只有一次。
而什么是約束力呢，有三個(gè)必不可少的因素：
1、 激情；2、利益；3、責(zé)任
那我們來看看這三個(gè)關(guān)鍵因素你具備哪幾點(diǎn)。
第一點(diǎn)激情
可以很明顯看出來，你們之間是不存在的，這個(gè)我也就不用解釋了。
第二點(diǎn)利益
你們之間很明顯有經(jīng)濟(jì)上的利益，但我們說的利益可不僅是經(jīng)濟(jì)利益而已，還需要情感利益。
那情感利益是什么呢？就是你們是不是之間是否足夠的互補(bǔ)，能夠從內(nèi)心接納對(duì)方。
舉個(gè)很簡(jiǎn)單的例子，他可以給你內(nèi)心匱乏的情感，你也可以給他心靈渴望的撫慰。
你們不僅僅只是想要索取對(duì)方的情感，同時(shí)也愿意給予對(duì)方足夠的愛和關(guān)心。
第三點(diǎn)責(zé)任
這點(diǎn)你來信中沒有具體描述，我不好判斷。
我來說說責(zé)任的意義吧。
當(dāng)對(duì)方遇到困難或者犯錯(cuò)誤的時(shí)候，能夠去理解和支持。
簡(jiǎn)單的說，就是你們之間不僅僅只是搭伙過日子，而是你們都清晰并且明確的要和對(duì)方相互扶持走完下半生。
說完這三點(diǎn)，我不知道你有沒有意識(shí)到自己犯下了另一個(gè)錯(cuò)誤。
你在疑似他有出軌動(dòng)作的時(shí)候選擇和他分房。
你并沒有想過，你們之間明明已經(jīng)這么多矛盾了，兩個(gè)人不去想辦法解決矛盾，反而是回避矛盾。
這能解決問題嗎？
更況且他曾經(jīng)出軌你都不會(huì)離婚，那么現(xiàn)在你還背負(fù)著他的債務(wù)或者是共同的債務(wù)，他自然就更不怕你走。
那么你覺得你的分房有什么意義呢？
是希望他能妥協(xié)，希望他道歉？
可如果他不妥協(xié)，不道歉呢？你有離婚的打算嗎？
你孩子現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)大了，你現(xiàn)在的理由還是孩子嗎？
我建議你好好想想自己究竟想不想要維持這段婚姻，理性的做出決定。
如果不想離婚的話，可以參考我前面說男人三個(gè)約束力法則，試著調(diào)整自己心態(tài)和相處模式。
02.
Q：凱紫老師您好！我想向您咨詢一個(gè)關(guān)于我父母感情的問題。
我今年上大三，在外地上大學(xué)，一年中也只有兩三個(gè)月的時(shí)間待在家里，家里的氣氛是從我上大學(xué)的時(shí)候開始變化的。
我寒假回家后，父親跟我私下說母親變了一個(gè)人，不跟他交流，變得很冷漠。但是我問母親的時(shí)候，母親說一切正常，沒有這些情況。
然而之后，父親一有時(shí)間就給我打電話，多半抱怨母親，說了她不好的話。
我平時(shí)跟母親走的近，就很生氣父親這么說她，就把這些話告訴她。母親特別生氣，更加不跟父親交流。整整一年多吧，兩個(gè)人的交流不超過20句。
母親也在這段時(shí)間提出離婚，但是父親不同意，之前還威脅要?dú)⒘四赣H（應(yīng)該是氣話）。
其實(shí)站在我的角度，我覺得是父母的很多觀念根本不一樣，三觀并不合，我跟母親走的近，也比較像她，父親就一直不太舒服。
之前父親一直說他們的關(guān)系走到今天我要負(fù)主要責(zé)任，因?yàn)槲也徊迨炙麄兊幕橐觯膊粍袼麄兒秃?，這使得母親”恃寵而驕”，所以一直說我有義務(wù)讓他們和好。
但是我自己覺得婚姻感情是兩個(gè)人的事情，我們做子女的真的沒有辦法干涉，也干涉不了。
凱紫老師，您覺得我應(yīng)該怎么做呢？是應(yīng)該真的像爸爸說的那樣讓他們和好，還是讓他們自己處理呢？我一直很迷茫，也不知道該怎么做。您能給我這方面的建議嗎？
A：你好，你爸爸和媽媽關(guān)系惡化，他不僅沒有試圖去做出改變，相反一直在你面前抱怨你媽媽的不是。尤其在你媽媽提出離婚后，他依然沒有意識(shí)到自己在婚姻里犯了什么錯(cuò)誤，反而還讓威脅殺了你媽媽。
雖然這是氣話，但這已經(jīng)足以看出你爸爸的偏執(zhí)和狹隘。尤其是現(xiàn)在他還把責(zé)任推卸到你身上，更可以看出你爸爸在這件事上并沒有采取積極的心態(tài)去解決問題，相反還沒有能力為自己承擔(dān)責(zé)任。
畢竟你媽媽要和你爸爸離婚，根本的原因是對(duì)你爸爸的態(tài)度感到不滿，就像你的說三觀不合，這可能是其中的一部分原因，要讓你媽媽收回離婚的想法，需要做出改變的人是你爸爸，而不是你。
換個(gè)角度說，你回憶下爸爸這幾年對(duì)你媽媽的態(tài)度，以及逃避的姿態(tài)，你就可以看出，他們之間關(guān)系惡化的根源，而你又如何能夠輕易改變？
再說了，你媽媽想離婚，一定是因?yàn)樗X得過得不開心，我建議你與其聽你爸爸的話，想辦法讓他們和好，不如好好聽一聽你媽媽為什么要離婚，了解你媽媽究竟受了什么委屈。
可能這樣你才更能了解你父母婚姻的真相，更能幫助自己做出正確的選擇。
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