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中年老阿姨馭夫:像斯金納箱實驗一樣給予老公正向激勵吧!

平??偸俏囊粋€男性朋友,還沒有結婚,被稱之為我們的婦女之友,有天他在經?;钴S的群里發(fā)了個文章連接,大意是講為什么有的小三沒有原配漂亮、沒有原配能干、沒有原配賢惠等,男人卻甘愿為小三花錢、花時間,而原配卻往往得到橫眉冷對。

原因就在平常的小事里:

比如男人回家后,臭襪子亂扔,公文包亂丟,操持家的老婆通常就會開始嘮叨,而小三則會貼心上前接過男人手里的東西,問是不是累了,然后讓男人閉上眼睛幫忙按摩太陽穴;

再比如,男人工作受阻,操持家的老婆通常要不冷哼一聲,要不就是默默地,感覺比男人自己更愁苦;而小三則會給個擁抱或者抱著男人的頭,溫言軟語地安慰:“我知道你盡力了?!?/p>

文章的最后,作者說男人的需求并不復雜,像小三一樣馭夫,你也可以得到男人的愛情、金錢、時間。

我們的婦女之友接著在群里說:“我好幾個已婚兄弟都覺得說得忒對,沒有比我更合格的婦女之友了吧?女人們都學著點!”

一看文章底下的評論,果然有男人大呼“要是家里的娘們兒如此懂事就好了”,當然也有女性網友懟作者站著說話不腰疼,甚至直接懟作者“如此高抬小三手段,別自己就是小三吧”……

說實話,或許如我一般的已婚老阿姨們,看完文章只想呵呵,看著男人們如此“得遇知音”的欣喜,只想感嘆男人還真的是理想主義者,家里那個操持家的老婆在看到“臭襪子亂扔”時估計就開始同仇敵愾想罵人了。

至于作者,是不是小三不知道,但肯定還沒有走進婚姻這座圍城,還沒有被柴米油鹽醬醋茶洗禮過。

放眼望去,當下社會中,城市里的蕓蕓眾生們,好不容易組建個家庭,基本上男人女人都需要上班賺錢,就算是“時間自由”的全職主婦,每天睜眼就是家務、老人、孩子各種瑣事,恨不得將自己劈開,變成兩個陀螺永動機。

對于普通的夫妻而言,風里來雨里去地下班回家,耗盡最后一絲洪荒之力,跟泄了氣的皮球一般,都只想挺尸在沙發(fā)上刷刷抖音發(fā)發(fā)呆,然后期望著一個任勞任怨的小女仆或是小男仆,給自己揉著肩,準備好美味祭祀五臟六腑。

但冷冰冰的實際中,普通家庭誰能有專車、有仆人?還不是只能兩個人努力奮斗生存,回家后更應該彼此扶持包容,為家庭的和諧溫馨添磚添瓦,誰有資格葛優(yōu)躺在沙發(fā)上讓另一伴伺候?

夫妻二人除了生理結構不同,都是從娘胎里出來的,也都是受著九年義務教育長大的,作為家人,能夠和你同進退,就算原本期望你給個現(xiàn)世安穩(wěn),卻只能在風雨飄搖中前行也可以忍受,然而你卻還希望女人不食人家煙火地撒嬌安慰,不怕不怕,你盡力就好?

遇到如此玻璃心又沒責任心的男人,女人還不一定稀罕他的時間、他的情感吧。

果然,有個姐妹看完文章嗤笑著說,現(xiàn)在應該是大女主時代了,自己掙錢,撩小鮮肉不香嗎?為什么要卑躬屈膝強顏歡笑去博禿頭中年男人一笑?

不過以普羅大眾的女性而言,大女主劇本的真正落實微乎其微,畢竟不是隨隨便便就可以年入千萬,而身邊相愛相殺的那個男人也沒有人神共憤,而且這篇文章主旨雖然過于理想化,但是它也確實從側面為眾多女性提供了一種馭夫思路。

這不,平時被我們稱之為好男人好丈夫的小A老公,看完文章后樂呵呵地說:“挺正確的啊,我老婆平時就是這樣對我的?!?/p>

之前大家紛紛羨慕小A老公又能賺錢又能做家務還能給她做飯時,小A說這樣的老公并不是天生的,而是后期調教的結果。

簡單來說,調教的核心就是,只要老公做事態(tài)度積極,甭管結果如何,一頓猛夸就對了。

小A說,他們才剛剛在一起的時候,她的老公在父母20多年如一日的嬌生慣養(yǎng)中,知道衣來伸手飯來張口,分不清鹽、味精、糖,洗衣服也不知道要深淺顏色分開,自己住的地方更是亂七八糟。

在一起沒多久,小A發(fā)熱,輸液后躺床上食水未進,她老公急壞了,想起醫(yī)生交代的要趕緊吃東西補充體力,就問小A想吃什么他去買,小A當時只是開玩笑,說想喝他親手煮的粥。

結果分不清鹽和糖的老公,轉身就開始網上找如何煮粥,最后給她做了又甜又咸的青菜瘦肉粥。

小A蒼白著小臉,感動得熱淚盈眶,就算青菜是大片小片交織著,就算瘦肉也是一塊一塊地很有嚼勁兒,小A也邊吃邊用盡她所知道的誠懇詞匯夸:你也太厲害了吧,第一次下廚就做了這么好喝的粥,吃完感覺我渾身充滿了力量啊。我覺得我都滿血復活啦!

