離婚原因 ——“你為什么要與妻子離婚？”
——“因為她每天晚上要去酒吧。”
——“她愛酗酒，是嗎？”
——“不。她總是到酒吧纏著我回家。”
離后想法 “你和妻子離婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一個醋罐子！”
離婚手續(xù) 丹妮太太：“瓊斯，聽說你同你丈夫離婚，只用了一個星期就把所有手續(xù)辦好了。你一
定付給律師很多錢吧？”
瓊斯：“一個子兒也沒付。”
丹妮太太：“為什么？”
瓊斯：“那位律師已成為我的未婚夫。”
請求離婚 一位顧客來到律師事務所，他請求律師幫助，為他解決離婚問題。律師問：“您結婚幾
年了？”
“10年。”
“為什么您現(xiàn)在要離婚呢？”
“您知道，這些年來，我們彼此都過得不錯。但是打昨天起，我實在不能忍受了。”
“發(fā)生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”
離婚理由 丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：“您為什么要同她離婚？”
“是這樣的，我們單位發(fā)給我一張兩人去保加利亞度假的旅游證。我立刻給妻子打電
話，問她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高興得大喊大叫，說‘我愿意，我愿意！’還一再感謝。”
“那……？”
“可她最后又問，‘您是哪一位？’”
妻子的前夫 “杰克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這么順利。我把離婚申請書交給法官后，他只是粗略地看了看，便簽字
同意了。”
“怎么這么快呢？”
“后來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”
復 婚 “我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家里一個人自享其樂。”
生命之火 一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：“我生命之火已熄滅了。”
不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶了他的第二個妻子到他第一個妻子的墳
墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真已
熄滅了嗎？”
“是的，”他回答，“但我現(xiàn)在又重新劃了一根火柴。”
女婿眾多 美國一位婦人對另一位婦人說：“聽說您的女兒最近結婚了，誰是那位幸運的小伙子？”
那位婦人回答說：“是一位腦外科大夫。”
“噢，那太棒了?？晌以趺绰犝f是一位教授。”
那位婦人糾正道：“你說的是我女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么記得是一位生物學家呢？”
“那你一定是說大衛(wèi)了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優(yōu)秀的化驗員。”
這位婦人感慨道：“我的上帝，一個女兒就帶來了這么多的樂趣。”
詛咒誰 有位漂亮的女人卻嫁給了一個丑陋的男子。懷孕后，她看著自己的丈夫抱怨說：“如果
我的孩子像你，你實在是該詛咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。”
拍馬屁 一對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢
子偏偏有個漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，說道：“親愛的，你真會拍馬屁。”
審美觀點 丈夫：“我的審美觀點和別人總是不一樣，大多數人說是美的，我就覺得丑；大多數人
說是丑的，我又覺得美。”
妻子：“這么說你對我的看法怎樣呢？”
丈夫：“那還用問，你在我眼里是世界上最美麗的女人！”
幽默感 妻子：“你最喜歡我的什么呢？是我的美貌和標致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”
妻子厲害 赫茲有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上，
“噗、噗”地吹了兩口氣，火便吹旺了。赫茲得意地說：“真怪，連火爐也怕我的女人！”
方式不同 “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
女掮客 一個男人告訴他的朋友這樣一件事：
“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重。今天吃早飯
時，我想出了一個辦法來澄清這件事。我問她，‘親愛的，你是個女權主義者嗎？’她說，
‘我當然是。’‘你支持男女有同樣的工作權利嗎？’她說，‘是的，當然。’我問她，
‘你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？’她答，‘你知道我相信的。’這時
我說，‘那么，為什么你不相信我有一個叫瑪麗·里普斯的股票掮客呢？’”
最有發(fā)言權 一天莫頓突然對妻子說：“瑪麗，我覺得咱們的孩子當中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡亂猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
等待秋天 夫婦兩人一起去參加美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮羞的裸體女像油畫時，
丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？”
職 業(yè) 外科醫(yī)生和太太同行時，有個年輕活潑的金發(fā)女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼問：“你在什么地方認識那個浪貨？”
“我們只是因為職業(yè)才認識。”他解釋。
“真的嗎？是你的職業(yè)？還是她的職業(yè)？”
還好是“血”
丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發(fā)嬌嗔：
“怎么會有口紅！”
“不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。”
太太面有喜色說：“算你運氣好。”
市長夫人 市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日里，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上
面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋“嗡”地一響，她一把抓住姑娘的前
襟，說：“氣死我了！”
“?。磕氵@是干什么？”年輕姑娘莫名其妙地問。
“你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！”
“別那么孩子氣”
我們一家人在沙灘曬太陽。一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠
去。妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘后，一個少婦穿著泳衣在我們面
前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光。妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：
“唉，別那么孩子氣。”
代理丈夫 兩個女友在交談，其中一個死了丈夫。
“你為什么不再找一個丈夫？”
“因為我養(yǎng)了狗、鸚鵡和貓了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊；鸚鵡常常發(fā)出不愉快的聲音；貓在深夜也不回來。”
出語驚人 一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現(xiàn)一對戀人，那
個男人對女人說：“親愛的，我一直把你當成自己的一部分。”
妻子聽后，很受感動。于是，她對專心致志的丈夫說：
“喂！你何時曾把我視為你身體的一部分吶？”
丈夫心里很嫌妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。
“喂！我在問你吶！到底我是你身體的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐煩地回答：“是盲腸！”
后悔救人 兒子問媽媽：“媽媽，你和爸爸是怎么認識的？”
“有一回，我掉在水里差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過
了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。”
“可為什么爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？”
