“媽，我剛剛不是說了不要給孩子穿這件衣服么，你怎么不聽我的？”
“我看天氣很冷，按你說的穿孩子肯定凍著?！?/p>
“你就是不把我說的話當(dāng)回事，覺得只有你自己的決定才是對的，別人都不行！”
“你要是看不上我?guī)湍銕Ш⒆樱魈煳揖妥?！?/p>
我曾經(jīng)以為只會在婆媳之間產(chǎn)生的育兒矛盾，在生完孩子的前半年，經(jīng)常爆發(fā)于我和我媽之間。每次我感覺自己就像爆發(fā)的火山一樣，根本控制不住自己內(nèi)心的怒火，也驚訝和迷茫為什么我會這么生氣。后來在跟我媽平心靜氣交談的時(shí)候，我突然明白：我們兩個(gè)之間的問題從來不是什么育兒觀念的差異，孩子只是個(gè)理由和導(dǎo)火索，真正的問題源于我和我媽這幾十年的相處模式。在我的記憶中，她一直是家中很強(qiáng)勢的存在。大到上學(xué)就業(yè)，小到買什么樣的衣服，都是她來決定，讓我自己做主施展的空間幾乎為零。有了孩子后我發(fā)現(xiàn)，她仍像以前一樣越俎代庖，這就讓我無法再忍受下去，所以就總是跟她“開戰(zhàn)”?？戳恕对彝ァ绾涡扪a(bǔ)自己的性格缺陷》后，我清晰地認(rèn)識到自己跟父母之間存在的問題，更重要的是不會在自己的情緒怪圈里繼續(xù)“迷路”，而是找到了如何解決問題的有效方法。
在《原生家庭——如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》這本書中，作者用真實(shí)案例分析了各類“有毒父母”的所作所為，并指出他們這些行為是如何傷害子女并持續(xù)影響子女成年后的生活。它的經(jīng)典就在于，作者寫書不是為了聲討這樣的父母，而是傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受傷害的人們明白原因，獲得勇氣和力量，擺脫與父母糟糕的關(guān)系模式，最終得到自由和幸福。
本書的作者有兩個(gè)：蘇珊?福沃德博士和克雷格?巴克。前者是國際上著名的心理醫(yī)師和作家，豐富的心理治療經(jīng)驗(yàn)為她寫書提供了大量真實(shí)、吸引人的素材。她擅長用通俗易懂的語言解釋專業(yè)的心理學(xué)知識，國內(nèi)知名心理學(xué)家兼作家的武志紅也深受她寫作風(fēng)格的影響；后者是影視劇編劇兼制片人，和蘇珊?福沃德博士合著過多部作品：《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》、《金錢魔鬼》、《對天真的背棄》等。
《原生家庭——如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》整本書分為三部分，按照“是什么-為什么-怎么辦”的步驟，讓讀者全面了解有毒的原生家庭中存在的問題，產(chǎn)生的原因，并詳細(xì)地告知了大家解決這些問題的辦法。
一、有毒的家庭體系
蘇珊?福沃德博士說，“我們所有人都是被家庭這個(gè)大熔爐鍛造出來的。有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳?！?/strong>家庭的有毒性主要體現(xiàn)在三個(gè)方面：
1. 觀念——有毒家庭的基調(diào)：如果一個(gè)家庭中的父母認(rèn)為“孩子必須聽大人的話，不然就是壞孩子”、“女孩子就是沒有男孩子好”，那他們?nèi)粘Ｉ钪械乃行袨槎紩赃@個(gè)觀念為基調(diào)，這就成了他們產(chǎn)生有毒行為的土壤。
2. 不把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體：蒙臺梭利說過，成人往往會把孩子當(dāng)成他們的附屬品，認(rèn)為他們對孩子有絕對的控制權(quán)和話語權(quán)，從沒把孩子當(dāng)成需要尊重的獨(dú)立個(gè)體。一旦有了這種想法，父母們養(yǎng)育孩子時(shí)就會有兩個(gè)明顯的表現(xiàn)：家庭成員之間沒有界限，并且認(rèn)為“不同即是不好”。父母就是孩子的全權(quán)代表人，他們不允許孩子發(fā)出自己的聲音。
3. 保持有毒家庭的“平衡”——錯(cuò)上加錯(cuò)：或許有人會說，為什么有些有毒的家庭體系在外人看來十分荒唐，可家庭成員卻像沒感覺到似的？因?yàn)椴恢皇墙】档募彝ンw系需要穩(wěn)定和平衡，有毒的家庭體系同樣需要維持所謂的“平衡”。在這樣的家庭中，混亂就是生活的常態(tài)，大家都依靠混亂來生存。如果有人試圖撥亂反正，反而會讓“平衡”被打破，令所有成員無所適從。
二、揭開有毒家庭的面紗
