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凌晨一點(diǎn)，我的手機(jī)微信響了。是好友小雅發(fā)過來的。
“我又跟他吵架了，我現(xiàn)在真的想離家出走，這日子過不下去了……”
小雅最近跟丈夫鬧矛盾，吵架成了家常便飯。每次吵完，兩人都精疲力盡。
兩人通過十多年的打拼，終于在深圳買房買車，還生了個(gè)漂亮的女兒，過上了令人羨慕的中產(chǎn)生活。可是，這日子卻過不下去了。
看看身邊這一對怨偶，他們爭吵的原因，無外乎是為家務(wù)瑣事、財(cái)務(wù)分配、欲求不滿而爭吵。
他們經(jīng)常掛在嘴上的是：
如果你真的愛我，你就不會(huì)這么對我！
我真的受不了你了，你愛你的工作勝過愛我！
我早就告訴你不要這樣做，可是你總是這樣做，從來都不聽我說的！
你瞧瞧，你跟你爸媽一個(gè)樣！
聽到對方說出這樣的話，你內(nèi)心憤怒的小火苗是不是噌噌地往上冒，一下就被點(diǎn)燃了？
你想要去辯解，想要爭個(gè)對錯(cuò)，一論高低。最終，把關(guān)系導(dǎo)向了分手或者離婚的邊緣。
美國著名的婚姻與生活方式教練、心理咨詢師茱麗﹒斯萊特，與她的丈夫，美國著名演講家、教育家鮑勃﹒布萊特，在他們合著的《如何正確吵架》這本書中，提出了一個(gè)新的觀點(diǎn)：學(xué)會(huì)有效吵架，可以吵出持久幸福。
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找到對的人或者靈魂伴侶，就會(huì)一勞永逸了？
很多人以為，我遇見了對的人，攜手走進(jìn)婚姻，從此就可以過上快樂幸福的日子。
那其實(shí)只是一個(gè)幻想，一個(gè)童話故事。
在《如何正確吵架》這本書中，茱麗﹒斯萊特與鮑勃﹒布萊特總結(jié)了人們對于愛情的錯(cuò)誤認(rèn)知，這些誤區(qū)會(huì)讓我們對親密關(guān)系產(chǎn)生諸多的不滿。
找到對的人或者靈魂伴侶，就會(huì)一勞永逸了？
吸引我們的人，他們的身上往往有著跟我們相類似的特質(zhì)，或者他們身上有我們渴望得到的，而自己卻沒有的那些品質(zhì)。
實(shí)際上，愛情可以在短時(shí)間內(nèi)提升幸福感，卻無法帶來長期的成就感和親密感。
七年之癢，中年危機(jī)，不斷地打碎我們的幻想。
我們以為遇見他就遇見了一生的幸福，結(jié)果會(huì)隨著對他的了解，越來越失望。
我們因?yàn)椴涣私舛叩揭黄?，卻因?yàn)榱私舛质帧?/span>
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愛我，就想要喜歡我本來的樣子？
我們在尋找伴侶的時(shí)候，總是會(huì)受著我們原生家庭的影響。
一個(gè)女孩從小缺乏父愛，她可能特別期待在親密關(guān)系當(dāng)中滿足缺失的部分，期待伴侶能夠像父親一樣寵著她、愛著她。
這種誤區(qū)容易讓人沉迷于不求改變，“被人照顧”成為一種理所當(dāng)然的事情。
而實(shí)際上，愛一個(gè)人是欣賞伴侶當(dāng)下的樣子，并幫助他成為更好的自己，助力實(shí)現(xiàn)他的夢想。
我們在選擇伴侶時(shí)，總是會(huì)去尋找那些跟我們有共同興趣愛好的人，他是最適合自己的人。
真相是，沒有一對伴侶能百分之百地適合彼此。
幸福的伴侶更懂得如何去處理彼此之間的差異，并且在差異中成長。
我們在爭吵中才會(huì)發(fā)現(xiàn)彼此的差異，而破壞性的爭吵，總是期待自己能夠說服對方，認(rèn)同自己，并且與自己保持一致。
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爭吵，可以幫助我們解決很多問題。
那么，建設(shè)性的爭吵又能為我們的關(guān)系帶來什么呢？
▎通過爭吵，我們可以認(rèn)識自己與了解自己。
關(guān)系就是一面鏡子，能夠讓我們看見自己不曾發(fā)現(xiàn)的部分。
比如一件很小的事情，觸發(fā)了我們強(qiáng)烈的情緒感受，或許這跟發(fā)生的事件沒有太大的關(guān)系，而跟我們身體中的內(nèi)隱記憶有關(guān)。
比如，他提到的某個(gè)詞刺痛了你，或許與你曾經(jīng)經(jīng)歷過的某段創(chuàng)傷的經(jīng)歷有關(guān)。
而當(dāng)你在爭吵中發(fā)現(xiàn)這個(gè)情緒按鈕時(shí)，你才會(huì)了解到，原來你的傷和你的痛在哪里。
▎爭吵可以幫助我們解決關(guān)系問題，同時(shí)提高自己解決問題的能力。
婚姻中出了問題，很多人會(huì)采用逃避的態(tài)度，而這只會(huì)讓兩個(gè)人的心漸行漸遠(yuǎn)。
彼此無法坦誠的交流，也就無法了解自己，在關(guān)系中應(yīng)該負(fù)多大的責(zé)任，應(yīng)該做出什么樣的改變來改善這段關(guān)系？
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一個(gè)小問題沒有被解決，它可能就會(huì)像滾雪球一樣越積越大。