丈夫的苦惱 丈夫：“結婚這么多年了，我才發(fā)現(xiàn)我不是一個好丈夫。”
妻子：“我可沒這么說，你怎么會有這想法呢？”
丈夫：“是我經過多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起來的？”
丈夫：“記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。”
更氣人 兩個男子因和自己的妻子生了氣，從家中跑出來，偶爾碰在一起。
“我的妻子，常常提起她從前的丈夫，真氣人！”“這還好呢，我的妻子，常常談她那
未來的丈夫，更氣人！”
仍為奴隸 一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。
“你是不是當過奴隸？”旅行者問。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你們在戰(zhàn)爭后不是已獲得自由了嗎？”“不，先生，”他沉重地說，“我并沒
有獲得充分的自由，因為在戰(zhàn)后——我結婚了。”
妻子的威力 ——喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？
——太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。
——這可太苦悶了。
——苦悶，她也是禁止的。
大事和小事 妻子：“親愛的，要讓我們今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你來決定，而所
有的小事都聽我的安排，怎么樣？”
丈夫：“那么，具體講哪些小事聽你的安排呢？”
妻子：“我決定應該申請什么樣的工作，應該住在什么樣的房子里，應該買什么樣的家
具，應該到哪里度假，以及諸如此類的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我來決定呢？”
妻子：“你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該
采取什么樣的態(tài)度，等等。”
妻子的疑惑 丈夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。
一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：“親愛的，我中獎了！有5000元呢？”
妻子吃驚地問道：“你哪里來的錢買彩票？”
防盜服 甲：“自從穿上我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。
乙：“快給我畫個樣子，回去我也照著做一件。
甲：“從外表看和你這身衣服差不多，就是沒安兜。
談哥倫布 丈夫：“哥倫布肯定沒老婆。要不，他什么大陸也發(fā)現(xiàn)不了。”
妻子：“那是為什么？”
丈夫：“哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什么
去？有什么事嗎？和誰一起去？
去多少時間？為什么……”
妻子：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚！”
妻子的第一個丈夫 講演者問她的聽眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯
斯更機智，比湯姆·塞萊克更英俊呢？”
聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
倒 煙 一天下午，杰克教授沿著鄉(xiāng)村小路散步，看見一農夫站在路中獨自吃晚飯，教授問道：
“你為什么一個人在這里吃飯？”
“噢，先生。”農夫說，“家里煙囪有點倒煙。”
杰克教授說：“修理一下也不十分困難，讓我來看看。”
沒等農夫開口，教授走到農夫家門口，他剛推門，一把掃帚落在他身上，隨著傳來一個
女人的喊聲：“滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……”
教授趕忙退回，對農夫說：“沒關系，我家的煙囪有時也倒煙。”
不平等 委屈的丈夫對太太說：“我的家里有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室，為什么不能有兩
種意見呢？”
幸虧不是我 一個怕老婆的男人，見老婆打翻了一杯茶，低聲說道：
“還好，幸虧不是我。”
基本票 甲：“我家只有我和太太兩人，任何時候都采取表決方式，總是不分上下；不過從最近
開始，我投票時總是失敗。”
乙：“為什么？”
甲：“她懷孕了，算兩票。”
充分練習 女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟別的女子，也有過這種行動呀？”
男：“不！你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成
熟罷了。”
只要妻子同意 幽默家艾思摩維對朋友說：“我寫了一本關于男權運動的書。”
朋友高興地問：“你什么時候出版？”
“還沒送審呢！”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
第三者 一個婦女領著她的丈夫，來到另一個女人面前憤憤地說：
“請你不要做第三者。”
那個女人說：“好吧！我爭取做第二者。”
近親結婚 吵架時，妻子哭著嚷道：“我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。
丈夫馬上反駁道：“這不可能，近親結婚是禁止的。”
丈夫的投資 飯后，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅，其丈夫笑著說：“對
了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。”
夫妻玩笑 妻：“你簡直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承認，不然怎么能和你結婚呢！
如法炮制 妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發(fā)表意見：
慢點……小心點……你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下……”
妻子生氣地說：“你干嘛要妨礙我，我會縫！”
“你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎么開汽車時我的那種感覺。”
里根與南希的幽默 一次，里根總統(tǒng)在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地
毯上。觀眾發(fā)出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的
座位上。正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮話：“親愛的，我告訴過你，
只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。”
將計就計 一個女人在飯館里責罵她的丈夫。最后，她尖聲叫道：“在世界上所有可恥的人中，你
是最卑鄙的一個！”這時，飯館里所有的人都吃驚地看著他們。
她丈夫察覺后，馬上提高聲音說：“罵得太好了，親愛的！
你還對他講了些什么？”
還沒有做完 妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出于開玩
笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天后，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，并遞回條子；條子上四條已劃了叉
叉，只剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
當場應驗 幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：“夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷
了。”
話音剛落，他的妻子就跳了起來：“怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無所不
談！”
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：“諸位請看，我的話當場應驗！”
想當初 “你如今對我開始冷淡了！結婚前你對我多好！要是路上碰見水洼，你就把我抱過去。
可是現(xiàn)在你裝著沒看見。”“有什么辦法呢？那時你的體重只有現(xiàn)在的二分之一??！”
需 要 妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人為什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上沒有女人，誰來給你們的褲子釘鈕扣呢？”
丈夫：“如果這個世界上沒有女人，那么誰還需要褲子呢？”
