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　　去年，我敲下一篇關(guān)于父親的文字，發(fā)小愛萍給我留言：“雖然天天見，但是怕的感覺就沒少過，這是為什么呢？也不記得從什么時候起從心里怕！”很多人都怕我的父親，說他長有瘆人毛?？墒?，我從來沒有這樣的感覺。在我眼里，父親是那個最好脾氣的人。黃磊同志有一個關(guān)于男人的等級之分，他說，外面是個大男人，回家是個小男人的是第一類；末一類，回家是個大家人，外邊是個小男人；我把父親對號入座了一下，很沒有非議地把他劃到了第一類。因為，俺爹說過，家里總共四口人，他位列第五——狗都排在了他前面。

　　父親有著父親的幽默，這么多年，他一直讓著母親，并且寵著我們姐弟。他干得最多的事，就是當我的炮灰。我把東西丟了，娘說“這么不著調(diào)，正隨你爸！”；我把暖壺踢碎了，娘說：“整啥啥沾包，正隨你爸！”；我買蔬菜不會挑且缺斤短兩，娘說，“干啥啥不中，正隨你爸！”……俺爸從不辯解，只是順應著娘道——“嗯，好地方都隨你，不好的地方都隨我！”

　　于是，娘停止了她的數(shù)落，父親解救了我的耳朵?？墒?，我的耳朵又是有記憶的，聽的最多的就是，“你說你坑了多少代人吧，閨女兒子隨你眼睛小不說，一帆還遺傳了你的小眼睛！”

　　老爸仍笑，“所以，一帆出去丟不了，別人都說，一看就知道你姥爺是誰！”

　　這樣的一個爸爸，你怎么可能想象得出，他亦是那個在單位里說一不二，孩子們看見就立刻息聲的人呢？接觸過不少師兄，他們一致認為，學校里最怕的人非我爸莫屬了。貌似好多人，還挨過他的打。我險些有過一次，已然不記得了，但是爺爺曾津津樂道地講給我聽——

　　那時候，我還小，不過三歲左右的光景。我爸在撫寧上學。據(jù)說回來后，見到如同小丑魚般的我，臉上弄得臟兮兮的，斜睨著我的小眼睛充滿敵意地瞅著他。然后，從嘴角蹦出了三個字，直接問候了我的奶奶。于是乎，我親愛的老爸，劍眉倒豎，怒目圓睜，抄起我，直接扔到了后院的柴草垛里。爺爺講，從那以后，我再也不敢罵我爸了。但是，對于別人，還是照罵不誤！

　　這是他僅有的一次粗暴待我的經(jīng)歷，其他的記憶，都被娘這句話填充了，她說——你們姐倆哪輩子修來的福，遇到了這么好的爸爸。長這么大，都沒有打過你們。我暗自比較了一下打和扔的區(qū)別，打應該是有肢體和物件與身體的接觸，手或握拳出力，或立掌斜劈，間或伴隨著掃堂腿、無影腳……從這個角度看，我爸真的沒打過我！

　　上中學時，我就成為了一個叛逆的孩子。貪玩，不好好學習是一直懸在我頭上的罪狀。那個時候，叫家長是老師的法寶。因為我屢屢中招，所以我爸屢屢“中獎”。從教之后，還有同事拿叫家長的事打趣我，“那時候，你爸經(jīng)常去初中，問起'去干什么？’他總是無奈地講：“小宇又不好好的了”。我不知道我爸去了多少趟，只知道，我的老師很得意地告訴我，“讓你爸在辦公室罰站了，讓他不好好管你！”實際上，我一點也不害怕叫家長，因為，叫過家長之后，我們都相安無事。其實，我害怕的是我暴脾氣的老媽。老師的批評到了我爸這里就成了化骨綿掌，他先化了，每一次叫家長的結(jié)果是他知道我又犯錯了，我也知道老師找他了。但是，我媽啥也不知道，就萬事大吉了！

　　做為一個沒挨過打的孩子，我不知道挨打的痛處，但是我知道如果讓一個人有所觸動，心靈更勝于皮肉。初三那年，我仍是一個貪玩、不寫作業(yè)、追星、看電視到深夜的女孩子。我的成績，用爸爸的話講，如同跳動的脈博，時而快、時而慢，從來就沒有勻速地好過。一個深夜，我正邊看電視邊寫作業(yè)，爸爸敲開了我房間的門，遞給我一封信。我記得開頭，他跟媽媽謊稱自己是在寫材料，然后，推心置腹地給了寫了封信；我也記得結(jié)尾，他說，他相信自己以后看到的會是一個聽話的女兒、一個懂事的女兒、一個優(yōu)秀的女兒。中間部分，我忘卻了，只記得很厚的一封信，看時我淚眼朦朧，關(guān)掉電視再看，我哭紅了眼睛！