而且還專門拍照去社交平臺上大夸特夸了一番,順帶秀了把恩愛。她老公看著老婆的小姐妹們評論里的羨慕和夸贊,感覺像古時候書生中榜一樣自豪高興。

也就是在這一次以后,小A和她老公在調教與被調教中自得其樂地發(fā)展到現(xiàn)在,不管她老公第一次做什么,結果有多糟,小A都能想法設法地夸——

比如洗衣服她老公放了洗手液,她也說原來洗手液洗衣服,香味如此好聞;白衣服染了色,沒關系,白紅相間,如此均勻,就是一件新衣服……

至于燒飯糊了,沒事,烤肉不還特意糊一點才香?拖地不干凈?可是他把糊在地板上還幾次都沒弄掉的污漬給干掉了!

他們在一起快8年了,調教到現(xiàn)在,小A的老公早已不是當初那個嬌生慣養(yǎng)的男孩子了,家務樣樣是把好手,時不時還學個新菜給老婆品鑒品鑒,從“公子哥兒”到“好丈夫”的變化,全是小A孜孜不倦的夸贊換來的。

小A的馭夫調教方式,讓我想起了心理學中,著名的斯金納箱實驗。

斯金納把白鼠放在箱子里,白鼠偶然踏上操縱桿,供丸裝置就會自動落下一粒食丸。經過幾次嘗試,白鼠會不斷按壓杠桿,直到吃飽。

在這個實驗中,研究人員發(fā)現(xiàn)有機體做出某種行為,如果給予正向強化(即呈現(xiàn)愉快刺激,比如讓小白鼠獲得食物),那么該行為在后續(xù)出現(xiàn)的概率就會增加;

反之,負向強化,即通過懲罰來強化行為,本身就自相矛盾,因為強化是為了增加行為出現(xiàn)的概率,但是懲罰本質卻是降低行為出現(xiàn)的概率。

想想我們最常見的夫妻相處模式:老公嘗試著洗碗,老婆嫌棄不擦洗灶臺,一通抱怨;老公嘗試收拾衣物,老婆嫌棄分類莫名其妙,不方便找;老公打掃衛(wèi)生,老婆檢查時說衛(wèi)生死角交代了幾次了怎么還沒弄干凈?

然后,老婆們就得到了那個臭襪子亂扔,不會丟垃圾,不會照看小孩,讓自己曾經很愛,現(xiàn)在懷疑自己眼光的老公。

所以,男人們覺得之前提到的那篇文章說到了心坎兒里,或許并非是想要女人委曲求全供奉自己,他們更需要的,應該是正向強化的鼓勵和認可。

都說男人的成功或多或少都會與女人相關,他們的心理年齡也通常低于同齡女性,所以不要指望著你陰陽怪氣地說躺在沙發(fā)上的男人不懂得幫忙能夠讓他心生愧疚,因為在他的思維里,你主動干家務不是你自愿的嗎?沒人讓你做不是嗎?

當然,也不要跟他僵持,你不管家我也不管,期望他能自己發(fā)現(xiàn)家務,這除了讓你繃著神經覺得日子過得慢,徒生怨氣,男人真的沒有如此覺悟。

各位已婚老阿姨們,與其和男人斤斤計較,你可以單刀直入,把自己的需求加點求助或是示弱或是得當的堅決,然后直接告知老公。

在這個過程中,要記得指令必須全面,要刷碗,別忘了交代刷灶臺,畢竟男人就是這么簡單,他們在家務上無法有過多的自主想法。

老公完成了你的要求,就是時候亮出斯金納箱子實驗了——正向反饋激勵,忽視他做的不足的地方,盡可能夸他的可取之處:你也太厲害了吧,嫁給你我真是值了,誰總抱怨她老公好吃懶做呢……沒有你我肯定做不好,因為有你這個結果超出我的期望……

就算有不滿意的地方,自己再收收尾,也總好過自己一邊抱怨一邊吵架一邊做家務是吧?

喋喋不休的抱怨,苦大仇深的臭臉,一聽就是怨婦標配,雖然怨婦的形成男人難辭其咎,可是關鍵還是在于女人自己。

人的本性都是向往美好事物的,所以積極鼓勵和表揚,不僅陽光正面,男人也愛吃這一套。

中年老阿姨馭夫,已經過了撒嬌賣萌的階段了,一不小心就成為撒潑打滾了。

女人也不過需要男人知冷知熱,一起賺錢,一起打理家務,只要男人們做到,哪怕結果不完美,你的老婆也能可愛、優(yōu)雅、有趣。

作者簡介:紫塵靜雪,90后已婚大齡少女,研究兩性關系、婚姻關系,堅信家長里短也是一門學問。

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