女人的感性，是致命的軟肋，愛上一個人后，會無理由地為他一再降低原則。要保持理性、原諒會換來更深的傷害、沒有誰比你重要，這些苦口婆心的警示語她們都懂，可心若能和道理保持一致，就不會有那么多女人被情傷的千瘡百孔。
不是有這樣一句話嗎“聽過很多道理，卻仍過不好這一生”，有些人出現在你的生命，根本無法以道理的標準約束他，以他的特殊性，可以在你的世界橫行霸道，多過分的要求你都愿意滿足。
而這樣的愛，是畸形且病態(tài)的，人都持寵而嬌，當男人感受到自己在你心里這般重要，他的賤骨就開始犯癢癢了，他好奇你能為他忍受到何種程度，一開始只是在你的底線邊緣試探，后來是直接觸你逆鱗，他之所以敢，是他有把握你會原諒。
女人記住，沒有誰值得你委屈自己，憑什么你的人生，要因為愛情婚姻而讓出你的那份利益，你一定要保留說“不”的權利，不想做不愿意，就拒絕。
夫妻感情再好，老公提的“三要求”也別答應，否則苦的是自己
要求你做全職太太，為家庭舍掉工作
他很雞賊，知道向你提出這一要求很過分，所以會先給你打一針鎮(zhèn)定劑“家里還有我，我賺錢養(yǎng)你”，然后再跟你分析利弊。婚姻里總要有個人顧家，孩子要人照顧，以長遠的眼光來看，你操勞家庭是最合適的。
“我養(yǎng)你”三個字真的很好聽，你瞬間就感動得稀里嘩啦，覺得自己沒嫁錯人，醒醒吧，男人嘴里的“養(yǎng)”，是讓你洗衣做飯生孩子，不是讓你購物旅游做美容，他只買單你的吃住，其他自行解決。
這種生活跟保姆有何差別？哦不，保姆每月還有工資、五險一金，你啥都沒有，他用彩禮買斷了你的余生，你可真便宜，幾萬塊錢就奉獻了半輩子。
家庭主婦，是公認的高危職業(yè)，你只能寄希望男人有良心，否則他事業(yè)做大做強，做了第一件事就是甩了你，換個年輕貌美的老婆。
要求你盡心孝順婆婆，把她當親媽看待
婆媳關系再融洽，都不可能處成親母女，你身上流的不是他們家的血，你們本是陌生人，因為愛著同一個男人而產生交集，能不爭鋒相對就已是大幸，親母女？不敢想更不敢求。
你在親媽面前可以發(fā)脾氣、懶覺睡到大中午、四仰八叉的躺著，在婆婆面前行嗎？你得收起自己真實的一面，戴上好兒媳的面具，免得她跟你老公嘴碎，你這老婆不太行。
長輩連一視同仁你們小兩口都做不到，把你當親閨女？快醒醒，多的是不識趣的惡婆婆，你對她好，她還認為是理所當然，覺得你怕她，在日后的相處故意找你的茬。
的確有如親母女的婆媳關系，可是太少見了，男人這樣要求你，應付過去就罷了，可能你想跟她友好相處，她還懶得搭理你。
要求你事事以他為先，凡事優(yōu)先考慮他
能提出這種要求的男人，怕是還活在古代的封建時代，他還是帝王人物，三宮六院、各宮嬪妃都在揣測他的喜好，為討他歡心無奇不用。
尊重，是婚姻美滿的重要前提之一。兩個人相互理解、包容、信任，有共情心，能設身處地地為對方著想，家里的大小事都與另一半商量，讓雙方都有參與感，各種方式增強家庭的黏性。
足夠的愛、深沉的依賴，會讓你自然而然地考慮到對方，而要求，就變了味道，被人脅迫著做某件事，你全身的每個細胞都在抗拒。
再者說了，憑什么要以你為先呢？就因為你是我丈夫，就得忽略我的個人感受？這么自私的眼球，你怎說得出口？
戀愛也好，結婚也罷，咱們都得圖一個開心。感情的事，的確有苦有甜，但我要求我體會到的甜比苦多，這個要求不過分吧，如果不快樂那在一起的意義是什么？生活送給我們的酸楚不夠多，所以要來吃愛情的苦？
女人，千萬要把自己當成生活重心，那些不可理喻的要求，在他話音剛落時就得馬上拒絕，不留任何圓說的余地，否則心軟病犯了，你就有苦頭吃了。
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