估計錯誤 利文先生每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫無掩飾自己的傾
慕之感。嬌小、漂亮的利文太太實在忍不住了，氣憤地問道：“如果你這樣喜歡長腿高個的
女人，干嘛你當年要娶我。”
他說：“當年我以為你還會長高的。”
避 難 夫：“親愛的，我愛的熱度已達到120度了。”
妻：“哦，那我就要準備和你離婚了。”
夫：“為什么？”
妻：“為避免爆炸的危險呀！”
先交什么費 沮喪的丈夫對妻子說：“我們手頭一點錢都沒有了，但得按時交水電費和醫(yī)療費。應先
交哪個呢？”
“當然先交水電費。醫(yī)生總不會把你的血管掐斷。”
近在眼前 “我奔波了3天，也沒見到哈雷彗星，真遺憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“沒關系，那顆掃帚星雖然76年才看得到一次，但我卻天天在你身邊。”妻子安慰道。
忠誠保險 有個新婚不久的少婦，走進辦公室問：“這里是忠誠保險公司嗎？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投買忠誠保險。”
父親和母親 夫：“孩子的事你不管，就知道看雜志，你應該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天
為幼雛送食三、四百次……”
妻：“我更喜歡看寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽
媽的事了。……”
高 見 丈夫：“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢？”
妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們
才會愛你們。”
事先要求 丈夫是個十足球迷，正全神貫注地看電視上的足球賽。
妻子站在梯子上正粉刷墻壁，她回過頭來對丈夫說：“親愛的，如果我從梯子上跌下
來，您能不能在比賽休息時間里為我去叫一輛救護車？”
要求完美 一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對
妻子說：“咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。”
“說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。”
驢與馬 夫婦倆吵得很兇，吵到后來，丈夫覺得后悔了，就把妻子帶到窗前，看一幅不平常的景
象——兩匹馬正拖著一車干草往山上爬。
男的說：“親愛的，為什么我們不能像馬那樣一起拉，拉上人生的山頂？”
女的說：“我們不可能像兩匹馬那樣一起拉，因為我們兩個之中有一頭是驢。”
婚宴妙語 在結婚宴席上，人們一定要新郎回答為什么愛上了新娘。
他說：“我不知道，這也可能鑄下大錯。當初我只是愛上了她的酒窩，因為我貪杯；可
我現(xiàn)在要同她整個人結婚！”
婚禮奇喻 教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。
“為什么新郎新娘要手牽著手？”
“那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。”
1000個吻 科恩先生新婚沒幾天就外出經商去了，臨走時告訴妻子，每個星期都會按時寄回生活費。
3個星期過去了，科恩太太沒有收到丈夫寄來的一分錢，就給丈夫打電報催問：“請速
寄錢，房東逼租。”
過了兩天，科恩先生還是沒有寄錢，但他收到了妻子的一個電報：“親愛的，現(xiàn)在不用
急了，你給我的1000個吻，我給了房東先生，還說房租可以不用交了。”
敏 感 一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意地對丈夫
說：“真奇怪，無論我抓得多么緊，它總是從手指縫里漏走，最后就只剩下那么一點了。”
丈夫接口道：“親愛的，在這美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪金吧！”
新舊之分 一對新婚夫婦剛剛度完蜜月歸來。
他們剛下飛機，新娘就說：“親愛的，讓我們裝得像結婚很久的老夫妻一樣好嗎？”
“好。”新郎說，“那么，你就來提衣箱吧！”
根本原因 妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么現(xiàn)在連一朵都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚后，是否還要繼續(xù)喂它餌呢？”
有福共享 法國奧爾良公墓有一塊墓碑：“裘麗。薄記員勒格朗之妻”。后來，勒格朗升職了，他
不忘夫婦有福共享，于是墓碑換了：“裘麗。副總經理格朗之妻”。
邱吉爾的輝煌成就 邱吉爾在談到自己的夫人時說：“我覺得一生中最為輝煌的成就，是我竟然說服我的妻
子嫁給我。”
愛的秘訣 記者：請問你們各家的夫妻為什么能相處得這么久？
施工員：基礎穩(wěn)固是最重要的。
電器工：時而有火花，但我們接了安全地線。
旅館老板：溫緩的環(huán)境，愉悅的氣氛，注重私密性。
藥劑師：愛是萬靈藥。
郵遞員：勤于做好溝通工作。
誤 會 妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看到這場景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木
棍在騎車的丈夫，不禁叫道：“這才是真正的虐待！”
絕 招 他弄了一支很重的獵槍放在家里，每逢妻子發(fā)脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，
妻子嚇得面容失色，一場內戰(zhàn)還沒開始，就結束了。
一個朋友問他：“她是怕你殺她？”
“哪里，她是怕我自殺。”他得意地說。
準備后事 夫婦倆吵完架，妻子說：“我不想活了，給我一條繩子，讓我去死吧！”
“還有什么后事要讓我準備嗎？”
“有，當我吊上去的時候，你馬上用刀把繩子割斷就行了。”
判斷失誤 “祝賀你，朋友！你和妻子總算言歸于好了。”
“何以見得？”
“昨天，我看見你們在一塊兒鋸木頭。”
“你一句也沒說對，那不是木頭，而是家具。”
抓頭搔癢 一對吵架的夫妻去找村長評理。男的說：“她把我的臉抓破了！”
村長大聲地斥罵女人道：“你不知道你的男人是全家的頭嗎？”
“村長，”女人垂下眼皮說，“難道人們不能抓頭搔癢嗎？”
擊沙袋 一對夫妻經常吵架，結果總是妻子占上風。這時丈夫便憤憤地離開爭吵的地方，來到地
下室里。在這兒他對著沙袋痛擊15分鐘，將怒氣全發(fā)泄在沙袋上。這樣，他才覺得好受點。
有一天，意外的事情發(fā)生了。丈夫在爭吵中竟然占了上風。由于怕妻子氣壞了，丈夫勸
她也去試試拳擊。妻子接受了建議。在10分鐘“嘭嘭嘭”的激烈擊打聲后，妻子眉開眼笑
地回到了樓上。
“為啥如此高興？”丈夫問。
“為什么不高興呢？在第三回合中我把你擊昏了。”
回來的路費 一對新婚夫婦發(fā)生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起來。“我要跟你吹了，現(xiàn)在
我去收拾我的東西，離開這里回娘家去。”
“很好，親愛的，”丈夫說，“這是給你的路費。”
她數了數，說：“回來的路費怎么辦？”
真 相 產房里，即將臨產的妻子對丈夫說：“我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是隆起來
的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚。”
丈夫安慰她說：“我早知道了，不要緊。我也要告訴你：
我的右眼是假的，牙齒是裝的，左腿是假肢！”
第二志愿 護士向等在產房外的爸爸問：“嗯，你是想要一個男孩還是一個女孩？”
“男孩！”
“可是，我怕這是一個女孩子！”
“沒關系，沒關系，這是我的第二志愿。”
第三種可能 護士對產婦說：
“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？”
“請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？”
標 本 一個叫羅伯特的美國漁民，把他捕到的最大的幾條魚作成標本掛在自己房間的墻上，每
條魚的下面都掛上一個牌子，上寫：“大鯉魚。羅伯特·雷捕于銀湖”，“鯰魚。羅伯
特·雷捕于埃賽斯河。”
妻子看到后，把羅伯特的大照片掛到墻上，下面也掛上了一個小牌子，寫著：“羅伯
特·雷。馬麗·阿利絲·羅伯特捕于夫林特城。”
字 條 我近來一直在讀一個女人的自傳，其中提到她的丈夫老愛在屋子里到處隱藏充滿情愛的
紙條，好讓她在干日常家務時能夠讀到。我極羨慕她，便把這段風流的事告訴我那位講求實
際的丈夫，他聽后看來不大相信。
第二天早晨，當我匆匆要收拾早餐桌時，丈夫似乎在等著幫我的忙。突然，我發(fā)現(xiàn)餐盤
下壓著一張字條，我熱切地把字條打開來看，上面寫著：快點！
軍事家庭 杰克是一個典型的軍人，他的家庭也有著濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口的塑料牌子
上寫著“食堂”，客廳門口掛著“會議室”，兒子的臥室有“男兵宿舍”的字樣，女兒的臥