當(dāng)兩個(gè)人積怨過深時(shí)，最終關(guān)系就到了無法挽回的地步。
爭吵可以讓我們更具有同理心，讓我們了解對方的感受，可以學(xué)會(huì)站在對方的角度，以對方的視角來看待發(fā)生的事情。
在爭吵中，我們會(huì)表達(dá)自己的需要，也會(huì)接收到對方的需要。
當(dāng)我們真的能夠冷靜下來，去看見對方的渴望時(shí)，我們也就會(huì)對對方有了更多的理解。
▎爭吵可以建立彼此的信任。
因?yàn)槲倚湃文?，我相信你不?huì)離開我，所以我才敢于這么勇敢的把我內(nèi)心想要說的東西說出來。
我相信我們的關(guān)系，能夠承受住這樣的沖擊。
在爭吵的過程中，我們可能都會(huì)表現(xiàn)出自己的脆弱、無助、無力的部分，這會(huì)讓彼此建立更深的連接。
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正確的爭吵是有目的的，是讓我們有所收獲的。
如何將沖突轉(zhuǎn)變?yōu)樾腋?，讓吵架吵出親密感呢？
朱迪斯﹒萊特和鮑勃﹒萊特，在《如何正確吵架》這本書中，為我們總結(jié)了六個(gè)技巧：
喚醒渴望，緊密互動(dòng)，揭露問題，解放自我，重建矩陣，堅(jiān)持行動(dòng)。
讓我們來看看，在吵架中如何進(jìn)行親密的互動(dòng)。
《幸福的婚姻》作者，被稱為“婚姻教皇”的戈特曼曾經(jīng)總結(jié)過，在親密關(guān)系中，最具有破壞性的四種行為，是批評，輕蔑，防御和退縮。這都是我們爭吵的消極面。
當(dāng)我們啟動(dòng)這些消極的模式，進(jìn)行破壞性活動(dòng)時(shí)，據(jù)戈特曼觀察統(tǒng)計(jì)：
我們至少需要五倍的建設(shè)性互動(dòng)，才能夠挽回由此造成的對關(guān)系的傷害。
也就是說，你需要做出五倍的努力，才有可能改善被破壞的關(guān)系。
當(dāng)對方開啟了指責(zé)、批評的模式，我們第一個(gè)反應(yīng)是要去做防御，否認(rèn)對方對我們的指責(zé)，這就在跟對方之間建立了一堵墻，來保護(hù)自己。
我們可能變得難以接近，或者不作回應(yīng)，亦或者敷衍。
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而且積極互動(dòng)是讓我們變得更為開放，能夠積極的回應(yīng)對方的情緒，并且積極的投入情感。
我們都知道，一個(gè)人的架是吵不起來的。所以，當(dāng)矛盾被激化，爭吵升級時(shí)，我們兩個(gè)人都應(yīng)該對爭吵負(fù)起各50%的責(zé)任。
當(dāng)我們知道自己也在這個(gè)爭吵中負(fù)有一半的責(zé)任時(shí)，我們就會(huì)去反觀自己，自己能做點(diǎn)什么，可以促進(jìn)雙方的坦誠交流，讓關(guān)系變得更為融洽，獲得幸福和滿足。
我有一對來訪者夫妻，因?yàn)榻?jīng)常爭吵，導(dǎo)致關(guān)系日益惡化而來做家庭咨詢。
他們每一次的爭吵都重復(fù)著同樣的模式，無止境的循環(huán)，每次都感到很受傷。
他并不知道自己吵架究竟是為了什么，好像爭吵中，對方的反應(yīng)越來越讓自己失望。
正確的爭吵是有目的的，是讓我們有所收獲的。
通過爭吵，我們是為了想讓對方滿足自己被重視、被愛、被理解、被認(rèn)可、被尊重的渴望。
而很多的夫妻爭吵，往往是為了爭個(gè)你高我低，更像是一種權(quán)力的斗爭。
仔細(xì)想想，即使你贏了，可是你失去了對方的心，失去了對方對你的依賴、信賴，這真的是得不償失。
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在爭吵的過程中，假如我們先預(yù)測對方的好意，這會(huì)發(fā)生什么奇妙的結(jié)果呢？
假如我們總是體會(huì)到被迫害、被傷害、被侮辱、被指責(zé)，這些感覺的確讓我們非常難以接受。
如果我們轉(zhuǎn)換一個(gè)視角，妻子指責(zé)丈夫工作太忙、不顧家，一方面是她更需要你，另一方面，她也可能希望你能多一點(diǎn)時(shí)間陪陪家人，并且保持勞逸結(jié)合。
預(yù)測到這些善意，你可能就不會(huì)跟她刀槍相見，最后兩敗俱傷了。
愛是一門藝術(shù)，而懂得親密關(guān)系藝術(shù)的人是心靈的戰(zhàn)士。
良性的爭吵，可以讓我們發(fā)展出更為成熟的個(gè)體，建立更為深刻而親密的關(guān)系，并且成為更好的自己。
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作者介紹：任麗，丁丁心理簽約咨詢師，華中科技大學(xué)管理學(xué)碩士，國家二級心理咨詢師，心理動(dòng)力學(xué)取向，擅長婚戀與人際咨詢。
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