陳恩美（Amy Chan）對分手記憶猶新。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)她的伴侶在欺騙她時，她立馬摔到了地上。分手后，她整個人都不好了。她失去的不僅僅是她的伴侶。她失去了她計劃好的未來——房子，孩子，童話，幸福的生活?！拔野盐液艽笠徊糠稚矸莘旁诹怂砩?、我們和我們的未來計劃放在一起，沒有這些，我就不知道自己是誰，”陳說。
事情變得很艱難。分手導(dǎo)致了她多年的抑郁和焦慮。朋友們必須過來看看她確保有吃足夠多的飯。
她現(xiàn)在好多了。她從分手中恢復(fù)過來，利用學(xué)到的經(jīng)驗教訓(xùn)開設(shè)了“分手重啟訓(xùn)練營”——一個讓失戀者去向戀愛專家學(xué)習(xí)的地方。她寫了一本書，名叫《分手訓(xùn)練營：重塑你內(nèi)心的科學(xué)》（《Breakup Bootcamp: The Science of Rewiring Your Heart》）。她是我們邀請談?wù)撊绾螐姆质种谢謴?fù)、治愈和繼續(xù)生活的少數(shù)專家之一。
現(xiàn)在，分手有各種各樣的形式和大小——漸行漸遠(yuǎn)，無端的結(jié)局——也許是你引發(fā)了分手。但他們都有一些共同點。主要是，他們都會受傷。認(rèn)識到這一點是改善的第一步。
#分手是痛苦的。給他們應(yīng)得的尊重
當(dāng)我們與所愛的人在一起，我們感到快樂和溫暖時，我們的大腦中與獎勵相關(guān)的基本區(qū)域就會點亮。加州大學(xué)洛杉磯分校專攻社會神經(jīng)科學(xué)的心理學(xué)教授內(nèi)奧米·艾森伯格（Naomi Eisenberger）說：“當(dāng)你吃了一塊巧克力或贏了一大筆錢時，同樣的區(qū)域也會激活?！?/span>
另一方面，當(dāng)我們感到被拒絕時，大腦中處理身體疼痛的區(qū)域就會激活。她說，人際互動上受到的排斥確實令人痛苦。
分手帶來的痛苦打擊了我們的內(nèi)心深處。這是根據(jù)奧娜·古拉爾尼克（Orna Guralnik）的說法，她是一名臨床心理學(xué)家、精神分析學(xué)家，也是Showtime系列紀(jì)錄片《伴侶治療》（《Couples Therapy》）的核心。
她說：“我建議人們記住，分手首先是值得他們自我關(guān)懷的，要關(guān)注他們的感受，不要指望自己會像什么也沒發(fā)生一樣從分手中恢復(fù)過來?！?/span>
陳將其比作哀悼過程。她說，由于分手后她仍然受到傷害，善意的朋友們會失去耐心，最終告訴她振作起來，忘掉這件事。這不是很有幫助。
她說：“對你來說，感受一系列的情緒是完全可以的。因為你感受到了這些情緒，并不意味著你有什么問題。”
像任何哀悼過程一樣，這需要一些時間和努力。
#抵制使用酒精或藥物作為一種精神寄托
當(dāng)你喝醉時，你大腦中理性、邏輯和前瞻性思維的部分（即，你從分手中恢復(fù)過來所需的所有工具）開始關(guān)閉。我們都知道這一點（但現(xiàn)在還不知道?。?。陳說，這些東西可以放大我們的悲傷和憤怒情緒，導(dǎo)致人們做出后悔的決定。
基本上，他們會讓你丟掉下一次總結(jié)分手心得所需的清晰思維。
#面對現(xiàn)實并真正地分手
Photo illustration by Becky Harlan/NPR
這比聽起來更難。
分手后，陳說你的身體處于休克狀態(tài)。因此，即使你知道一段關(guān)系已經(jīng)結(jié)束，你的身體仍會不斷地尋找你通常從前任那里得到的“愛情荷爾蒙”。當(dāng)你在記憶中漫步時，看著你們以前的信息，或在社交媒體上跟蹤你的前任，你會發(fā)現(xiàn)這是一個傷口。事實上，除非你們共享一些東西（寵物、孩子、汽車等），否則她說，沒有真正好的理由聯(lián)系你的前任。
是的，即使你在尋求“結(jié)束”。這是陳的客戶經(jīng)常說他們需要的東西，但她認(rèn)為他們在尋找錯誤的東西。她說：“這實際上并不是一種結(jié)束。這是他們所尋求的疼痛的緩解?！?/span>前任所能做或說的一切都不能緩解痛苦，因為引起痛苦的不是前任——而是分手。
她說：“如果你仍然在責(zé)怪你的前任，分析你的前任并希望你的前任有所改變，那么你仍然和你的前任保持著關(guān)系?！?/span>