室則是“女兵宿舍”?？腿藗儾孪胨麄兎蚱薜呐P室一定掛著司令部的牌子，出人意料的是牌
子上寫著：“新兵培訓中心”。
誰洗碗 查理夫婦看完電影開車回家，忽見一個婦女從電影院沖出來，后面有個男人緊追不舍。
“需要幫忙嗎？”查理夫婦把車靠近那位婦女。“別管我，別攔我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”
種郁金香 瑪麗和約翰夫婦訂購了一批郁金香球莖。瑪麗幾次催促約翰去栽種，可約翰老是拖延。
最后，瑪麗只得自己去種了。約翰很高興。到了春天，郁金香開出色彩鮮艷的花，可是在花
壇中拼出了這樣幾個字——“JOHN IS LAZY”（懶惰的約翰）。
約翰被瑪麗的幽默逗樂了。
遺 憾 在妻子生日的晚宴上，丈夫當著眾人的面將一盒金光燦燦的珠寶贈給妻子。
一位朋友說：“瞧您夫人多高興！假如您贈給她一輛高級轎車，她會更高興的。”
“我也這樣想過，可惜這種轎車目前還沒有假的。”
匿名情書 “我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什么禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非
常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
手上戴的是四條母牛 約翰的女兒和女婿一直想給他們的小牧場添幾條牛，但是，由于約翰的女兒生日來臨，
這一計劃不得不改變了。女婿給女兒買了一只非常昂貴的表作禮物，女兒非常喜歡。女婿
說：“小心點，寶貝，你手上戴的可是4條母牛！”
我也不會在這里 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最后，妻子說：“如果不是我的錢，
這架電視機不會在這里。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這里。如果不是我的
錢，這座房子也不會在這里。”
“你這是在嘲笑我嗎？”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這里。”
需 求 “像您這么一個漂亮姑娘，怎么嫁給了這么個老頭呢？”
“人們需要錢用，從來不看它的發(fā)行日期。”
少女的回答 有人問一個如花似玉的少女：“你為什么嫁給一個風燭殘年的老頭？”
少女反問道：“如果有人給你一張100萬美元的支票，你能不關心支票上的兌現(xiàn)日期嗎？”
金錢的奴隸 約瑟夫是一名戰(zhàn)俘，有人用10枚金幣把他贖了出來，還把女兒嫁給他，外加100枚金
幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經常拿這件事嘲笑他。于是約瑟夫感慨地說：
“我確實是戰(zhàn)俘，有人用10枚金幣給我贖回了自由，可是又讓我當了100權金幣的奴隸！”
滿意的答復 “親愛的，假如我對你說我破產了，你還照樣愛我嗎？”
“可是你并沒有真的破產啊。”
“當然沒有。”
“那我當然照樣愛你！”
包辦婚姻 在某國首都舉行了一個婦女座談會，參加會議的有各界婦女代表。一位上年紀的婦女在
會上發(fā)表了她對選擇愛人的看法。并說明她的丈夫就是她父親為她選定的，這使她至今都很
高興。
有位婦女不理解她的觀點。問她：“為什么？”“因為，”她說，“如果是自己選擇
的，我將悔恨終生。”
犧牲品 丈夫：“明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一只雞。”
妻子：“宰一只雞？難道它應該為咱們在這20年中的爭吵不和負責嗎？”
禮 品 “為什么我的寫字臺今天擺上了玫瑰花？”教授問。
“因為今天是你的結婚紀念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要記住哪一天是你的結婚紀念日，那時我也要送你一件讓你高興的禮
物。”
沒有須發(fā)的原因 妻子：“喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？”
丈夫：“是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休、下顎運動過度的緣故。”
話匣子也該關了 妻子絮絮不休地說了一大堆話，手按著電燈開關又問道：
“親愛的，家里窗戶都關好了嗎？”
黑暗中傳來丈夫的回答：“親愛的，除了你的話匣子以外，該關的都關上了。”
照相機 丈夫買了新照相機，對太太說：“這架照相機有高速快門，我能夠拍到你和你母親閉嘴
的照片了。”
教育得法 哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上釣了。
哈利太太：“這魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是?。≈灰]嘴，不也就沒事了！”
一針見效 丈夫對朋友說：“昨天太太要買皮大衣，跟我鬧個不停，我只說了一句話，她就不羅嗦
了。”
“你怎么說的？”
“我說：你買吧。”
卷土重來 丈夫：“我們終于把債務還清了！”
太太：“好極了，現(xiàn)在我又可以借錢了。”
高價古董 妻子捧著一個古董回家，對丈夫說：“你也許會對它有興趣，因為我付出的價錢比店主
的要價更高。”
強烈地震 太太：“親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！
剛才天氣預報怎么說？”
丈夫：“下大雨，刮大風，打大雷，可能還會有強烈地震！”
衣服三歲 精疲力竭的先生下班回到家里，看見餐桌上擺著一盒蛋糕，上面插著三根蠟燭。他驚奇
地問道：“咦？是誰的生日？”
只聽見太太冷淡地回答：“哦，是我身上這件衣服，它今天已經3歲了！”
機 會 “你喜歡我穿這件衣服嗎？”正在對鏡打扮的年輕妻子問夫夫。
“很難看”，丈夫回答說，“你為什么不拿去退掉呢？”“啊，這已經不能退了，”妻
子興奮地說，“這是我3年前買的。不過，你既然不喜歡它，那你就快去給我再買件新的來
吧！”
許 愿 夫婦走過購物廣場的許愿池，夫人很快地拋進一枚錢幣，并默默許了一個愿。丈夫隨即
拋下一枚錢幣，也默默許愿。
夫人問他許的什么愿，丈夫說：“我希望我能付得起錢，使你得到剛才希望得到的東
西。”
泄 密 富翁勇敢地對年輕的妻子說：“我死后，你可以嫁人。”
“別這樣說。”妻子說。
“你可以讓他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“別這樣說，這是不可能的事，”妻子解釋道，“他穿的衣服的尺碼至少要比你的大一
號。”
警告逃妻 報紙上登了一則啟事：“警告逃妻：和你私奔的無賴——即天天盯梢你的那個人——是
我派來偵察你的私家偵探，并非你心目中的花花公子。”
薄情的妻子 史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：“你連件紀念品都沒有給我留下，就離開了
我，讓我多想你呀！”
她哭了幾聲，突然對醫(yī)生說：“請借一把錘子給我用一用。”
醫(yī)生問道：“太太，要錘子干什么用？”
“我要他的一顆牙作紀念。”
“最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
思妻挨罰 柯南從巴黎回來，對妻子講述他在歌劇院門口的經歷：
“我在那兒看到許多漂亮的女子，而且一個比一個美。”
妻子生氣了：“你根本沒想我！”
“當然想了！為此我還花了20個法郎！”
“為什么？”
“我當時想起了你，就啐了一口——因此須交20法郎的罰金！”
重溫舊情 一對中年夫婦正準備睡覺，突然發(fā)現(xiàn)樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道
向外跑。這時，丈夫無意中發(fā)現(xiàn)妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
“天哪！現(xiàn)在是什么時候，你還笑得出來！”丈夫驚奇地問。
“我實在高興?。?年來，你還是第一次和我一起出門！”
問題所在 法院里，一對夫婦向法官申訴婚姻問題。
妻子嗚咽著說：“法官大人，兩年來我倆生活得十分愉快，但后來添了個寶貝。”
法官同情地問道：“是男的還是女的？”
“當然是女的，”妻子說，“她已經搬到我們隔壁來了。”
天 使 兒子：“媽媽，天使是什么樣的人？”
母親：“長有翅膀，并能在天空飛的人就是天使。”
兒子：“真奇怪，昨天爸爸對女仆珍妮說：‘你是我的天使。’可是珍妮并不會飛呀！”
母親：“今天我就要叫她飛走！”
還要送回去 丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子驚訝地說：“親愛的，這不是我們的孩子呀！”
丈夫仔細一看，果然不是。他鎮(zhèn)靜地對妻子說：“的確不是。不過也無所謂，反正星期
一我們還要把孩子送回托兒所的。”
聯(lián) 想 某水手同妻子去看海上冒險影片，當銀幕上演到一只船觸了暗礁被水淹沒時，水手的妻
子看到她的丈夫跳了起來，滿臉是汗。
“怎么啦？”她問他，“難道海上的恐怖把你嚇成這個樣子？”
“我們快走，”他叫道，“我忘了關洗澡間的水龍頭啦！”
逆反心理 一位男士正在向朋友述說他是如何害怕晚上玩牌回家遲了。
“你不會相信每次我都是怎樣設法避免弄醒我妻子，”他說，“我每次回家總是離老遠
就把發(fā)動機關了，靠慣性把車子停入車房；然后輕輕打開門，脫下鞋子，躡手躡腳地走進臥
