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本來看起來挺美的，怎么畫風(fēng)一邊就不對勁了呢？

挺這一下，才是經(jīng)典！

哈哈，這就十分尷尬了

香噴噴的翔出爐了，供大家欣賞！

第一次看見這樣放鞭炮，太火爆了

搞笑段子

1.小舅子貸款買了一輛寶馬M5，在車貸的壓力下跑起了滴滴。這天晚上接了對情侶，一上車就在后排膩歪，恩愛的不行！后來男的中途下車，戀戀不舍的走了，小舅子載著女孩繼續(xù)跑。不一會兒女孩手機(jī)響起，聽她說：“知道啦，親愛的放心吧！”小舅子當(dāng)時心想：“真夠恩愛的啊，太羨慕了！”沒想到女孩接著說：“你瞧你，才兩天沒見就擔(dān)心成這樣……”

2.合租舍友是個護(hù)士，最近要考試了，她突然提出一個不情之請，說是想借我用用練習(xí)一個扎針，打針。她說：“哥，你就答應(yīng)我吧，要是我考試過了，我一定好好報答你，你想怎么都可以！”我聽話就聽重點，她說了怎么都可以。那我也是怎么都可以的，我說：“扎吧！”當(dāng)時我在想，她已經(jīng)入職一年了，水平應(yīng)該不會太差。

事實證明，我是想多了，半個多小時的時候，我手上全是針眼，她沒地方下手了，說：“哥，要不我們開展下一個項目吧，臀大肌上練練？”我直接就拒絕了，她是懶蛤蟆想吃天鵝肉啊。她說：“哥，配合一下，完事后你想怎么都可以！”又是這句，哎，姑娘挺可憐，馬上考試了，我也是豁出去了。后來...不說了，總是都是淚！

3.同事阿姨給我介紹了個對象，我去咖啡廳見面，三分鐘我就覺得不行，這妹子長得不好看還有口臭。我受不了。正尋思怎么找借口開溜。我媽居然來了，徑自過來問妹子：“閨女，十塊錢減兩塊，等于幾塊？”妹子說八塊。老媽用力一拍桌子，高興地對我大聲說：“兒砸，她可以就她了！”我和那妹子都驚呆了！