我們的專家建議避免攻擊你的前任或把你的前任放在神壇上的常見陷阱。兩者都不是真正植根于現(xiàn)實——都會讓你無法專注于自己并向前邁進。
#把分手當(dāng)作自我反省的機會
從某種意義上說，分手后的那一刻可能是一個了解自己激動人心的時刻。陳讓客戶做的一個練習(xí)是讓他們把分手的故事寫下來，就像是在跟朋友講一樣。然后，她瀏覽這些故事，教客戶發(fā)現(xiàn)她稱之為“思維陷阱”的東西——一概而論，黑白思維，陷入“應(yīng)該”的境地。一旦這些被識別出來，她就讓客戶用事實來重寫他們的故事。這有助于他們更誠實地理解這種關(guān)系。
有時更深入地挖掘，審視過去的關(guān)系（不僅僅是浪漫的關(guān)系）是有幫助的。“當(dāng)我們深入挖掘的時候，我們意識到有時候……這并不是最后一位前任，而是他們在生活中一次又一次感受到的被遺棄感，”陳說。
當(dāng)你回顧和重新審視時，古拉爾尼克說要小心區(qū)分你可以從中學(xué)習(xí)的思想和根植于羞恥感的思想。如果你回首過去，發(fā)現(xiàn)可以改變的行動（“我控制欲太強”或“我太專注”），這會很有幫助。但一旦你開始用這些行為來定義自己（“我是個失敗者”、“我不可愛”等等），那么你就進入了基于羞恥的領(lǐng)域。
#當(dāng)你“不知所措”的時候要認(rèn)清
每個人都會以自己的節(jié)奏走出每次分手。古拉爾尼克發(fā)現(xiàn)，試圖規(guī)定處理分手需要多長時間有些武斷。她說：“人們在如何依戀上有所不同，在如何哀悼他們的依戀上也有所不同?！?/span>
她在實踐中曾與一些人一起工作過，這些人花了數(shù)年的時間才從分手中恢復(fù)過來，在經(jīng)歷了“非常誠實、深刻的哀悼過程”后站到了另一邊。其他人則走出得更快一些。
陳在分手后花了兩年時間攻擊前任和感傷，直到一個朋友最后問她這個故事是否對她有任何幫助。這正是她需要的問題，以便最終誠實地思考這段關(guān)系——記住好的和壞的——并開始前進的過程。
但是，你怎么知道你只是在花時間處理，還是不知所措？古拉爾尼克說要警惕重復(fù)的事。她說：“如果你每周都有相同的想法，相同的情感體驗，沒有任何東西在發(fā)展，沒有任何變化，那么有些事情就不對勁了?！?/span>
如果你陷入了惡性循環(huán)，要知道這是很自然的。陳說，我們往往會感覺到一種主要的情緒（比如悲傷），然后對這種情緒感到羞恥，因為我們認(rèn)為我們不應(yīng)該有這種感覺。然后我們開始用我們的想法和沉思來滋養(yǎng)這種情緒。有時我們沒有幫到自己任何忙，而是真正地投入其中。在不好的時候，她會保持胎兒姿勢時，循環(huán)播放酷玩樂隊（Coldplay）的《Fix You》。
在這種情況下，你希望嘗試做相反的事情。肩背挺直站起來。在播放列表中添加一些不那么沉迷的內(nèi)容。有時候，僅僅晃動你的身體就能幫助你從無助的沉思中恢復(fù)思維。艾森伯格說，進行一些鍛煉并與所愛的人待在一起有助于我們的身體自然產(chǎn)生緩解疼痛的物質(zhì)。
你也可以用原本花在反復(fù)思考前任身上的精力，轉(zhuǎn)而專注于一個新的愛好，或者重新投入于你一直想花更多時間在上面的一種激情里。基本上，充實你的生活，最終你會準(zhǔn)備好……
#如果你準(zhǔn)備好了，就重新開始約會
如果你已經(jīng)準(zhǔn)備好出去約會，就沒有硬性規(guī)定來判斷了。不過，我們的專家一致認(rèn)為，確保你在約會是因為你覺得自己真的有興趣結(jié)識新朋友，而不是為了分散自己對分手的注意力。
“唯一的方法就是去實踐，”陳說?！叭绻闳チ耍阃耆淮輾Я?，它會把你帶回到你認(rèn)為的起點，那就好了。”沒關(guān)系！花點時間休息一下，稍后再試。如果你真的去了，感覺會好一點，那就繼續(xù)嘗試吧。
這并不意味著你不再為分手留下傷口。你甚至可能會想念你的前任。但古拉爾尼克說，當(dāng)你不再“全神貫注于試圖了解發(fā)生了什么”的時候，這個時刻也許是對的。不管怎樣，要知道你確實有從心碎中恢復(fù)過來的方法。
原文作者：ANDREW LIMBONG & CLARE MARIE SCHNEIDER
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