室；可是就在馬上要上床的時候，我妻子總是突然醒來，并隨之給我一頓訓斥。”
“我每次回家時則是故意弄出很大的聲響。”他的朋友說。
“真的？”
“當然。我每次到家門口就按響喇叭，進家后再用力把門關上，然后打開房間里所有的
燈，故意跺著腳走進臥室，并給我妻子一個深深的親吻，‘嘿！艾麗絲，’我對她說，‘吻
我一下好嗎？’”
“那她說什么？”他有點不大相信地問。
“她什么也沒說，”他的朋友回答，‘她總是假裝睡著了。”
時鐘口吃 “現(xiàn)在幾點了？”約尼太太在睡夢中聽見丈夫歸來，滿腹狐疑地問。
“大概是1點鐘了吧！”丈夫回答。
就在這個時候，時鐘敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大聲說，“從什么時候起這只鐘口吃起來了？”
想想好的一面 葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
家庭篇
兒子眼中的父親 7歲：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14歲：“好像有時候說得也不對……”
20歲：“爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。”25歲：“‘老頭子’一無所
知。毫無疑問，陳腐不堪。”35歲：“如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬
富翁了……”
45歲：“我不知道是否該和‘老頭’商量商量，或許他能幫我出出主意……”
55歲：“真可惜，爸爸去世了。說實在話，他的看法相當高明！”
60歲：“可憐的爸爸！您簡直是位無所不知的學者！遺憾的是我了解您太晚了！”
為您著想 湯姆·霍瓦德17歲時就長得和他父親一樣高了。因而每逢他想和朋友們晚上外出時，
就借霍瓦德先生的衣服穿。
霍瓦德先生每次發(fā)現(xiàn)他兒子穿著他的衣服都很生氣。
一天晚上湯姆走下樓準備出去，他爸爸在客廳里叫住了他。他上下打量著湯姆穿的衣
服，然后很惱火地說：“你系的領帶是我的吧，湯姆？”
“是的，爸爸，是你的。”湯姆回答道。
“那件襯衫不也是我的嗎？”他爸爸接著問道。
“是的，襯衫也是您的。”湯姆回答道。
“而且你還扎著我的皮帶！”霍瓦德先生說。
“是的，我扎著您的皮帶，爸爸，”湯姆回答道，“您不希望您的褲子掉下來，不是
嗎？”
報 仇 兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不愿向父親求饒。到后來，他堅
決地宣稱：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你發(fā)誓：將來我一定向你的孫子
們報仇！”
兒子的抗議 歐達踢足球的時候又把窗戶打破了。爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好。最后，他突然決
定：“我把你關到雞棚去！”
歐達抗議道：“不行，我不會下蛋！”
別用手摸 一個小孩在公園里玩耍，他父親坐在不遠的一條長椅上，專心致志地看報。
“看，爸爸，一架飛機！”兒子指著天空喊道。“是啊，是啊，”父親仍然埋頭看報，
“不要用手去摸它。”
人身保險 父子倆在晚市上賣完東西往回走。途中，一強盜把槍口對準年青人：“把錢放下！”
老頭子一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：“快跑！”
強盜說：“你這老家伙不要命啦！”
“對，你開槍吧，我有人身保險！”
發(fā) 信 父親讓兒子去郵局發(fā)信。兒子走了以后，父親才想起忘了在信封上寫上地址。當兒子回
來后，父親趕忙問：“你有沒有發(fā)現(xiàn)那封信沒寫地址嗎？你還沒把它投進信箱吧？”
“已經投了。沒寫地址我倒是早就發(fā)現(xiàn)了。”
“那你為什么不說呢？”
蟲子太傻 一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處。最后，他做結論說：“記住，鳥兒只有起
早，才能捉到蟲子。”
兒子不服氣：“那么，蟲子起得早不就太傻了嗎？”
考爸爸 兒子是個小學生。這天他放學回家就問：“好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？”
“好孩子，這有什么難的？閉著眼睛寫它幾行字也行！”
“寫幾行字倒沒有必要。爸爸，現(xiàn)在你就閉著眼睛，在這份成績單上簽個名字吧。”
證 明 兒：“您幫我證明一下牛頓的萬有引力定律吧！”
父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？”
兒：“先把大蘋果掛起來。”
誰知道得多 一個小孩問他父親：“爸爸總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”父親答道。
“誰發(fā)明了蒸汽機？”孩子接著問。
“詹姆士·瓦特。”
“那為什么詹姆士·瓦特的父親沒有發(fā)明蒸汽機呢？”
“分數”受到影響 一位父親看著兒子從學校里帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：“伊登，怎么搞
的，你這學期成績?yōu)槭裁催@么低？”“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現(xiàn)在正是經濟蕭條時
期，各行各業(yè)都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
懲 罰 “你知道我為什么要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道。爸爸。為什么呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什么要打我呢？”
為什么 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“噢，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什么不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
大惑不解 一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放
的歌曲。
“爸爸，為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”
“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢？”
如果老虎出籠 父親領著湯姆從馬戲場里看戲回來。
父親問道：“當你在看馬戲的時候，如果突然有兩只老虎從籠子里跑出來，你打算怎么
辦？”
湯姆說：“我就趕快鉆進關老虎的籠子里，然后把籠子門鎖住。”
滑 冰 爸爸：“湯姆，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？”
湯姆：“爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？”
腦袋和帽子 帽子店老板哈里森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他：“如果人人都像
你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什么用？”
兒子說：“如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？”
數學家的迷誤 一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據后，便開車回家。汽車開到
城外時，他迷路了。他問了幾次路才回到家里。
正在念小學的兒子聽他講完這件事后，說：“爸爸，幸好在空間的那些宇航員還不知道
這件事！”
爭取權利 一家人吵得不可開交，父親制止了好幾次也沒用。最后他大聲嚷道：“到底誰是這個家
的主人？我怎么做才能得到自己的權利？”
4歲的兒子向他建議：“你只要大聲地哭就行了！”
和平的方式 兒子領了成績單回家。“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”
“當然。”
“那么我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”
教 子 一位父親教育自己的孩子說：“你應該好好地學習呀！你知道嗎，林肯在你這個年齡的
時候，是班里最好的學生。”
孩子說：“是呀！可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統(tǒng)了。”
長大要當探險家 “爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”
“好極了，比爾。”
“可是我想立刻開始參加訓練。”
“怎么訓練法？”
“請每天給我1元錢買冰淇淋。這樣我將來就能適應北極的寒冷天氣了。”
銀行家 “比爾，你長大了做什么？”
“我要當個銀行家。我從今天起就做準備，好嗎？”
“太好了！你怎么準備，快告訴爸爸！”
“請爸爸、媽媽、外公、外婆……每天都到我這兒來存錢。”