作者專門用一整章將有毒家庭的類型一一做了說明，主要分為三類：
1. 操控型：它分為顯性和隱性兩種。顯性操控型的父母就像是古代的暴君，奉行“中央集權(quán)制”，唯我獨(dú)尊，讓孩子往東他就不能往西。隱形操控型的父母則用溫柔、關(guān)心等外衣去掩蓋他們的控制欲，對孩子百般呵護(hù)，360度無死角的關(guān)注、干涉孩子的生活。兩種方式一剛一柔，本質(zhì)上都是讓孩子離不開父母，不能有自己的意志和想法，只能按照父母的指揮去生活。
2. 不稱職型：通俗地說就是父母活在自己的世界中，只在意自己的身體和情感狀況，而對孩子的感受不關(guān)心不重視。孩子在家里就是個(gè)隱形人，他們不但擔(dān)負(fù)不了養(yǎng)育孩子的責(zé)任，而且反過來還需要孩子去照顧他們，這種角色的錯(cuò)位剝奪了孩子的正常生活。
3. 虐待型：它包括身體和精神兩方面。前段時(shí)間在網(wǎng)上看到一個(gè)短視頻：媽媽狂扇孩子巴掌，而孩子也早就習(xí)以為常，臉上沒有任何表情，就直愣愣地挨打。一些人覺得打孩子才能幫助他們成才，更有一些人毫無理由地打孩子，只是把孩子當(dāng)成了發(fā)泄情緒的工具。跟身體上的創(chuàng)傷相比，精神上的傷害更隱蔽，也更嚴(yán)重。有的父母不打孩子，可常常對孩子冷嘲熱諷，咒罵臟話更是張口就來，那些話就像是無形中的刀子，會給孩子造成巨大的精神摧殘。
三、如何自我拯救
或許你的父母曾經(jīng)傷害了你，甚至現(xiàn)在仍然在傷害你，面對這樣的情況，你自己應(yīng)該如何去做呢？這本書給大家提供了許多具體可操作的方法。
1. 釋放內(nèi)心被壓抑的情緒：“只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨?！?/strong>我們都說原諒別人才能讓自己解脫，但很多時(shí)候，原諒和忘記是個(gè)陷阱，讓你假裝一切都沒有發(fā)生過。如果你自己的情緒都無法得到真正的釋放，原諒別人就成了空談，甚至反而會讓你二次受傷。所以請先善待自己，擁抱你那個(gè)真實(shí)的內(nèi)在小孩。
2. 非辯護(hù)性回應(yīng)：有毒的父母最擅長“惡人先告狀”，他們激怒你，控訴你，讓你的情緒激動，不自覺地為自己辯護(hù)。一旦這樣，你就被他們牽著鼻子走了。你要在與他們交談或者有爭執(zhí)的時(shí)候，多學(xué)著練習(xí)使用非辯護(hù)性回應(yīng)，讓他們有種“一拳打在棉花上”的感覺，這樣你就離成功不遠(yuǎn)了。
常用句式例如：
噢，我明白了。
這樣啊。
你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見。
很遺憾，你不贊同這一點(diǎn)。
很抱歉讓你傷心（生氣、失望）了。
3. 勇敢與父母對峙：這是克服直面父母時(shí)的恐懼的最好方式。對峙會讓你卸下壓在心中的重?fù)?dān)，讓你明白你不再是那個(gè)無法反抗的弱小孩子，你現(xiàn)在已經(jīng)有足夠的力量去掙脫他們，自己過自己的生活。對峙的方式可以是寫信，也可以是面談。
4. 嚴(yán)重的創(chuàng)傷請求助專業(yè)的心理治療：如果你的創(chuàng)傷根深蒂固，自己無法打破原生家庭的有毒行為模式，那就去找專業(yè)的人幫助你，不要諱疾忌醫(yī)。
改變永遠(yuǎn)要比維持原狀困難得多。當(dāng)你被有毒的父母傷害十幾年甚至更久后，或許心里會有一個(gè)念頭牢牢占據(jù)上風(fēng)：“就這樣得了，這么多年都過來了，繼續(xù)忍著吧”?？赡闶欠裣脒^，如果你放棄了改變的機(jī)會，放棄成為更好的自己，那你的孩子又該如何？在美劇《我們這一天》中，男主角杰克給我們樹立了正確的榜樣：杰克自小生活在父親酗酒、家暴的家庭環(huán)境中，可他鉚足了勁兒掙脫了糟糕的原生家庭，并在成為父親后，用智慧，用愛心去呵護(hù)他的孩子，孩子們在成年后仍念念不忘父親對他們的愛和巨大的影響。
你是什么樣的人，你的孩子就是什么樣的人。打破舊有的家庭模式讓你自己獲得自由，然后才能保護(hù)自己的孩子，乃至孩子的孩子不再受到傷害，才能讓你以及你的后代過上幸福的家庭生活。所以別做把頭埋進(jìn)沙土里的鴕鳥，認(rèn)真地讀一讀《原生家庭——如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》，要相信你有拯救自己的能力，勇敢地收拾過去，勇敢地向前邁進(jìn)！
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