【管理情緒做倔強的小草】這句話看起來確實是這樣的，不過充滿了理想主義，就像是科學家們最初提到的“永動機”應用到現(xiàn)實生活中不會那么成立。
永動機的設想可以一勞永逸，愛情的理想化沒有一個固定標準可以參考執(zhí)行。類似于這樣的概念無法實現(xiàn)，只能起到一定的推動作用。
仔細推敲，認真爭吵這四個字就對情侶提出了一個很高的要求。這里的認真爭吵可以理解為就事論事，能夠把爭吵做到就事論事的情侶很少。
我們大部分人爭吵的確很認真，但不是就事論事，而是東拉西扯，想辦法把一切能夠想到的證據(jù)來證明對方是存在錯誤的。絕對把自己的情緒發(fā)揮得淋漓盡致，如果有一方不認真了，爭吵也就結束了。
用這樣認真的態(tài)度來爭吵，把本身好了的傷疤再次揭開，再狠狠捅一刀，證明之前確實犯過錯誤，這是我們爭吵過程中普遍存在的做法。
爭吵是一種溝通方式，是在情緒控制自己時雙方負面情緒的碰撞，我們做不到沒有負面情緒，更管控不了它，所以免不了會爭吵，個人感覺是這樣的溝通方式還是越少越好。
道歉和好是修復關系的方式，這和爭吵緊密相連。當時吵得越兇，現(xiàn)在所需要修復的能力就要越高。于是開始后悔。后悔是這個世界上我們最容易產生的，也是我們一直都在去做的。
我們都是事后諸葛亮，都會感嘆：“早知現(xiàn)在，何必當初”?！巴鲅蜓a牢”的事實已經告訴我們，羊確實是少了，回不來了，我們只有盡力做到止損。其實道歉的這個過程也是如此。
但任何事情不是總有壞的方面。“塞翁失馬，焉知非?！?，老子的《道德經》早在幾千年前就告訴人們“禍兮福之所倚，福兮禍之所伏。”
爭吵讓矛盾得到了擴大，暴露出來更多情侶之間的問題，道歉和好讓這些矛盾和問題得以緩解，消除雙方的隔閡，反而吵架能夠增長兩人之間的感情。
因此認真道歉確實對情侶雙方的關系起到了積極的推動作用。用一個觀點就可以概括，爭吵的時候是站在了自己的立場，認真道歉的時候是站在了對方的立場，化干戈為玉帛成就了彼此，同樣也成就了自己。
所有的情侶都渴望自己得到完美的愛情，愛是需要能力的，但是不是所有的情侶都具備愛的能力，都能管控自己的情緒，站在對方的立場考慮問題。
在愛情這個問題上，佛陀也是認可的，并不是學佛就一定要出家，學佛都要斷絕感情，無情無義。在《增一阿含經》，《長阿含經》，《法句經》，《善生經》中都有對于家人在正常的感情生活的一些教言。
不是愛情出了問題，而是愛被私有化了，人們在愛情中產生了占有的觀念，越來越希望對方變成自己想要的樣子，有了要求，有了對抗，有了自私的心，產生了執(zhí)著，那就不是愛了。
佛家認為的愛情是站在對方的眼光去思考世界，看待世界，用心體會對方的身心感受，用無私的心態(tài)處理情侶，夫妻相處過程中的各種問題。
佛家的理論確實很慈悲，催人向善，是一種很美好的境界，或許那就是愛情真正的意境，一旦擁有這樣的心境完全可以避免了爭吵。
可是人的七情六欲是自己的心魔，即使能夠做到控制自己，擁有了愛的超能力，可是另一半呢？愛是兩個人，單方面的優(yōu)秀并不能代表一個整體。
完美的靈魂伴侶少之又少，所以老子就告訴我們遵循事物發(fā)展的規(guī)律，掌握好一個平衡點，才能讓愛情繼續(xù)。
這個平衡點同樣是我們心境的一種考驗，爭吵的時候免不了雙方都竭盡全力，道歉的時候可能只是為了緩解一時的矛盾惺惺作態(tài)，并沒有真正的放下，甚至是不得已而為之。
如果同樣的錯誤經歷兩次，同樣的道歉也是兩次，就要好好想一想，是為了緩解關系緊張而道歉還是真的感覺對方受了委屈，自己做的不好。
有多少情侶是在爭吵后，僅僅是為了得到對方的一個態(tài)度，態(tài)度很容易做到但并不是在實際的解決問題，任由相同的問題再次發(fā)生，底線和原則一再被踐踏。
認真的道歉是為了避免矛盾的再次發(fā)生，掌控自己的情緒是一輩子都在修習的心境，彼此之間感受到的愛多了，包容和理解也就多了，相對來說矛盾也就少了。這可能就是人們向往的愛情，成就彼此，才是成就自己。
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