改話題 父親：“女兒們，你們真使我感到厭惡。我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點別的不
行嗎？”
女兒：“好的，爸爸。我們這就改，現(xiàn)在我們就談帽子……”
生日禮物 瑪麗婭問父親：“爸爸，你給我買的是什么生日禮物？”
“瞧，一張唱片。”
“就一張唱片？”
“這還少嗎？由100多名樂手組成的愛丁堡交響樂團全在這上面啦！”
嫁 妝 有兩個女兒的莫里森不幸在一次車鍋中截去了左腳，為此，保險公司支付給他一筆數目
可觀的保險費。他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。
在教堂的大女兒的結婚儀式上，小女兒趴在莫里森的耳邊，輕輕地問：“爸爸，您該替
我想想了，我的嫁妝怎么籌措呢？”
爸爸挨餓 爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨餓的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，
爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
永遠一樣 “女兒，”父親說，“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚。這件事母親什么也沒對
你說嗎？”
“說了，爸爸。”她說，“男人們一點兒也沒有改變。”
益 處 爸爸：“孩子，你該多吃些西紅柿，西紅柿含的維生素對身體有很大的好處。”
女兒：“爸爸，西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？”
“郵寄”到夢鄉(xiāng) 對于年輕的母親們來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭疼的事，然而有個
名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意。她對兒子說道：“你的小床就是一只信封，而你
就是一封寫著好消息的信。”
孩子聽了高興地跳上了床，鉆進了被子，讓母親把他放入“信封”，貼上“郵票”，并
將他“郵寄”到一個甜蜜的夢鄉(xiāng)。
偏 愛 布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳。她先給大一點的洗，再給小一點的洗?？墒?，兩
個小家伙洗完上床卻“咯咯”地大笑起來。
“笑什么呀？”布萊克太太問。
“媽媽”，大一點的孩子說，“您給他洗了兩遍腳，卻一直沒有給我洗。”
這是不是真的 小男孩把一只烏鴉捉到家里。
“你捉它干什么？”坐在桌旁的媽媽問。
“科學家說，烏鴉能活300年，我要驗證一下這是不是真的。”
“真有意思，你想活300歲嗎？”
“那位說這話的科學家就活了300歲嗎？”
給上帝畫像 5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什么。
“你畫什么呢？哈利。”媽媽問他。
“我在給上帝畫像。”他連頭都沒抬，回答說。“可是誰也不知道上帝到底是個什么模
樣呀？”媽媽又說。
“我一畫出來，大家不就知道了嘛！”
放在肚子里 媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：“你把水果放到誰的手都夠不到的地方。”
兒子說：“媽媽，那就放在我的肚子里好了。”
遺傳學 母親：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”
孩子：“遺傳學嘛！”
母親：“遺傳學？”
孩子：“對，妹妹像你，我像爸爸唄！”
母親：“哦??？”
應該跟我玩 母親對自己的孩子說：“馬克西姆，維克多是個壞孩子，我不愿意看到你再跟他一起
玩。”
“那我是好孩子嗎，媽媽？”
“當然，當然！你是個乖孩子、好孩子。”
“那么，維克多應該跟我玩。”
母親的驕傲 彼得在學校里沒考好，他的母親對此很生氣。
“去年，我很為你感到驕傲，因為你是班里最好的學生。”
彼得聽了覺得很難過。但他想了一會兒，便笑著對母親說：“要知道，媽媽，別人的母
親也都想為她們的孩子而感到驕傲。但是，如果我總是第一的話，這對她們來說，不就失去
驕傲的機會了嗎？”
準備手電 5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我！”
“睡覺玩手電干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
怕生小雞 “媽媽，小雞是從哪兒來的？
母親：“是從雞蛋里變出來的。”
“那以后我可不敢吃雞蛋了。”
“為什么？”
“要是在我肚子里也變出小雞來，該怎么辦哪！”
熏黑胎兒 “媽媽！別吸煙卷了！”
“為什么？”
“那會把肚里的小弟弟熏黑的。”
兒子的判斷 杰克看見一只很漂亮的波斯貓，便問：“媽媽，這貓是丈夫還是妻子？”
媽媽為難地猶豫了一下。杰克說：“媽媽，我知道了，這貓是丈夫。”
“為什么？”
“剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛！”
呼吸得快一點 艾米：“媽媽，你真的愛我嗎？”
媽媽：“我每一呼每一吸都在愛著你，親愛的小寶貝！”
艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一點吧！”
生米做熟飯 曼遜太太對女兒講：“珍妮，你經常把飯煮成生的，我看你怎么嫁出去？”
珍妮：“那只能等生米變成熟飯時了。”
外銷的東西 弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽
略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是：“外銷的東西，要特別講究包裝。”
電話里的對話 一個猶太姑娘和她的母親通電話：
“你好，媽媽，我已經結婚了。”
“瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息！”
“媽媽，我的丈夫是個新教徒。”
“不可能人人都是猶太人。”
“可是，媽媽，他是黑人。”
“我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。”
“媽媽，他沒有工作。”
“你爸爸也不是什么時候都有工作。”
“可是，媽媽，我們還沒有房子呢。”
“你和你的丈夫什么時候都可以睡在我們這里。爸爸可以睡在沙發(fā)上。”
“可是，媽媽你睡到什么地方去呢？”
“不要替我擔心，親愛的，一放下耳機，我就離開人世。”
分辨輕重 “瑪麗，櫥里那些糖果是不是你吃了？”母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道：“說謊和說實話，哪樣罰得重？”
腿的用處 女孩外出，總要她母親駕車送她。母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什么
的？”
“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
熟悉的氣味 一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打采地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
多舌母女 老師在一個女學生的記分冊上寫道：“包勒爾上課講話太多。”
女孩子的父親看后，在上面寫上：“如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。”
說法不同 珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責。一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服
時，珍妮的婆婆勸助手說：“我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有‘潛在
的領導才能’。”
水老了 “爺爺，您瞧，河里的水老了。”
“胡說什么，河水怎么會老？”
“您不是說人老了長皺紋嗎？您看這河水不也長皺紋了嗎？”
教授被問住了 布朗先生是位學識淵博的教授?？墒怯幸惶炀棺寣O女問住了。
“爺爺，”她說，“我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜過。您想想，
那是什么？”
爺爺想呀，想呀，可是最后還是想不出來。“是什么呢？”
“是水。”小姑娘得意地答道。
孫子的疑問 別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：“爺爺，當這個怪物
很小的時候，您看見它害怕嗎？”
牙不會掉 奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”
孫子：“別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。”
誰來包賠 薩沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記
錄。”
“天哪！那誰來負責賠償人家？”
相反的例子 孫子問當美學教授的爺爺：“爺爺，為什么您說一切假的都是丑的？”
