不知大家留意沒有，現(xiàn)今生活中的你我他，不論明星，富商，普通人家。我們身邊常能看見很多年紀輕輕的MM挽著像自己父親一樣大的叔叔們！他們不是親戚，不是父女，他們是情侶！
為什么那么多MM鐘情于那些幾乎能做父親的大叔呢？
是真的愛他?
還是他的出現(xiàn)滿足了自己的某種渴望？
是崇拜，還是潛意識里需要一種安全感的補償？
心理學說，最渴望的就是你最需要的！
可現(xiàn)實生活中最需要的渴望往往不能帶給你幸福，反倒把你引向更大的失落和失望。
探究一個“小”女人愛上“大”男人的原因或許可以認清這里面最深層渴望，也許正因為這方面過于饑渴，MM們才會陷于偏差；或者，正因為這方面過于欠缺，才急于尋找這方面的補償。
一,童年父愛
當這類MM與大叔在一起時，她補償了自己沒有父愛的童年，她得到了某些方面慰籍。不過，一旦你投入他的懷抱，另一種失落油然而生！
還有的MM出生于幼年喪父，或父母離異的單親家庭。父愛幾乎沒有！更易于此！
由于她在潛意識里一直渴望一個父親，當尋找愛情伴侶時，也就很難屏棄自己的原始渴望。還有，如果她沒有和父親同處的經(jīng)驗，對父親的渴望多半來自于幻想，因此，現(xiàn)實中的真人常會偏離你的幻想而讓你失望。
當這類mm看到大叔時，覺得自己沒有父愛的童年得到了補償，那與其說她找到了愛，不如說找到了內(nèi)心缺憾的伴侶。雖說補償和愛很多時候很相似，但本質(zhì)上它們不一樣：愛是生產(chǎn)，補償是消費；愛是積極，補償是消極；愛是給予，補償是是索取。
愛只有在健康人格中才能變成生產(chǎn)力：你給予我愛，我又因你的愛而產(chǎn)生出更多的愛。相反，若你僅僅只把他當作內(nèi)心需要的補償，你就很難不墮入一味“享受”補償?shù)钠睿灾峦浕蚝雎越o予對方，因為你的人格不健全，你內(nèi)心缺少愛的力量，如此一來，即使他在一開始很愛你，隨著欲望的滿足和時間的推移，他對你的愛也難免不流失；同樣，你對他的愛也有可能因著年齡和性格的差異而發(fā)生裂變。結(jié)果，原以為倚著一個長輩般的大男人你從此可以一勞永逸，殊不知，一旦你投入他的懷抱，另一種失落感油然而生，補償?shù)氖鋵Ыo你更大的失望。
該如何做：
1.走出童年的陰影
假如你長期生活在渴望父愛的幻想中，走出童年陰影勢在必行。因為，只有走出童年的陰影，你才能面對未來的生活；只有擺脫幻想的困擾，你才能找到自己的喜好！
心理學告訴我們，一方面的渴念必然帶來另一方面的壓抑。也許你和旁人一樣需要同齡人的開朗、朝氣和熱情，那么，忘掉童年的不快吧，一旦你走出童年的陰霾，會發(fā)現(xiàn)屋外是一片陽光。
2.不要拒絕同齡的求愛者
在尋愛的道路上，千萬不要先入為主，更不要無端自閉，不要以為自己除大男人外不會對同齡人產(chǎn)生感情。要知道，很多時候我們并不了解自己，而人只有在異性身上才能真正認識自己，找到自己。所以，不要輕易拒絕同齡的求愛者，也許開始你的確沒有感覺，一旦打開心門，在與“他”的實際交往中你會發(fā)現(xiàn)意想不到的新鮮和樂趣。
二，對父親的感情過于深厚
和大叔在一起，你仿佛回到了隨心所欲的童年，只要和他在一起，你才能毫無顧忌地撒嬌和任性，這類mm很簡單，從小就被濃厚的父愛包圍著，說白了就是被寵壞了。
有時，mm對父親的感情過于深厚，也會造成日后她對大男人的青睞和偏愛。這是因為，漫長的童年旅途中，習慣了父親的放縱和嬌寵，也習慣了自己對父親的撒嬌和任性，你一味地繾綣在隨心所欲的任性里，雖然你的年齡已經(jīng)進入成年，你的思維還是一個未成年的孩子；或許你在工作上可以進入社會角色，但在感情上卻難以步出童年的世界，一旦你心中萌發(fā)了愛的火種，你習慣的行為方式必然把你引向一個和你父親頗為相似的大男人。
客觀地講，一個年輕女孩和一個大齡男人生活未必不幸福，但前提是你必須有愛，并懂得以真換真，以愛付愛。假如對方對你付出真愛，而你卻處處以自我為中心，或者完全要他服從你的脈搏，如此不平等的愛恐怕難以維持，甚至你們的關(guān)系也會發(fā)生沖突或裂變！
該怎么做：
1.走出父親的影響
通常，父愛是對母愛的限制和補充。因為母愛是無條件的，父愛是有條件的。無條件的愛給予孩子愛的溫暖，有條件的愛教給孩子愛的分寸。若你的父親非但未能給你愛的分寸，還對你放縱有余，那么，他對你的嬌寵就有可能混淆你愛的價值，剝奪你長大的能力。作為兩性關(guān)系中的一半，若你心目中的愛只有索取沒有給予，在互動的兩性關(guān)系中，你恐怕很難得到幸福。
2.學習關(guān)注他人