　　那年中考，是老爸送我去的，在我人生中的第一個轉(zhuǎn)折，我坐在他自行車的后座上，幸福滿滿。我也仍記得，那天中午，他特意給我炒了一盤竹筍，我心里想著，許是讓我“竹子開花節(jié)節(jié)高”？反正，考完后，我自己就沒事了。心焦的倒是他，似乎等成績比我還要著急。我小伙伴紅超的爸最早知道消息，以最快的速度向全村的父老鄉(xiāng)親播報，她女兒考了721的高分。然后，我爸就開始在家里團團轉(zhuǎn)。想問又不敢問，想去看分又擔心我考不多，沒考上。終于，糾結(jié)良久，咬咬牙狠狠心騎上車子繞了一圈，然后咧著嘴回來了。那一年，我考了748分，據(jù)說，是全縣第二。

　　一直也沒有告訴父母，如果我上學時不早戀可能還會考得更好。我和老劉，偷偷相戀了八年。從中學到畢業(yè)，分分合合、合合分分。在我談婚論嫁的年齡，這段感情遭到了他們強烈的反對。“我們雖算不上書香門第，可終歸都是識文斷字的人，我沒有理由讓我的女兒嫁給一個小混混兒”——父親堅決地說。那時候的老劉，留長發(fā)，戴耳環(huán)，一身的放蕩不羈。許是言情小說看多了，又許是那段苦戀我實在無法承受了，我做了人生當中最為任性的一件事。我以一人為營，和所有的親友背水一戰(zhàn)，“自傷八百”后終究是贏得了愛情。可是，我始終都不愿意回憶那段過往。母親痛哭流涕的悲切、父親無言陪伴的憔悴，都被我的記憶進行了選擇性遺忘。我真的記不起來了。其實，是我真的想忘記。

　　可是，記憶深處，一直藏著一個想抹也抹不掉的場景。是父親，是父親背我去的醫(yī)院。在我一直昏迷的過程中，實際上有過一秒鐘的清醒，仿佛是被風吹了一下，我醒了，有人背著我，那是父親寬厚的肩。多少次，我曾試圖穿越夢境，無邊的黑暗，沒有視聽，卻能感覺到父親粗重的喘息，仿佛有人在說，到了，到了，我在父親的背上伏著，我知道了，他在急匆匆的，背我上醫(yī)院的臺階！　

　　后來，父親妥協(xié)了。我結(jié)婚那天，高高興興地被老劉抱上了花車。身后，我沒有看見，父親哭了。他站在人群的背后，扭轉(zhuǎn)身，用手揩去了眼淚……當我有了女兒，才知曉，那是自己一直精心照料的花兒被人連盆端走后的不舍，還有的，是酸澀苦辣，生生地咽到了肚里的無奈。由妥協(xié)到接納再到認可，媽媽經(jīng)歷了一個緩慢的過程，但父親很快就進入了岳父的角色，其實，不管快慢，終究會愛屋及烏！

        我曾經(jīng)把“任性”當作武器，以為無往不利，后來我才知道，我對壘的那種利器更為強大，只是，他不舍的出招——那原是“愛”呀。不久前，冬梅和我憶起師范求學的情景，她說我早就認識你，也認識你爸，從車站坐車時，每一回，都是你爸送你上車，為你拎包，一次也不落。我努力地回想，依稀記起一個很模糊的場景。然后使勁再想，想起了每一次我生病，父親拿著搟面杖把面團鋪開、再卷起，一刀一刀為我切面的樣子；想起了我和我弟打架，我把一只鞋沖到我媽眼睛上，她坐地嚎啕，然后我爸爸隱忍不發(fā)的面容；也想起了下雪的天氣里，我跟在他身后步行上學，踩著他的腳印，然后，他停下來牽起我小手的溫情……

　　我不是不記得，我只是習慣了，這么多年，他一直由著我，縱著我，不聲不響地愛著我?？謶謺r，他是一塊踏腳的石；黑暗時，他是一盞照明的燈；傷心時，他是一棵倚靠的樹；枯竭時，他是一灣救命的泉！　

        我發(fā)了個朋友圈，老媽把電話打過來，“閨女，你怎么又忘關(guān)煤氣了，在家干啥千萬記著啊，要加小心，電的事兒，想著拔，你得自個兒長志氣！”我為“長志氣”咧開大嘴時，聽到旁邊傳來一聲輕笑，我知道那是老爸的笑聲，他也在那頭聽著我們談話，只是這一次，我媽沒有說——“你這么粗心大意，正隨你爸！”

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