“那當然羅！難道你還能舉出相反的例子嗎？”“能！”孫子爬到美學教授的膝頭上，
得意地說：“您瞧您自己——裝上假牙后又年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟，那才丑
呢！這不是相反的例子嗎？”
教授一時語塞。
老 臉 “我再也不洗臉了！”小多莉說。
“唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。”奶奶說，“在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。”
“對，”小多莉說，“看你現(xiàn)在這張臉。”
奶奶和孫子 奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服臟得要命。她生氣地對孫子說道：“謝遼
沙，看你的衣服把地板上的灰塵都擦干凈了，你叫我對你說點什么好呢？”
謝遼沙：“奶奶，你應該對我說‘謝謝’。”
委 屈 孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。”
孫子感到很委屈：“爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多??！”
到底誰笨 “哥哥，魚為什么不說話？”
“笨蛋！你能在水里開口么？”
如果是我 丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟蓋克
邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號。”
羊毛不縮 哥哥說：“純羊毛制的衣服，用熱水一洗就縮小變形，不能穿了。”
弟弟說：“那還不容易，只要和身體一起洗，一起曬，就不怕它縮水變形了。”
誰家的豬 哥哥萬卡：“哎呀！這群豬是誰家的？跑到咱們菜園里來了！”
弟弟萬薩：“大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。”
“快說，小豬是誰的？”
“小豬是大豬的。”
浪 費 小丘克和小蓋克都坐在小凳子上吃著花生米。小丘克看見幾粒花生掉在地上，就說：
“蓋克，你怎么這么浪費。”并把它們撿起來放進了嘴里。
小蓋克停了一會說：“哥哥，你連小蟲子都沒浪費！”
綠臉蛋 姐姐：“吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。”
妹妹：“誰希罕綠臉蛋！”
不要緊 姐姐：“小妹，你在干什么？”
妹妹：“我在給我的好朋友達娃寫信。”
姐姐：“你還沒上學，就會寫信嗎？”
妹妹：“這不要緊，因為達娃也不知道怎么讀信！”
丟三落四 “姐姐，你干嗎哭呢？”小安娜問。
“地理老師只給了我2分，”姐姐嗚咽著，“我忘記阿拉斯加在什么地方了。”
“你盡愛丟三落四，”小安娜說，“到現(xiàn)在你還沒想起把它放在什么地方了嗎？”
投桃報李 老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什
么給我呢？”
“我給你一張收據！”
調 換 未來的岳父對皮爾說：“我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行
里。”
皮爾沮喪地說：“您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里！”
贍 養(yǎng) 一個失去妻子的丈夫買了5個面包，回來的路上遇到了一位朋友，便笑著對朋友說：
“瞧，我又買了5個面包。一個我吃，兩個還債，另兩個借貸。”
“什么意思？”朋友問。
“兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？”
| 教子有方 一個年輕的父親到一個年紀比他大的鄰居家去作客。他們站在花園里談論著孩子們的
事。年輕人說道：“父母對孩子們應該嚴格到什么程度？”
年紀比較大的那人指著系在一棵粗壯的大樹和一棵細小的幼樹之間的一根繩子。
“請你把繩子解開，”他說。年輕人把繩子解開則樹向另外一邊彎過去。
“現(xiàn)在請你再把繩子系上，”年紀比較大的說，“你看，孩子們的情況也是一樣。你必
須對他們嚴厲，不過有時候你要把繩子解開，看看他們生長情況。如果他們還不能單獨站
立，就還要再把繩子系緊。但是當你看到他們能獨立時，就可以把繩子去掉了。”
秘 訣 父親：“記住，孩子，成功需要誠實和智慧。”
兒子：“誠實和智慧？但什么是誠實呢？”
父親：“誠實就是要信守諾言。”
兒子：“那，什么是智慧呢？”
父親：“不要許諾。”
精辟的論述 “爸爸，什么叫‘資本’，什么叫‘勞動’？”
“是這樣的：如果我從鄰居家借了100盧布，我就有了‘資本’，如果他想從我這兒討
回這筆錢，他就必須‘勞動’。”
遺 傳 ——為什么有些孩子的表現(xiàn)就像沒有父親一樣？
——因為有些父母的表現(xiàn)就像沒有孩子一樣。
受了傳染 一天早上，父親和兒子都睡過了時間。父親沒去上班，兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
不應該釣魚的原因 老師：“你為什么遲到？”
學生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。”
“你爸爸做得很對，關于你為什么應該上學，不應該去釣魚，爸爸一定對你解釋清楚了
吧？”
“對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……”
決不侵犯 地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子，
急得團團轉。她懇求丈夫：
“這么多活你就不能幫我干點。”
她丈夫慢悠悠地說：“你的權益我決不能侵犯。”
煮 蛋 瑪麗：“媽媽，今天我想自己煮雞蛋，可我該怎么煮呢？”
媽媽：“拿一個雞蛋放在開水里，3分鐘后就熟了。”
瑪麗拿著雞蛋來到廚房。
媽媽：“雞蛋究竟怎樣煮？我已經對你說過，3分鐘就足夠了。”
瑪麗：“這兒有5個雞蛋，所以我煮了15分鐘。”
學以致用 妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家里，對丈夫說：
“你好好學一下洗碗機的用法。”
丈夫：“不了，我不想再學了。學會了洗衣機的用法以后，我已經夠麻煩的了。”
生日禮遇 他從來不幫太太做家務。妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：“你今天不用洗碗碟
了。”
太太喜出望外地說：“真是太好了，謝謝你幫忙。”
先生回答說：“你留著明天再洗吧。”
鮮美的餅 妻子：“唉，你這餅做得真難吃！”
丈夫：“怪了！烹調書上說這種餅鮮美無比。”
兒女們 父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序匯報自己在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干凈了。”老大說。
“我把它們都抹干了。”老二說。
“我把它們放到碗柜里去了。”老三說。
最后，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：“我，我把碎片都收拾起來了。”
家庭經濟 新郎：“親愛的，商量一下我們婚后的生活吧。你是當家里的總統(tǒng)？還是副總統(tǒng)？”
新娘：“親愛的，什么總統(tǒng)、副總統(tǒng)的，我可不能勝任，我就當一個小小的角色吧。”
新郎：“你當什么角色？”
新娘：“我就總管你家的財政，當個家庭會計師好了。”
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世上沒有比人心更高的山、世上沒有比腳步更長的路 |
| 回復于 2009-11-20 15:36 |
教子有方 一個年輕的父親到一個年紀比他大的鄰居家去作客。他們站在花園里談論著孩子們的
事。年輕人說道：“父母對孩子們應該嚴格到什么程度？”
年紀比較大的那人指著系在一棵粗壯的大樹和一棵細小的幼樹之間的一根繩子。
“請你把繩子解開，”他說。年輕人把繩子解開則樹向另外一邊彎過去。
“現(xiàn)在請你再把繩子系上，”年紀比較大的說，“你看，孩子們的情況也是一樣。你必
須對他們嚴厲，不過有時候你要把繩子解開，看看他們生長情況。如果他們還不能單獨站
立，就還要再把繩子系緊。但是當你看到他們能獨立時，就可以把繩子去掉了。”
秘 訣 父親：“記住，孩子，成功需要誠實和智慧。”
兒子：“誠實和智慧？但什么是誠實呢？”
父親：“誠實就是要信守諾言。”
兒子：“那，什么是智慧呢？”
父親：“不要許諾。”
精辟的論述 “爸爸，什么叫‘資本’，什么叫‘勞動’？”
“是這樣的：如果我從鄰居家借了100盧布，我就有了‘資本’，如果他想從我這兒討
回這筆錢，他就必須‘勞動’。”
遺 傳 ——為什么有些孩子的表現(xiàn)就像沒有父親一樣？
——因為有些父母的表現(xiàn)就像沒有孩子一樣。
受了傳染 一天早上，父親和兒子都睡過了時間。父親沒去上班，兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
不應該釣魚的原因 老師：“你為什么遲到？”
學生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。”