有意識地學習關(guān)注他人，可以幫助你走出狹隘的自我中心。
三：和年輕男孩失戀后，尋求大男人的保護
mm認為只有年長的男人才能給你安全的愛。mm知道大叔待你無可挑剔，可還是若有所失。這類mm曾經(jīng)被某個年輕男孩深深傷害過，他們或者見異思遷，或者不負責任地一走了之，借口都是“我當時不成熟，只是一時沖動”。
出于報復或是退守，你再也不敢跟那些年輕而不負責任的男孩來往，你說，他們都不成熟，你相信只有真正成熟的男人才能給你安全感，于是，你選擇了一個幾乎可以做你父親的大男人。
但是經(jīng)歷了失戀的傷痛后，一個執(zhí)著感情的女孩似乎很容易發(fā)展南轅北轍的變遷；從前的你想找一個你愛的人，眼下的你認為找一個愛你的男人更實惠、更合算。如此一來你難免不墮入以利益代替愛情的陷阱，一旦生米煮成熟飯你會發(fā)現(xiàn)，盡管他待你無可挑剔，可你還是若有所失。
該怎么做：
1.不要帶著傷痕找依靠
一段傷情過后，最好不要急于投入戀情。人在身體受傷后需要養(yǎng)傷，人在心理受傷后更需要修養(yǎng)和調(diào)節(jié)。帶著傷痕找依靠并非不能找到，只是，傷痕的疼痛使你易于發(fā)生選擇誤差，潛在的怨恨又使你易于混淆愛的分寸。
盡管受傷的委屈和失衡的痛苦往往需要一種可以暫且療傷的替代，然而，替代終歸不是愛情。待傷痕痊愈后，愛的呼喚還會對你訴說真實的愛戀，與其待到錯愛發(fā)生后一切措手不及，不如從一開始就讓理智成為你的主宰。這樣不但不會再次浪費自己，對別人也不會有失公平。
2.愛的真諦不是索取是給予
也許你對大男人的迷戀就在于你不想給予只想索取，果真那樣，即使對方甘愿給予，沉湎于被愛的你也不會快樂。愛的快樂不是坐享其成而是辛勤播種的結(jié)果。一旦你學會了播種愛，也許大男人的魅力也就減弱了。你要相信，只有通過自己的勞動，才能收取一份屬于自己的愛情
這類mm對同齡男孩從來沒有感覺，認為他們淺薄無味，年輕無知。帶有原始偏見，可能是好萊塢電影看多了，她會覺得只有大男人的成熟魅力才會滿足她。
這類mm生性內(nèi)向、敏感、心事重重。不知道從什么時候起，開始為小說和電影中塑造出來的成熟男人的形象所傾倒，他們深邃的眼神、神秘的微笑、復雜的過去都對女孩有著難以言說的吸引力。
統(tǒng)計心理學告訴我們：一個羸弱、多思的男孩易于愛上一個成熟的大女人。同樣，一個多愁善感的年輕女孩，超齡大男人也易于成為她的誘惑。
這是因為，多愁善感往往是多思的產(chǎn)物：沒有思不會有愁，沒有思更不會有感。問題是，女人的浪漫往往來自于她的自戀，她的自戀又加深了她的浪漫，而她對大男人的迷戀多半就是這種浪漫情懷的產(chǎn)物。
更有甚者，她的痛苦并不在戀愛本身，而在于她并不想發(fā)展戀情，卻只想保持浪漫。因為，她喜歡暗戀勝于戀愛，她喜歡獨享暗戀的甘苦勝于表白。她不過是生活在為自己構(gòu)筑的夢境里。若她的戀人真的出色倒也無妨，若他根本不是她想象的那般優(yōu)秀，她一相情愿的夢想就會破滅，她自己也會因幻想的破滅而備受傷害。
該怎么做
1.走出自戀
自戀的女孩多半都有些憂郁癥。她的優(yōu)點是多思敏感，對生活的感受力強于同齡人，缺點是內(nèi)心脆弱，害怕現(xiàn)實，她的浪漫帶有不同程度的自虐，假如她有幸碰到一個愛她的大男人，她會學會生活，走出自戀；假如她不幸遇到一個玩世不恭的游戲者，她會因失戀的傷情而加深自傷自虐。
這類mm，最好能有意識地參加一些集體活動，以使自己的孤獨在與他人的交流中得以化解，或者投身一項自己感興趣的工作或事業(yè)，以便于在更廣闊的生活里克服憂郁，感受他人。
2.走出不實際的浪漫
浪漫本身不是壞事，假如一個人在實際生活之外還保有適當?shù)睦寺閼?，她的生活就不易生銹，還易于保持生機和樂觀。假如她一味繾綣在浪漫里脫離實際，她的生活就不易展開，她自己也會因生活的狹隘而備感孤獨和傷害。
然而，沒有人是一座孤島，可以完全地自閉，或許在夢境里你和他無法幸福，但夢總有醒來的時刻，人總有長大的一天，與其等到那時悔恨過去，不如面對現(xiàn)在，珍惜自己。或許你多思早熟屢屢愛上大男人都不是錯，只要你知道自己是誰，要什么，怎么做，你就能掌握自己的生活和脈搏。
五：錢，這類mm很現(xiàn)實，明著奔財去！
中國有句古話
只笑白頭翁，莫笑少年窮！
不明說了！
有些錢不好花！
該怎么做：
離某類大叔遠一些。
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