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　　作了一個很長的夢，夢到培訓去報道，人群密密麻麻，拖著沉重的行李怎么也找不到電梯。鳥鳴啁啾，醒了。五點二十，炕頭依然熱乎乎的，一帆童鞋在我身旁熟睡，她也蓋著兩床被子。媽是親媽，姥也是親姥！

　　這間西屋，原是我的閨房。結(jié)婚之后，倒不怎么住了，母親說有老令兒——家里有弟兄的，姐妹出嫁后，就不允許再在娘家夫妻同房。執(zhí)拗如我，以為是父母對老劉的不待見，索性真成了嫁出去的姑娘，潑出去的水，很少住在娘家。不過在蹭吃蹭喝的問題上，我依舊立場不改。

　　老劉說，你怎么決定要住這里了？我說，爸媽就回家這么兩天，想我們住下。他說那就好好陪陪他們吧！然后驅(qū)車離開。我望了望天，好多星星在頭頂上眨著眼睛。拿出手機，調(diào)大光圈，對著暗夜拍了張照，星星都跑到了我的屏幕外面。

　　晚上，老爸喝了點酒，他支著自己的手臂，要把假寐變成真睡。老媽總喜歡這樣對我'控訴’：“你看你爸，越老越傻了，一沾枕頭就著！”她的入眠沒有那么快，我知道，那里面摻雜著羨慕嫉妒，獨獨沒有恨！我當然要替老爸辯駁，“我爸才不傻呢？傻子還能吹好薩克斯？”

　　于是，老媽開始拿出證據(jù)：諸如走路踢倒暖壺、甩手碰碎杯子、說話不經(jīng)思量等等！老爸每當這個時候，會選擇笑而不語，但他總是在關(guān)鍵時刻接招。比如，我媽說，她自己哄孩子累，頭發(fā)都白了的時候，老爸適時側(cè)出他的頭：“你頭發(fā)白，有我的白嗎？”他們相互對視，然后，誰起的頭兒，誰笑得最厲害。

　　我安下心來。他們此刻的狀態(tài)，正是我所期望的最好的樣子——無病無災，相攜相伴。我有時候，會回想，想起自己叛逆的那段時光。自己都想罵一聲自己“混球兒”。小時候，怎么就那么任性呢？可那時，還偏偏以為自己很牛。牛到以為自己不好好學習就是對他們最好的反抗；牛到覺得“私奔”就能開始一段美好的戀情；牛到不惜以生命作為賭注讓至親倒戈投降。如今，我的一帆也正在經(jīng)過我所經(jīng)過的那段年齡。恍然間理解了一切。他們，曾經(jīng)為叛逆的我背負了什么。理解的同時，我也問詢自己，如果時光重來，還會那樣嗎？答案是肯定的，回到那時的心智，仍然會做出那個年齡段符合我性格特征的事情。還好，沒有父母和兒女計較；還好，歲月提早點化了我。假如，在他們垂垂老矣之時，我才能開悟，那之于我，會是一件多么愧疚和悲哀的事情?。?/p>

　　我不知道，是否每個兒女都有過和父母的劍拔弩張，大抵，在一個人20多歲的時候，常常會在自己的理想和父母的希望之間，產(chǎn)生無法調(diào)和的沖突。而過上十年，開始幡然醒悟，再過上十年，我們，終于成為了他們。

　　而他們，依舊是他們。我媽還會數(shù)落我，數(shù)落我，今天不如一帆懂事，明天丟三落四，后天又拙得啥活也不會干……我習慣了她的數(shù)落。但我開始不習慣她對我的好。我不習慣她深夜還為我掖上被子；不習慣她躡手躡腳地去做早餐；不習慣吃飯時，碗里還放著她剝好的雞蛋……兒時，我以為這些關(guān)愛天經(jīng)地義，可大了，便又感覺消受不起。我想定格住時間，我想把更多的好回饋給他們，我想，驅(qū)散走自己對于他們遲暮的恐慌。

　　曉蕊姐姐說，“當兒女活成了父母全部的依仗和慰藉時，那就說明，父母真的老了。“我媽說，弟弟去給老爸的演出錄像，別人都夸贊她兒子長得帥。老爸說，”還是有閨女好??！我閨女開發(fā)了我的音樂潛能?！拔冶鎰e了下，這不是“依仗和慰藉”，而是一種炫耀和滿足！

　　父母還未老去，而我依然年輕！

　　想到這些，我好像又心安理得地睡著了。醒了，一看手機，七點零九！有飯菜的香味隔著門縫兒飄了過來……