“你爸爸做得很對，關于你為什么應該上學，不應該去釣魚，爸爸一定對你解釋清楚了
吧？”
“對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……”
決不侵犯 地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子，
急得團團轉。她懇求丈夫：
“這么多活你就不能幫我干點。”
她丈夫慢悠悠地說：“你的權益我決不能侵犯。”
煮 蛋 瑪麗：“媽媽，今天我想自己煮雞蛋，可我該怎么煮呢？”
媽媽：“拿一個雞蛋放在開水里，3分鐘后就熟了。”
瑪麗拿著雞蛋來到廚房。
媽媽：“雞蛋究竟怎樣煮？我已經對你說過，3分鐘就足夠了。”
瑪麗：“這兒有5個雞蛋，所以我煮了15分鐘。”
學以致用 妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家里，對丈夫說：
“你好好學一下洗碗機的用法。”
丈夫：“不了，我不想再學了。學會了洗衣機的用法以后，我已經夠麻煩的了。”
生日禮遇 他從來不幫太太做家務。妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：“你今天不用洗碗碟
了。”
太太喜出望外地說：“真是太好了，謝謝你幫忙。”
先生回答說：“你留著明天再洗吧。”
鮮美的餅 妻子：“唉，你這餅做得真難吃！”
丈夫：“怪了！烹調書上說這種餅鮮美無比。”
兒女們 父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序匯報自己在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干凈了。”老大說。
“我把它們都抹干了。”老二說。
“我把它們放到碗柜里去了。”老三說。
最后，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：“我，我把碎片都收拾起來了。”
家庭經濟 新郎：“親愛的，商量一下我們婚后的生活吧。你是當家里的總統(tǒng)？還是副總統(tǒng)？”
新娘：“親愛的，什么總統(tǒng)、副總統(tǒng)的，我可不能勝任，我就當一個小小的角色吧。”
新郎：“你當什么角色？”
新娘：“
| | | | | 交往篇
遺 物 男人：“我是你丈夫生前最好的戰(zhàn)友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎，夫人？
女人：“可以。我就是他的遺物。”
英雄救美人 一個年輕美貌的女子，問一個救火員：“你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？”
救火員：“可不是嗎？我曾打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢。”
留紀念 男人：“您看見遠處那個人了嗎？要知道這是一頭傲慢的驢，是個微不足道的人，過于
自信的吹牛大王，寄生蟲和人類的負擔。”
女人：“您能不能把一切都寫在我的記事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在
他身上體驗一下這些表現(xiàn)。”
邀 請 在街頭，一個年輕人走向一個姑娘。他說：“你愿意接受我的邀請，到咖啡館里去坐坐
嗎？”
“不，謝謝！”
“要知道，我并不是隨便什么人都邀請的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒絕的。”
最佳選擇 一位到倫敦去游覽的美國女人，到一家供給美國男子作游伴的事務所去。那所里的人告
訴她有美國的北方人，也有南方人，隨她選擇。她問北方人與南方人有什么不同？他們告訴
她說，南方人舉止優(yōu)雅，善獻殷勤，而北方人則口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她說，“我要一個最靠近北方的南方人！”
機場更美！
晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現(xiàn)了。
這時，有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉眼地看著，姑娘都有點不好意思了，便問
他：“你是不是覺得我這架飛機好看呀？”
“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”
填 表 肖恩騎自行車摔傷，得住院治療。一位年輕貌美的護士拿著表格讓他填寫。
肖恩填好，遞上表倍。“還有什么填漏的？”女護士問。
“有，”肖恩想了想說，“我是個單身漢。”
胡亂搭訕 在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問
道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。”
那女子詫異地打量了他一番后說：“我勸你還是不要買吧！”
男子急著問：“那為什么呢？”
“如果穿上這種絲襪，便什么男人都會找借口和你妻子搭訕的。”
男人之間 在一次宴會上，兩名喝得半醉的男人用低沉而模糊的聲音交談著。
“喂，那邊有一位黑眼、黑發(fā)、身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我太太。她旁
邊坐的金發(fā)美女，正是我的情婦呢？”
“哇！那太巧了，我正好同你相反。”
經理太太 “經理太太，我得告訴您一件事兒：我們的經理先生——
您的丈夫——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我！”
“這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美丑都抱無所謂的態(tài)度！”
極其愚蠢的事 艾麗莎鄭重地對珍妮說：“你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現(xiàn)在他和我結婚了。”
珍妮：“我一點也不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢
的事！”
女人的自尊 兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。
一個說：“哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢！他沒對你說
嗎？”
“沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了
他老半天他也沒搭理！”
大門上的留言 柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己的大門上貼了一張
大紙條，紙條上寫著：“牛鬼蛇神一概禁止入內！”鄰居們便在上面添寫了一句：“那您怎
么回得了家呢？”
忘做了一塊墓碑 P·皮哈開墾了一小塊土地，并且種上豌豆。當他把一切完成后，他的鄰居忽然來訪。
“你種什么了？”他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑。
“豌豆。”皮哈大聲答道。
“你忘了做一塊墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂為什么要做墓碑。
“噯，”他搖著頭說，“你把這些豆子埋到那么深的地下，它們就應當得到一塊適當的
碑記。”
勸 告 仆人對自己主人的鄰居說：“漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉告您，為了不致再
影響您的休息，他已經打死了他的那只心愛的狼狗。”
“請向漢斯先生表達我的謝意，”鄰居說，“并代我勸告他，千萬可別再干出毒死親生
女兒或砸壞她的鋼琴一類的事情來。”
狗跑掉了 “我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了。”
“請原諒，要知道你的妻子出走時，你并沒大驚小怪，為什么你現(xiàn)在這樣激動呢？”
“那是因為，我妻子脖子上并沒有3枚國際展覽會的獎牌呵！”
以德報德 布朗夫人屋后有個小菜園，春天她種了些蔬菜。她經常管得十分仔細，到了夏天菜長得
非常喜人。
一天晚上，布朗夫人看著她的菜說：“明天我要摘菜，那樣我們就有菜吃了。”
可是第二天一清早，她的兒子跑進廚房嚷道：“媽媽，媽媽！快來！鄰居的鴨子正在菜
園里吃我們的菜哪！”
布朗夫人跑出去，但是已經遲了！所有的蔬菜全都被吃光了！布朗夫人哭了起來，鄰居
感到歉疚，可是蔬菜是無可挽回了。
圣誕節(jié)前幾天，鄰居給布朗夫人拿來一包東西。包里是一只上好的肥鴨，上面有一張紙
條寫著：“享用你的蔬菜吧！”
深夜電話 夜深了，樓房里有一家還在舉行舞會。從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，一片喧嘩。不
久一鄰居打來了電話：
“喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？”
“怎么？你也想開家庭舞會嗎？”
“不，我想睡覺了。”
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我就總管你家的財政，當個家庭會計師好了。”
